Сообщений в теме: 14

[Декстер]

Тут переслушивал один из семинаров Бэндлера и он помянул одну гениальную по своей простоте методику повышения и понижения значимости.
Не помню, видел я ее здесь или нет, поэтому привожу:
Чтобы повысить. Вспоминаешь 5 примеров когда вам было классно вместе. И прокручиваешь их у себя в мозгу, ассоциируясь с собой в воспоминаниях (то есть вспоминаешь как видел/слышал/чувствовал). Потом можно еще пять примеров когда плохо, и вспоминаешь их диссоциируясь (то есть наблюдая со стороны).
Чтобы понизить - наоборот. С отрицательными ассоциируешься, с положительными - диссоциируешься.
И важное дополнение. Если хочешь произвести переломное изменение (т.е. практически - влюбиться или разлюбить). Эти пять ассоциированных примеров прокручиваешь в голове ОЧЕНЬ БЫСТРО и 3-4 РАЗА подряд. Ключ - быстро и много.
Эти методики, собственно, взяты с естественных стратегий, какими люди влюбляются и разлюбливают.
Суть не в том, что они новые, а в том, что они работают. И особенно отмечу момент, что при прокручивании таких вещей много и быстро наблюдается пороговый эффект. Как лист металла, если гнешь немного и отпускаешь, он выпрямляется. А после некоторой степени перегиба он неожиданно гнется и уже не выпрямляется.
Отношение же к объекту не меняется.
Пока ты не попробуешь это таким образом как написано, это утверждение - чистый домысел.
Прочитай повнимательнее про ассоциацию/диссоциацию и неоднократность повторения.
Это, конечно, в случае, если ты хочешь развиваться. Если нет, то отойди в сторону и дай другим.
Лишний пример ограниченности техник НЛП индивидуальными особенностями конкретного пользователя.
Это больше ограниченность людских убеждений. Стоит лишь немного потренировать свои сенсорные возможности, чтобы они начали стремительно улучшаться.
А в применении чужих стратегий часто помогает с ними немного повозится, прежде чем отбрасывать. Попримерять их так и эдак. Они тогда часто неожиданно вдруг резко цепляют.
У меня, по крайней мере, так.
Эта, например, поначалу меня слишком напрягала в выполнении, чтобы ощутить эффект. Но довольно быстро вышла на автомат, и там просто начало дергать от неожиданности и силы ощущений.
Кстати, еще для усиления эффекта полезно добавить субмодальностей. Например ассоциированные картинки увеличивать, делать ярче, панорамными. А диссоциированные отдалять, делать черно-белыми и тусклыми.
Вроде, кстати, субмодальности иногда по-разному на разных людей действуют, тут надо себя откалибровать.
Но общий смысл работы этой методики, как мне представляется, такой: ты вырабатываешь у себя привычку думать о этом человеке определенным образом - с уклоном в положительное и игнором отрицательного, или наоборот. Эта привычка закрепляется, и ты всегда начинаешь так об этом человеке думать.
А при "пороговом" варианте у тебя еще возникают сильные ощущения, положительные или отрицательные, которые якорятся на человека.
Если это действительно так, то придуманы ли эти фрагменты или произошли на самом деле, особого значения иметь не должно.
(с) lurr

Насколько я понимаю, для понижения значимости с помощью субмодальностей, методом кинотеатра и т.д. необходимо очень подробно и красочно вспомнить этого человека...Вот в этом и проблема.. то ли с памятью, что не совсем так, поскольку не получается толком даже картинки, которые видел пару секунд назад, вспомнить, то ли воображение "сломалось" :)
Подскажите, плз, что предпринять по этому поводу, так как методика реально нужна :)
Деукс: Для начала реально расслабься.
З.Ы. Техники работы с субмодальностями, имхо, самые легкие в исполнении. Для их использования нужно всего лишь хорошо расслабиться. Техники работы с частями личности тоже, вроде, легкие в исполнении...

Лурр. Мне что-то начинает сдаваться, что "понижение значимости" - это глушение рыбы динамитом. Конечно рыбу накрывает, но заодно кучу другого корежит.
Я для этой цели все больше применял идеи Джеффриса с паттерном "чем больше, тем больше" (применяя на себя). Т.е. - чем больше мне девка нравиться, тем больше я ее стебу, подкалываю, и т.д. Совмещая это с убеждением, что ей же так лучше.
