А.Х.

Автор, не обижайся, напишу как есть (вы ведь все здесь за правдой и объективностью, да?). Тем более ты аноним, значит твоему record'у не навредит.

У тебя психика по инерции построена на том, чтобы вызывать у других жалость к твоим злоключениям (неудачам). Пока ты рос, эта стратегия стала все меньше себя оправдывать. Ты стал искать формальные поводы себя "превознести". Но вот незадача, девушки обламывали. А всё потому, что нельзя зваться боевым петухом в боях, если на самом деле ты подушка с перьями. Хочешь, не соглашайся, дело твоё. Этому миру такие не интересны. Но все вы воспринимаете это слишком близко к сердцу (на самом деле, к эго).

Ты развиваешься только из-под палки. Должна случиться мощная херня, чтобы ты поднял пятую точку из зоны комфорта и пнул себя под зад. Ведь в этом случае тобою восхитятся, а на меньшее ты не согласен ввиду раздутого эго. Значит, пока ещё ты нечто аморфное в некоторых своих проявлениях... и ленивое впридачу.


90% имели такие же проблемы в детстве, как ты. Но всё же как-то выжили :)

Друзья мои, счастье не следствие. Счастье это причина. Причина того, что в вашей жизни происходит. Следствием счастья являются крепкие отношения с близкими и любимыми, продуктивные отношения с коллегами, гармоничные отношения с окружающим миром. Не слушайте вы всяких литературных гениев. Миру выгодно впарить вам, что счастье есть производная от высокой самооценки (психологи), высокого дохода (корпорации), большого уровня потребления (маркетинг) и тд
В силу недостатка денег и ресурсов этот мир построен на том, чтобы делать вас неполноценными изначально. Образно говоря, вы рождаетесь пером Ренуара, но вам впаривают идеал квадрата Малевича. Да это тоже искусство, но искусство для рабочего класса, а не для тех, кто хочет быть счастлив.

Из того, что ты написал, непонятен триггер, от которого реализуется данное состояние.

Парни, социофобия это ни о чем. Отмазка психологов в желании срубить побольше денег с вас. Просто поверьте человеку, который всю эту кухню изучил изнутри.
У каждого недуга есть конкретная причина. У каждого. Начальная точка, от которой всё началось. Когда человек понимает, чего именно он боится, стесняется, переживает, он готов для проработки с любым психотерапевтом. Потому что есть конкретная причина, есть конкретные поведение и последствия. Понятен результат, который ожидаем от психолога. А когда вас ставят перед фактом "у вас социофобия", то это как заменитель антидепрессантов ввиде продолжительного (от года) посещения психолога.

Какие бы у вас проблемы ни были, не давайте засрать свои мозги. Не попадайтесь на эту удочку. Ведь первое, о чём вам станут рассказывать, это пугалки о том, насколько у вас всё не в порядке и как это погубит вашу жизнь, если вы срочно не подпишите договор на оказание услуг.
Я вообще не понимаю, а кому-то нравится, когда его на консультации ровняют с помоями? Когда говорят, у вас в жизни такая жуть, что черевато ужасающими последствиями? Что если вы срочно это не исправите, у вас накроется карьера, семья, отношения и тд? И всё это оправдывается ролевой позицией специалиста. Зачем это кушать?

Когда вы приходите к психологу с конкретным запросом (хочу к девушкам подходить, хочу не бояться летать и тп), вы ставите ему цель своего визита. Он вам скажет, какое количество консультаций ему нужно, чтобы понять причину и дать результат (хотя бы движение к нему). Это будут его честные условия по вашей проработке. Согласитесь или нет, это уже ваше личное дело.

Nrlz сказал(а) 17 Дек 2018 - 20:14:

"По делу - чтобы получить новое, веди себя по новому. Хватит быть хорошим парнем!"
Вот! Это то, что мне нужно! Я к этому пришел уже сейчас. Мне только нужны примеры такого 'нового" поведения, поведения не хорошего парня. Напишите их, кому не трудно разжевать и не жалко времени:)

Мне не понятно просто как это исполнять не искуственно, как к этому прити. Сменит окружение? Работу, не знаю...

И не понятно, как вдруг стать всем таким холодным и безразличным эгоистом при том, что инициатор свиданий все равно ты САМ? По крайней мере, вначале.
Хорошо, про липучку почитаю внимательнее. Но, как мне кажется: да, я когда не с девчонкой, хоть и не с друзьями в это время, но не скучаю и самодостаточен. Но это ровно до тех пор, пока баланс значимости не завален. Потом, могу может быть подлипнуть, если я правильно это вижу. Но это наверное всегда так, когда превращаешься в ведомого.

