Приветствую! Внимательно прочитал, пожалуй, с дюжину топиков этого раздела, которые для авторов являются, по сути, криком души. И, действительно, таких тем больше и больше, видимо, страна (молодежь) с каждым годом все глубже погружается в «великую депрессию». Настроение создания моей темы можно сравнить с вечерней посиделкой у барной стойки с разговорами «за жизнь», очень импонируют и даже мотивируют ответы некоторых форумчан на темы, подобные этой. Естественно, я не жду протянутого носового платка для того, чтобы вытереть размазанные мной сопли и прекрасно понимаю, для того, чтобы улучшить жизнь, нужно поднять жопу и начать работать над собой. Открывая очередную тему в данном разделе, я лишь надеюсь получить пару тройку дельных советов от незнакомых, и, на первый взгляд состоявшихся в жизни, людей. Заранее благодарен за потраченное вами время на чтение и за то, что кто-то оставит свои пять копеек.
25 лет, за плечами вышка, недавно с концами съехал от родителей и веду самостоятельную жизнь. Есть съемная квартира и недорогое авто.
После окончания университета в 2015 году, когда мои цели и путь были более менее ясны (дисциплина, тренажерный зал, режим дня, пары, экзамены, госы и диплом, трудоустройство, создание семьи и др.) я начал теряться в своей же жизни. Мне как будто закрыли карту, пожали руки и сказали «друг, дальше давай-ка сам, свобода». Да, появилась долгожданная самостоятельность, но я до сих пор уверен, что до конца не осознаю, что с ней делать.
До недавнего времени я жил под чрезвычайно плотной опекой родителей, которые, при этом, полностью закрывали мои потребности. Отец практически полностью контролировал мою жизнь, с нервами и практически из кровати с девчонкой загонял домой в 11 вечера, давая подзатыльники и наставляя по каждой мелочи жизни. Были истерики, ругань, уходы из дому и др. На все вопросы я слышал одно и то же «будут свои дети - поймешь». В течение первого года после университета я успел поработать, впервые начал сам, пусть немного, но зарабатывать. Отец, при этом, продолжал помогать деньгами, советами, но контроль немного снизился. Меня связывало лишь проживание под одной крышей, однако куда-либо уезжать я не решался, было, со скрипом, но комфортно. В 2017 году отца хватает сильная болезнь и практически приковывает к постели. Зарабатывать, и соответственно, всячески помогать он больше не смог. Подраскинув, что надежда только на себя, я уехал из города в местность попроще, к другу отца, помогать ему с кафе-баром и рестораном (у него несколько заведений). Потихоньку вникая, начал вести его различные внутренние дела, а также организовывать закупки продуктов, заниматься рекламой и.т.д. Денег стал получать побольше и сейчас регулярно получаю около 60 т.р.
Работа и сфера деятельности нравится, я начал подробно интересоваться темой, читать книги, изучать литературу и блоги, ездить на тренинги и мастер-классы, изучил основы тайм-менеджмента. Начал подтягивать английский язык. Желание развиваться и обучаться новому огромное и неподдельное. Многие приобретенные знания успешно применяю на практике. Практически все свое время отдаю работе.
В чем, собственно, проблема. Я практически не чувствую жизни и убеждён, что живу неправильно. Ежедневные мысли об этом очень сильно разрывают меня изнутри и я это особенно остро ощущаю. Если посмотреть со стороны, то, в общем-то у меня все и неплохо. Но с каждым днем я чувствую, что мое здоровье ухудшается, а халявная кухня (в основном, не совсем полезная еда - очень часто всякие пиццы, бургеры, а также выпивка в баре сделали свое дело - за 2 года я поправился минимум на 15 килограмм, появились второй подбородок, одышка и живот. Крайне нестабильный режим породил прыщи, сухую кожу, мешки под глазами, хронический недосып, усталость на лице, а также подарки в виде постоянного желания пойти поспать, дикой лени и апатии. Кроме того, как я, так и мои друзья, стали замечать, что каждый, даже обычный будничный вечер у меня обязательно проходит с порцией алкоголя. Принцип один - затрахался на работе, вечером приполз домой, налил себе вискаря и залип в «Соньку», уснул, проснулся разбитый и поехал работать. Готовить что-то полезное лень, особенно, когда практически постоянно под носом есть бесплатная вкусная кухня. А постоянные приходы домой в пятницу и субботу ночью в состоянии полного газа уже практически стали нормой. Часто засыпаю в кровати прям в одежде. Я не помню выходных, которые проходили бы без алкоголя.