Деукс. Так и есть. Это действительно нужно только в случае неразделенной любви.

Избавление от взаимозависимости: восстановление связи с собственной личностью
Найдите спокойное уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15 - 20 минут, чтобы пройти через данный процесс.
1. Определите другого человека. Представьте того, от кого вы, по вашему мнению, зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного.
2. Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто "почувствуйте" или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать, какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. Теперь обратите внимание на то, что дает вам чувство связанности с ним. Может быть, у вас возникает чувство, что вы связаны с ним физически? Может быть, это непосредственная связь между вашими телами, а может быть, вы соединены с помощью нитей или еще как-нибудь? Обратите внимание на то, где происходит соединение. Многие люди ощущают эту связь в области желудка, груди или паха. Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит и что вы при этом ощущаете.
3. Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение. Что вы при этом почувствуете? Вы можете сделать это, если представите, что ваша рука стала острой, как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить... Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно. Это означает, что данная связь играла в их жизни какую-то важную роль. На данном этапе вам еще не следует действительно рвать эту связь, так как вы еще не нашли ей серьезную замену.
4. Найдите позитивную цель. Спросите себя, "что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение?"... Затем спросите: "А какую пользу это способно принести мне?" Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это могут быть уверенность, безопасность, защита, любовь или чувство собственного достоинства...
5. Развивайте ваше эволюционирующее "я". А сейчас повернитесь вправо (некоторые люди предпочтут повернуться влево) и создайте полный трехмерный
образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент. Он любит и ценит вас, он стремится воспитать и защитить вас. Он может дать вам то, к чему, как мы выяснили на четвертом этапе, вы действительно стремитесь. Вы можете обратить внимание на то, как он движется, какое у него выражение лица, как звучит его голос, вы можете прикоснуться к нему, чтобы почувствовать, какой он, этот ваш более опытный двойник. Если вы не можете увидеть себя, постарайтесь почувствовать это. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более находчивого двойника.
6. Трансформируйте связь с другим человеком в связь с собственным "я". Вновь обратитесь к тому человеку, с которым вы связаны. Увидьте и почувствуйте существующую между вами связь. После этого быстро порвите то, что вас связывает и немедленно соединитесь со своим эволюционирующим "я". При этом новая связь должна выглядеть точно так же, как и предыдущая. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше "я" за то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас.
7. Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, с которым вы были связаны. Обратите внимание на оборванные нити, соединявшие вас. Убедитесь, что у этого человека есть возможность восстановить оборванную связь, присоединив ее к себе самому. Если нить, соединявшая вас, исходила у него из пупка, посмотрите, как она возвращается к нему в сердце. Если между вами не существовало таких связующих нитей, то представьте, что этот человек соединяется со своим собственным эволюционирующим "я" точно так же, как это только что произошло с вами. Увиденное позволит вам почувствовать, что этот человек также выиграл от происшедшего, так как он приобрел большее чувство собственной личности. Почувствуйте, как выиграли от случившегося ваши с ним отношения.
8. Усиление вашей связи с собственным "я". А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему "я", с которым вы отныне связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным, принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив в себе это чувство.
9. Перенесение в будущее. Обратите внимание на то, что изменится, если вы представите, что отныне вы связаны с людьми на более солидном основании. Представьте, что вы отправляетесь в будущее, имея в качестве компаньона свое новое эволюционирующее "я". Вы можете почувствовать как это эволюционирующее "я" справляется с теми трудностями, которые возникают у вас на пути.
В этом нет никакой магии, но в этом есть большая сила. После семинаров Роберт получил множество положительных отзывов от людей, участвовавших в его работе. Женщина, которая ощущала, что связана со своим мужем нитью, идущей от сердца к сердцу, рассказала: "Жизнь моя сильно изменилась. Я больше уже не нуждаюсь в своем муже. До этого, стоило ему исчезнуть на некоторое время, как я испытывала чувство покинутости. Теперь мое сердце переполнено любовью, а раньше оно болело от того, что муж вынужден был куда-либо уйти. Я автоматически вижу свое сияющее
"я". Оно приходит ко мне само собой, стоит мне только вновь почувствовать зависимость от мужа".
Бекки была связана со своей матерью. Ей казалось, что соединяющая их нить шла через левую половину, сквозь спину, вдоль позвоночника. Нить была связана с телом матери точно так же. Затем Бекки заметила, что подобная связь шла и от ее матери к бабушке, от бабушки к прабабушке и т.д. Бекки называла это "мукой быть женщиной".