 

Судя по твоим ответам, у тебя в голове сидит "я не достоин". И чтобы этот внутренний барьер убрать, ты пытаешься всё делать правильно, во все вкладываться, быть перфекционистом. Тебя этому "научили". Но то, что хорошо срабатывает, например, в карьере, то может быть разрушительным в отношениях. Ты любовь пытаешься заслужить тем, что пытаешься прыгать выше головы, стараешься, много работаешь, читаешь, обучаешься и т.п.

Но чтобы быть любимым, не надо стараться. За это не любят. Любят за то, что ты есть, что ты рядом, что с тобой просто хорошо. Всё. А ты всегда напряжен, тебе всегда что-то надо делать, тебе всегда надо куда-то двигаться. А почему? Потому что в глубине души ты считаешь себя не достойным того, чтобы тебя любили просто так.

 

Ты сам себя за что любишь?

Vovchik27 сказал(а) 28 Ноя 2018 - 05:59:

Скажите, а стоит ли вообще пробовать, начинать что-то новое, если никогда этого не делал и все говорят, что ничего не получится, не лезь в это дело? Стоит ли пробовать знакомиться, заводить отношения с девушками, если никогда не было отношений, не сделаешь ли хуже?

Желание спихнуть ответственность за происходящее на других прослеживается. Они плохие и внушают тебе плохие вещи, и ты за это на них обижаешься. тебе "надо" обидеться, ты "хочешь", чтобы тебе такое говорили. Перестань.

Из вьетнама что можешь импортировать?
Из Сибири ты мало что привезёшь конкурентоспособное, если не занимался этим специализированно. Косметику проще из Латвии поставлять. Сибирскую как собрался продавать?

Бургерная и столовая это два разных бизнеса. Первое чтобы перекусить, второе чтобы съесть полноценный обед за почти те же деньги. Первое конкурирует с бутербродами, второе с жёнами. По умолчанию обе конкуренции проигрышные, если бы не одно "но", которое всё же позволяет зарабатывать на этом деньги. Для обоих вариантов сейчас есть абсолютно всё, чтобы начать не умея готовить и не понимая чем люля-кебаб отличается от котлеты. Все решения, включая приготовленную еду для столовой и поджаренную котлету для бургерной, уже есть. Поставщики всё привезут и разложат. Даже деньги инкассируют по приемлемому тарифу. То есть реально владельцы подобных заведений просто организаторы массовых мероприятий по поеданию пищи, не более.
Качество обслуживания (даже не еды) и место для бургерной являются определяющими. Правильное место для столовой является приоритетным. Это так, общие моменты, даже не секреты :)

Смотрите парни. Есть семья, где реализуются детско-родительские отношения. Это сложная, запутанная и крайне замкнутая (закрытая) система.
В семье есть ребёнок, о котором заботятся, которому помогают и тд По мере того, как ребёнок взрослеет, он перекрывает самостоятельными действиями потребность в оном. Детско-родительские отношения были, есть и будут всегда. Особенно между мамой и мальчиком. Мамы внутри этих отношений привыкают реагировать инстинктами (опека, забота, любовь - неосознанное их проявление). В какой-то мере им сложно перестроиться, но вполне реально.
Проблема начинается, когда мальчик вырастает, но в голове у него продолжают реализовываться эти др отношения. Он сам инициирует в большинстве случаев подобные реакции со стороны мамы. Можно говорить сколько угодно маме о своей самостоятельности, но не действовать так, как действует самостоятельный мужчина со сложившимся характером.

Не скидывайте ответственность на мам, хотя они становятся назойливыми инициаторами зачастую. Посмотрите лучше, какие ваши дыры/пробелы/ошибки они пытаются закрыть собой.

Мама ввязывается в отношения с твоей девушкой. Значит ты эти отношения не контролируешь сам. Хочет защитить от эмоционального насилия.
Мама говорит что тебе нужна помощь в быту. Значит у тебя недостаточно самодисциплины. Хочет обезопасить от неприятностей.
Мама говорит ты питаешься абы чем и одеваешься абы как. Значит ты не дорабатываешь либо по материальной базе, либо в отношении к себе. Хочет чтобы ты прокачал свой характер и обеспечил себя и свою семью.

Анализируйте ваши взаимоотношения в такой парадигме и будьте честны по отношению к своим недоработкам. Мамы вам плохие... Они вас знают лучше вас самих и на раз вскрывают ваши пробелы. Ни один психотерапевт не сравнится по эффективности :)

С мамой, имхо, не вариант работать. Я думаю, что она таким образом пытается мотивировать сына, закаляет его и пинает в случаях слабости. Однако как нередко получается, каждому нужен свой способ мотивации. Ошибка чревата последствиями. Родители к сожалению этого не понимают в большинстве случаев.