Я откровенно устал начинать свою новую жизнь с понедельников, следующего месяца, нового года. После каждой пьянки, когда некст-дей проходит в состоянии полного овощного баклажана, я обещаю себе больше так не газовать и прошить мозги. Ровно до ближайшего вечера. Принимал ли я попытки что-то поменять? Конечно, это стало уже образом жизни. Причем именно попытки, а не смена жизненных условий. Я уже перепробовал и недельные спринты правильного питания без алкоголя, забивал телефон различными приложениями для формирования новых привычек и образов жизни, заводил различные дневники, вел журналы и делал все такое прочее. Все это с таким же успехом закидывалось куда подальше, удалялось и уничтожалось. Насчитал более 20 купленных книг по саморазвитию, которые мной совестно прочитаны и также успешно положены на полку. Составлял планы поэтапного изменения жизни, рисовал колеса и круги, прописывал цели, делил их на более мелкие, забивал телефон напоминаниями и свистоперделками и все тому прочее. Неделя - это максимум на что меня хватало от «новой жизни». Весь спорт, все полезные привычки были актуальны до ближайшей пьянки. Однажды меня хватило даже месяца на 2, у меня получилось немного похудеть. Однако потом и это пошло к чертям. Я примерно представляю, что и как мне делать, однако мне катастрофически не хватает внутреннего стержня. Отмазываюсь «характером работы», необходимостью бухать с людьми различных кругов для создания контактов и связей. В последнее время стал отмазываться еще и возрастом, мол, сейчас пока 25 могу все это себе позволить, а если перестану, то лет через 15-20 буду вспоминать, что не фестивалил, пока позволяло здоровье, а жил как старый дед-пердун с чашкой чая вместо водки.
Что на самом деле хочется? Без понятия. Смотрю на своих друзей. Женятся, делают и воспитывают детей, вместе ездят отдыхать, делают красивые семейные фотографии, смотрят заграницу, и выглядят (да, хотя бы, выглядят) счастливыми. Возможно, мне именно этого не хватает. Качество девушек в моей жизни уже давно не улучшается и на сегодня основной контингент составляют разведёнки с прицепами за 30-35. Надоедают очень быстро, и после секса первое что хочется, чтобы она собралась и уехала, оставив меня одного. А я, честно сказать, хочу другой жизни, хочу девочку помоложе и, скорее всего, уже для ЛТР. Пробовал общаться с 19-23 летними - очень скучно, тупо не о чем общаться. И все, поголовно все, бредят красивой жизнью и цитатами инстаграмма. После девушек постарше в постельных моментах они вообще не интересны, бревна.
В общем, понимаю, что тону в болоте. Безусловно, есть, к чему стремиться, нынешняя работа далеко не предел мечтаний. Смотрю на ребят из соцсетей, которые по различным направлениям двигаются в больших городах, качественно одеты, окружены зачетными девочками и всякими красивыми лайфстайл-аксессуарами. И накрывает депрессия на фоне "хочу как он, а не могу". Книги, мотивационные ролики меня цепляют на пару дней - неделю и потом не помогают. Как будто какие-то внешние силы заволакивают обратно. При малейших попытках вытащить себя из дерьма и уныния, что-то обязательно появляется на горизонте и возвращает назад.
Парни, девушки, кто сталкивался с подобным, как вылазили, что конкретно предпринимали?