- Данный процесс очень помог мне, - сообщила Беки. - Проблемы не исчезли, но отныне у меня есть выбор. Эта модель не является чем-то магическим, она не свалилась с неба. Я должна отвечать за себя ежедневно. Все женщины в нашем роду страдали от болезни спины, эта болезнь не обошла и меня. Когда я заметила это, я сказала себе: "На мне это должно закончиться".
Процесс, описанный в этой главе, помогает нам приобрести ценную способность стоять на своих собственных ногах и дает нам ощущение собственной личности. Это вовсе не означает, что мы тем самым учимся быть в одиночестве. Благодаря данному процессу мы приобретаем способность жить среди других людей, уважая при этом и их и себя.
(с) Стив Андреас, Коннира Андреас "Сердце разума"

[Декстер]

Как пережить горе Спустя четыре года после того, как Эл и Шери перестали встречаться, мысли его по-прежнему были только с ней. Приблизительно через год после того, как они расстались, Эл вдруг услышал, что Шери собирается выйти замуж. Он немедленно отправился в городскую ратушу, чтобы найти ее заявление. Не найдя ее имени, он подумал: "Значит, не все еще потеряно". С тех пор Эл редко встречался с девушками и, когда бы он ни проходил по бульвару Шеридан, из его уст всегда вырывалось ее имя - Шери. Мы занялись изучением процесса печали в 1984 году и выработали метод эффективного утоления печали, основывающийся на поведении тех людей, которые спонтанно быстро утоляли печали, сами того не осознавая. Поскольку многие люди уже воспользовались этим методом, мы решили, что он поможет и Элу. Для начала я попросил Эла подумать о Шери, а затем спросил его, как он это сделал. Он увидел ее в виде небольшой, застывшей картины, расположенной слегка вправо от него. "Картина настолько мрачная, что она меня угнетает. Мне не нравится смотреть на нее". - Что ты видишь на этой картине. - Я вижу наш разрыв. В тот день мы виделись в последний раз. Люди чаще всего вспоминают не хорошие, а плохие моменты, которые они пережили с любимым человеком. С одной стороны, это делает их тоску менее острой, а с другой стороны, это держит их на расстоянии от тех приятных чувств, которые они испытали с этим человеком. И это позволяет им преодолеть боль утраты. - Попробуйте понять, что произойдет, если вы замените эту картину на другую, где вы запечатлены в какой-либо особо приятный вам момент... - Сейчас это уже не производит такое гнетущее впечатление, но это влечет меня к ней еще больше. Это как раз то, что я хотел бы вернуть, - эти добрые времена. Обычно люди именно так представляют человека, которого они потеряли: маленьким, далеким, недоступным. Именно это и вызывает чувство пустоты: вы видите этого человека, но он так далек от вас, что вы не способны вновь ощутить те приятные чувства, которые вы испытали, будучи с ним. Затем я попросил Эла на время отодвинуть эту картину в сторону. - Теперь подумайте о человеке, который уже ушел из вашей жизни, но при мысли о котором вы чувствуете себя хорошо. Вы ощущаете его присутствие или заполненность, но не пустоту. Как вы думаете об этом человеке? Эл увидел своего старого институтского приятеля Фреда. Его образ возник слева от Эла, причем Эл увидел Фреда в полный рост и в движении. "Боже мой, я действительно чувствую себя лучше", - сказал после этого Эл. Чтобы убедиться, я должен был проверить,, что Эл действительно был полностью с этим человеком. - Испытываете ли вы чувство, что Фред находится прямо здесь, в этой комнате? Способны ли вы ощутить, что значит быть с ним рядом даже после того, как он уже не составляет часть вашей жизни? - Да, такое впечатление, что он в этой комнате. Мне только что удалось узнать, каким образом мозг у Эла кодирует восприятие того, кто уже "потерян", но о ком у Эла сохранилось положительное ощущение "присутствия". Картина была расположена в определенном месте, имела натуральную величину и двигалась. Все это послужит мне ключевой информацией, которая поможет Элу пережить потерю Шери. - Не будете ли вы возражать, если я попрошу вас подумать точно так же о Шери. Я хочу, чтобы вы вновь испытали не пустоту депрессии, а те приятные чувства, которые сопровождали ваши встречи. - Было бы здорово испытать эти приятные чувства, но не помешает ли это мне встречаться с другими женщинами? - Это очень важный вопрос. Безусловно вы не захотите сидеть дома, наслаждаясь воспоминаниями о Шери. В действительности, когда мы закончим, вам