Боже упаси тебя от холодных звонков на начальном этапе. Твои плюсы нанесут по твоей самооценке умопомрачительный урон, когда ты ничего из этого толком не достигнешь.
Если у тебя нет опыта в создании сильного раппорта за критично малое время при прямых продажах, то как ты собрался выполнять планы звонками? Выделенная тебе база будет тебя откровенно посылать, тк ты не первый кто им звонит с подобным предложением, а начальство будет давить и говорить тебе что ты ничего не умеешь и возможно это не для тебя.
Почему бы не начать с продаж за прилавком, когда подходят уже замотивированные на покупку клиенты, которым можно научиться продавать что-то дополнительное к их заказам?
Парни, что касается коммуникаций и продаж, пробуйте начинать с простого! В этой сфере как ни в какой другой (кроме саперов) нужны ситуации успеха поначалу.

Я осилил вводный пост и две последние страницы :)
Думаю люди в теме, с первых постов автора сообразили чем всё закончится. Всё же здесь есть бывалые и просто профи. Обоим категориям респект :) Там было без вариантов, кто-то поспорит может? О методах сохранения брака или типа "стерпится-слюбится"...?

Я хотел бы здесь вот какую мысль отметить.
Знаете, в жизни всё всегда по принципу стакана: наполовину правда, наполовину ложь. И как ты не бей человека об стену головой, он всё равно найдёт повод сказать что страдания ему предначертаны всевеликой судьбой. Не ругайте психологов, ругайте горе-клиентов, ибо в нашем обществе поощряется быть неполноценным и осуждается быть счастливым.
Как и любая эволюция в природе, психика человека также должна созреть (!) для качественных изменений. Человек должен дойти до точки и сказать себе: "я не хочу этого больше в моей жизни, я готов на всё самое ужасное, но чтобы этого в моей жизни больше не было". И вот когда у него в мозгах что-то перещелкнет, когда его внутренний бунт достигнет тотального экстремума, когда он готов будет пойти во все тяжкие ради изменений,... вот тогда жизнь человека действительно можно изменить до неузнаваемости одним щелчком пальца! Ад и хаос, они не где-то там под землёй, они в наших головах и только...

В серьёзные отношения желательно входить УЖЕ счастливым и самодостаточным. Иначе внутри них формируются механизмы компенсации комплексов/неадекватности/незрелости, что впоследствии приводит к разрыву и низкой самооценке. Любви в них не будет, лишь страсть, привычка и любовная зависимость после. Женщины в такую ловушку часто попадают, когда думают, что чтобы стать счастливой надо найти мужчину и завести с ним отношения/семью.
Будьте внимательны!

Когда что-то не оправдывает твоих ожиданий, у тебя начинается жёсткое непринятие происходящего. Квартира, девушка, машина и тп. В голове идеализированный образ себя, которому никогда не будешь соответствовать, потому что он есть компенсация чего-то, что на самом деле тревожит, в чём ты себе пока не готов признаться. Ты как-будто бы кому-то хочешь что-то доказать, или заслужить. Не наблюдается никакой логики между тем что у тебя есть, и тем как ты себя чувствуешь - это красной нитью во всех созданных тобою темах. Просто задумайся чего тебе на самом деле не хватает, что на самом деле тревожит. Вся поверхностная шелуха, о которой ты пишешь, не способна создать такой внутренний диссонанс.

Читайте девушкам правильные стихи, а "пострадать" они и без вас могут.

О, Вы, прелестные блудницы,
Что выжимали наши соки,
Вы заставляли нас забыться,
Дарив любовные уроки!
Вы проникали в наши мысли,
Мы проникали в Ваше лоно.
Вы были смыслом нашей жизни
Такой безпечной и бессонной.

Простите мне мой смелый взгляд,
Блужданье рук в порыве страсти.
Позволив сделать этот шаг,
Вы подарили бы мне счастье.

Вы разожгли огонь желания
В истосковавшемся мужчине!
Вы пышногрудое создание,
Которое меня починит.

Автор, не ведись на этих чудиков. Подобная услуга стоит от миллиона. Всё что ниже, это развод. Парни, как вам не стыдно!

А если серьёзно и без флуда, то стратегия есть. Но проще всего она осуществима в продажах или закупках, сложнее в консалтингах. Нужно устроиться в соответствующую компанию/подразделение средней по размерам фирмы. Работы там будет максимум на полдня. Вторую потратишь для поиска своих клиентов, наработки связей. Фирма тебе даст прикрытие от проблем, свою базу, научит возиться с бумажками, а возможно и откроет свои сильные стороны. Через полгода активной работы у тебя будет всё: опыт решения проблем, связи и клиентская база, а также несколько единомышленников. Дело останется только за малым - начать вкалывать на себя.