наоборот захочется познакомиться с другими женщинами. Ведь ваши воспоминания о Фреде не помешали вам иметь других друзей, не так ли? Эл согласился со мной. - То, как вы думали о Шери, привязывало вас к ней, стояло у вас на пути, мешая познакомиться с другими женщинами. Данный процесс поможет вам вернуть приятные чувства, которые вы испытали, общаясь с Шери, и которые вы только что испытали, думая о Фреде, Это были ваши приятные воспоминания, и вы заслуживаете их больше, чем тоску и пустоту, которую вы испытываете в данный момент. Но самое важное состоит в том, что мы позднее воспользуемся этими приятными воспоминаниями. Они послужат нам путеводителем, дав нам знать,, какие отношения вы хотите построить с женщиной в будущем. - Да, это звучит неплохо, - сказал Эл, согласившись продолжать, но еще по-прежнему сомневаясь, что это может что-нибудь изменить. - Хорошо. Сначала я хочу, чтобы вы подумали об одном самом приятном моменте, который был у вас с Шери, когда все шло хорошо... Затем я хочу, чтобы вы увидели её в полный рост и в движении слева от вас, в том же самом месте, где вы только что видели Фреда. Вы можете думать о ней точно так же, как вы думали о Фреде, как если бы она была здесь, в комнате, вместе с вами. Эл заулыбался, расслабился. Было очевидно, что он чувствует себя намного лучше. - Мне так хорошо, я давно не чувствовал себя так... Я действительно чувствую себя совершенно иначе, думая о ней. - Даже несмотря на то, что вы потеряли возможность видеть Шери, вы по-прежнему можете испытывать эти приятные чувства. Дальнейшая проверка показала, что Эл отныне может спокойно говорить и думать о Шери. Его сознание перенесло ее в совершенно другую категорию: из людей, о которых нужно печалиться, к людям, о которых приятно вспоминать. НЛП позволяет нам проникнуть в процесс кодирования нашим мозгом переживаний, а это, в свою очередь, позволяет нам добиться таких удивительно быстрых изменений. Можно было бы остановиться на достигнутом: Эл научился заменять ощущение пустоты на теплые чувства любви и нежности в своих воспоминаниях о Шери. Однако, если Эл захочет создать новые отношения с новой женщиной, он, возможно, постарается полностью повторить свой опыт с Шери. В романе "Лолита" сорокалетний мужчина старается найти женщину, которая бы в точности соответствовала тринадцатилетней девочке, которую он любил четверть века тому назад. Вы не можете найти замену человеку, которого вы потеряли, но вы можете построить новые отношения, которые сохранят многие из тех ценных качеств, которые были свойственны вашим отношениям с человеком, которого нет больше с вами. Следующий шаг поможет Элу извлечь пользу из его прошлых отношении с Шери. Он станет гарантией того, что Эл воспользуется своим прошлым опытом для построения новых любовных отношений. Именно так поступают люди, быстро оправившиеся после трагических потерь. - Сейчас я хочу, чтобы вы закрыли глаза и вновь увидели приятные моменты, которые были у вас с Шери. Не обращайте внимания на плохое, оно не имеет для вас значения. Когда вы сделаете это, я хочу, чтобы вы подумали о тех ценностях, которые были свойственны вашим отношениям. У разных людей разные ценности. Для одних - это теплота и интимность, для других - это просто дружба. Одни ценят спонтанность и разнообразие, другие - постоянство и взаимозависимость. Кто-то может ценить юмор, ум, миловидность, а кто-то отмечает, что его взаимоотношения помогли ему лучше оценить себя, и именно это они ценят больше всего... Когда вы определите, что создавало ценность ваших отношений с Шери, поместите это на отдельной картине ' в другом месте. Эта картина может быть более абстрактной, изображения могут быть символическими, но она сохранит саму суть тех особых переживаний, которые вы испытали, общаясь с Шери... - Я вижу теплый, белый свет, который проникает во все, к чему он прикасается, - прокомментировал Эл. - Великолепно. Теперь совершенно в другом месте представьте то, что из этих ценностей вы могли бы перенести в будущее. Каким образом те же самые ценности могут быть удовлетворены другим человеком? Возможно, что картина будет смутной и нечеткой, ведь вы не знаете, кого вы встретите в будущем, но на этой картине вы заметите все тот же белый свет. Представление о том, каким образом вы можете ощутить те же самые ценности с другим человеком, направит ваше внимание на поиск других женщин, на открытие того, какие отношения вы могли бы построить с каждой из них... - Я вижу эту картину. Это наполняет меня надеждой. - Теперь возьмите эту картину и размножьте ее, как если бы это была колода карт. При этом каждый раз каждую карту поворачивайте немного иначе, но сохраняя при этом все тот же теплый и белый свет и суть тех отношений, которые вы хотели бы при этом построить... - Когда вы получите множество картин, представьте, что вы бросаете их в будущее. При этом они рассеиваются повсюду в будущем, одни ближе, другие дальше. После того как вы это сделаете" вы сможете видеть теплый белый свет каждой из них, мерцающий, как маленькая звезда... - Забавно, но я действительно могу видеть их мерцание. - Великолепно. Теперь вновь подумайте о Шери так, как вы обычно это делали. Представьте маленькую темную картину. Ощущаете ли вы вновь чувство пустоты?.. - Я не могу, у меня не получается это" как раньше. Я вижу ее на мгновенье, а затем я вновь думаю о тех мерцающих огоньках в будущем. Все занятие заняло у меня около двадцати минут. Результаты для Эла Через несколько недель Эл позвонил мне, чтобы сообщить о некоторых интересных изменениях. Через неделю после нашей встречи он вдруг обнаружил, что спокойно разговаривает с подругой Шери, которую он раньше избегал. Он вновь начал встречаться с женщинами. И, наконец, он сообщил мне о случае, который послужил прекрасным подтверждением тому, что мы смогли добиться коренных изменений. Эл сказал мне, что когда он в очередной раз приблизился к бульвару Шеридан, он с нетерпением ждал, что произойдет. И когда он посмотрел на название улицы, то вместо того, чтобы произнести: "Шери", он произнес: "Рид". Спустя еще несколько недель он сам проделал тот же самый процесс с целью изменить свои чувства по отношению к еще двум своим старым подружкам. Мы всегда очень рады, когда человек, изучив процесс, начинает применять его сам, не нуждаясь в нашей помощи. В течение следующего года Эл продолжал встречаться с женщинами и в течение шести месяцев построил близкие отношения с женщиной по имени Джулия. Эл сказал мне: "Это был удивительный год. Я никогда бы не подумал, что одно короткое занятие может иметь такое огромное воздействие". Вскоре после этого Эл вновь позвонил мне. Он готов был разрыдаться. Джулия сказала ему, что хочет, чтобы они остались просто друзьями и сообщила, что любит другого человека. С этого момента од не мог спокойно спать, случившееся занимало все его мысли. Хотя Эл и был знаком с процессом утоления печали, но он не воспользовался им, так как боялся, что это лишит его всякой возможности снова встречаться с Джулией. Я заверил его, что данный процесс не только позволит ему чувствовать себя лучше, но и поможет ему вести себя более гибко и разумно в случае, если Джулия захочет возобновить их отношения. Спустя неделю Эл позвонил мне, он чувствовал себя намного лучше. В ночь после применения метода утоления печали он впервые за весь месяц видел приятные сны. Он поговорил по телефону с Джулией, чувствуя себя при этом спокойно, и пригласил ее на кофе. Никто из нас не может застраховаться от потерь. Отныне Эл знает, как быть с потерянными отношениями. Каждый раз, строя свои отношения, он берет на вооружение то ценное, что у него было в прошлом. Если мы знаем, как это сделать, мы можем использовать весь наш опыт для построения более совершенных отношений с окружающими. Потери могут быть разные Поскольку все мы сталкиваемся с теми или иными потерями, мы имеем возможность применить данный процесс в отношении многих форм потерь во время одного занятия. Это касается молодой матери, отказавшейся от своего ребенка, или пожилой женщины, чей сын покончил жизнь самоубийством, мужчин и женщин, потерявших любимых людей из-за ужасных болезней и катастроф. Почти в каждом случае человек ощущает огромное облегчение, он вновь ощущает связь с человеком, которого он потерял, а также с теми ценностями, которые были свойственны их отношениям. Хотя большинство людей, думая о потере, связывают ее в основном с людьми, многие другие потери могут быть сглажены данным методом. Потеря любимого животного, кольца, дома, работы или какой-то способности - для многих людей эти потери могут быть настолько же угнетающими, как и потеря человека. Мы использовали данный процесс в работе с атлетами, получившими травму и неспособными в той же мере заниматься своим любимым видом спорта, с людьми, потерявшими свою работу, дом или родину. Мы испытывали огромное удовольствие от того, что могли быстро помочь этим людям. Спустя месяц после того, как я помог женщине, скорбящей о смерти своей матери, ее муж написал мне: "Я пишу вам это короткое письмо, чтобы вы знали, как я вам благодарен за то, что вы помогли моей жене справиться с горем. Мы оба благодарим вас за вашу доброту, теплоту и за вашу заботу. После встречи с вами жена смогла смириться со смертью матери и буквально перенесла свою печаль в прошлое. Сейчас она гораздо лучше справляется со стрессом, благодаря этому было снято напряжение как с нашей работы, так и с наших семейных отношений. Еще раз благодарю вас и желаю вам и вашим близким здоровья, благополучия и лучшей жизни, благодарю НЛП". Когда Руфь была маленькой, у нее была подруга, с которой она играла все дни напролет, сколько она себя помнит. Эта близость была важна для обеих девочек. Затем подруга Руфи неожиданно переехала в другой штат. "С тех пор мне ее по-прежнему недостает. Я как бы потеряла какую-то часть себя самой", - объяснила Руфь. Она перепробовала множество терапевтических методов, пытаясь справиться с потерей, но безуспешно. Спустя несколько месяцев после применения нашего метода Руфь сообщила нам: "Я очень рада, что после стольких лет мне наконец-то удалось оправиться с горем". Теплота и богатство тембра ее голоса подтверждали то, что она говорила.

[Декстер]

Потеря заветной мечты Мы обнаружили, что данный метод особенно полезен, когда люди скорбят по тому, чего в действительности никогда не было, - по своей мечте. Женщина, которая внезапно узнает, что не может иметь детей, или бизнесмен, переживающий кризис середины жизни, внезапно осознающий, что все его ожидания успеха оказались тщетными, все они могут скорбеть так же глубоко, как и человек, действительно потерявший ребенка или престижную работу. Когда такие мечты становятся такими же яркими, как и воспоминания людей, действительно потерявших что-то, они способны вызвать те же чувства пустоты и потери. Использование данного метода по отношению к мечте помогает людям ощутить ее с той же полнотой, как если бы они в действительности это пережили. Использование метода при работе с людьми, имевшими трудное детство Мы использовали данный процесс даже в отношении людей, с которыми в детстве плохо обращались и которые скорбели о том счастливом детстве, которого у них никогда не было. Когда умирают родители, они теряют какие бы то ни было позитивные связи, которые были между ними и родителями, и вместе с тем они теряют надежду когда-либо иметь нежные, полные любви отношения, к которым они так стремились. Многие профессионалы, которых мы подготовили, постоянно используют данный процесс в работе с людьми, перенесшими физические или сексуальные оскорбления. Он помогает людям вновь ощутить нежные родительские отношения, которых им так не хватало, когда они росли. А это, в свою очередь, дает эмпирические основания для ощущения собственной ценности и благополучия. Одно из многих учреждений, которые пользуются нашим методом - это частная психиатрическая клиника в Кентукки. Мери Эллен Цуверинк, обучившая персонал больницы данному методу, недавно сказала мне: "Мы применяли данный метод в нашей клинике и каждый раз с большим успехом. Мы работаем с самыми тяжелыми случаями, и, если это помогает нашим пациентам, оно способно помочь любому. Одна молодая женщина находилась в сильной депрессии на грани самоубийства, тяжело переживая смерть своей матери. Она была ребенком алкоголика и часто подвергалась физическим оскорблениям со стороны матери и сексуальным оскорблениям со стороны своих братьев, и" вообще, вся ее жизнь была просто ужасной. Пройдя через процесс, помогающий справиться с горем, она почувствовала, что все вокруг изменилось. Впоследствии она сказала: "У меня такое чувство, что мне сделали трансплантацию сердца". Это было около семи месяцев тому назад. Сейчас она в прекрасной форме". Она также сказала мне, что результаты данного метода заставили врачей задуматься о том, что возможно сделать. "Мы видели, какие быстрые изменения происходят в людях". Сколько времени длится переживание Большинство книг, посвященных проблемам глубокой печали, утверждает, что человек "должен" пройти через серию, состоящую из четырех-пяти этапов, чтобы со временем успокоиться. Различные авторы дают слегка отличающиеся этапы, но все они обычно включают в них отречение, озлобленность и ожидание, а затем уже принятие. Часто даже само "принятие" больше похоже на смирение, нежели на находчивое решение, которое мы могли наблюдать у некоторых людей. Хотя, без сомнения, все это случалась с большинством людей и в прошлом, этот опыт не ограничивает возможностей настоящего и будущего. Если мы скажем, что так должно быть, то это будет равносильно высказыванию людей из прошлого века, утверждающих, что летать невозможно, так как никто этого раньше не делал. Некоторые люди всегда быстро и находчиво выходили из состояния глубокой печали. Изучив то, как эти выдающиеся люди это делали, мы получили ключевые данные и поняли, как научить других людей пройти через эти этапы. Мы обнаружили, что растянутый период ожидания совершенно необязателен - он всего лишь результат того, что человек не знает, что ему делать. Сам факт, что скорбь в разных культурах регулируется по-разному, свидетельствует о том, что это состояние не является фиксированным. Ирландцы, например, проводят поминки, где в течение трех дней друзья и родственники говорят об умершем, и после этого торжества все оставшиеся в живых как бы "оправляются от горя". У некоторых народов вдова должна скорбеть по своему умершему мужу в определенное время года или все время. Мы пробовали применить наш метод даже в самый день потери и сделали это успешно, однако мы никого не принуждаем следовать нашему примеру. Нет никакой необходимости в определенном периоде времени, все, что вам нужно, - это понимать психическую структуру печали и потери, и тогда вы будете знать, как следует поступить, чтобы добиться ее изменения. Как люди думают о потерях Меня всегда поражало то разнообразие способов, какими пользуются люди, думая о том, кого больше нет. Прежде чем продолжить чтение, сделайте паузу и обратите внимание на то, как вы представляете того, кого вы потеряли. Возможно, это покажется вам интересным... Каждый из нас скажет примерно следующее: "Здесь, но в то же время не совсем здесь". Один из способов - это увидеть человека, но то, что вы увидите, будет "иллюзорным", прозрачным, плоским, парящим над землей, напоминающим снимок в рамке и т.д. А может быть, вы увидите помятую постель или помятую траву на лугу, но при этом там никого не будет. Вы можете увидеть себя вместе с этим человеком где-то вдалеке, при этом вы будете ощущать себя всего лишь наблюдателем, ведь вы не находитесь в данный момент с ушедшим человеком, а значит, не можете испытать те неприятные чувства, которые у вас с ним связаны. Один мужчина, вспоминая о своей умершей подруге, слышал ее голос по телефону, но голос был каким-то "дребезжащим", напоминающим по звуку старую запись, а не реально говорящего человека. Справившись с горем, мы начинаем думать об ушедшем человеке точно так же, как мы думаем о тех людях, которые по-прежнему составляют часть нашей жизни. Они для нас по-прежнему живые, хотя мы прекрасно знаем, что они умерли или просто ушли. Разве есть лучший способ чтить человека, который был нам так дорог в прошлом, чем продолжать нести то ценное, что он нам дал, делясь им с другими? Когда мы имеем дело одновременно и с психологической травмой, и с потерей Если человек умер как-то особенно - в катастрофе или от неизлечимой болезни, - полезно применять метод преодоления страха одновременно с методом преодоления горя. Так, например, совсем недавно я работал с мужчиной, который шесть месяцев тому назад потерял свою жену, болевшую раком. Он и его жена необычайно хорошо воспользовались оставшимся им временем, они старались доставить друг другу радость, вспоминая о том времени, которое они провели вместе, вновь оживляя свою любовь друг к другу. Однако вместе с этим они пережили очень много трудных моментов, жене становилось все хуже, и вскоре она впала в коматозное состояние. Я попросил его вновь вспомнить об этом периоде их жизни, но при этом он должен был тщательно отделять все приятные моменты, которые он хотел сохранить в памяти, от неприятных, которые следовало оставить позади. Сначала я применил метод преодоления страха в отношении этих неприятных моментов, а затем применил метод преодоления горя в отношении тех особых моментов, которыми он так дорожил и которые он хотел сохранить. Это позволило ему отдалиться от всего неприятного и восстановить те дорогие для него моменты, которые они пережили. Период, предшествующий горю: восстановление силы Одной из вариаций данного метода мы пользуемся, когда речь идет о "предпечали". Мы как бы подготавливаем заранее человека к предстоящей потере. Это особенно помогает людям, имеющим старых или больных друзей, а так же тем, кто собирается развестись. Предпечаль помогает людям прийти к собственному решению относительно будущих событий так, чтобы люди смогли более уважительно и ответственно отнестись к тому, кто умирает или покидает их. Без этого процесса люди могут быть настолько погружены в собственное горе, что будут не в состоянии оказать поддержку умирающему человеку. Поверьте, что у умирающего и так хватает забот, поэтому не следует заставлять его помимо всего помогать еще своим родственникам и друзьям справиться с постигшим их горем. Один из наших психологов применяет данный метод практически каждый день, работая с пациентами, зараженными СПИДом и их семьями. Точно также процесс "предпечали" может оказаться полезным в отношении других неминуемых потерь, например, предстоящего развода. Заранее поборов печаль, вы сможете быть более сильным и гибким, вместо того, чтобы погрузиться в отчаяние и стать беспомощным. Помимо этого данный метод создает лучшую эмоциональную основу для разрешения практических проблем, связанных с разводом. Такое разрешение проблемы может оказаться иногда полезным для формирования фундамента возможного примирения. Для нас оказалось приятным сюрпризом открытие того, что предпечаль полезна даже тем парам, которые собираются начать семейную жизнь. Это укрепляет их отношения и исключает любую зависимость, исходящую из убеждения: "Я не могу без тебя жить". Например, Рон был очень несчастен из-за своей ревности. После применения к нему данного метода, от его ревности не осталось и следа. Он больше не испытывал чувства, что его девушка - это единственная возможность получить ценные переживания. В результате Рон больше не чувствовал себя таким зависимым и беспомощным. "Предпечаль" дала ему понять, что эти ценные переживания составляют часть его самого. Он мог бы гораздо больше оценить свою подругу, если бы так отчаянно не следовал за ней. Рон был счастлив, так как он смог полнее ощутить себя личностью, а его девушка была довольна тем, что он больше не переживал из-за каждого ее движения. Луиза страшно расстраивалась при одной мысли о том, что она может потерять своего приятеля. Она чувствовала себя очень уязвимой, так как он все еще не сделал ей предложения. И эти чувства очень влияли на их отношения. Для Луизы это было чрезвычайно важно. Применив данный метод в отношении Луизы, мы через некоторое время получили от нее следующее письмо: "Я очень ценю то внимание и ту помощь, которые вы мне сказали. Теперь все мне кажется таким тривиальным, когда я думаю о том, что имело для меня такое значение. Невероятно, насколько быстро наше сознание может научиться, конечно, если есть необходимая помощь". Мы применили данный процесс и в отношении наших детей, наших родных и друзей. И нам кажется, что сознание того, что завтра их может просто не оказаться среди нас, помогает нам больше ценить то время, когда мы вместе. Когда три года назад умерла мама Стива, он провел утро в полном одиночестве, восстанавливая связь с теми особыми моментами, которые были у них с матерью, а затем погрузился в свою жизнь. Даже смерть может стать прославлением жизни. Помимо того, что данный метод помогает справиться с горем и с потерей, он так же формирует чувство собственной силы, здоровой независимости, формирует способность твердо стоять на собственных ногах. (с) Стив Андреас, Коннира Андреас "Сердце разума"

[Декстер]

"НЛП заготовки / Понижение значимости с помощью субмодальностей" - http://lover.ru/2007...e_interest.html
"Трахни 10 других, потом выпиши субмодальности той на листочек!" (с) Shaman
Дервиш.
я предпочитаю работать с субмодальностями
эффект долговременный, если после проработки не начинать снова думать об объекте
иначе да, лечатся лишь симптомы
я легонько менял стратегии, по которым я думал о ней и все работало хорошо :)

Не НЛПерская стандартная – трахнуть 10 других уровнем не ниже. Ну, или хотя бы от 6 баллов – лайтверсия. ;)

1. Кинотеатр
Шаг 1. Представьте себя, сидящем в кинотеатре. На экране - яркий цветной кадр, ты за 5 минут до того, как вы впервые встретились.
Шаг 2. Мысленно представить себе, как ты вылетаешь из своего тела и влетаешь в будку киномеханика. Оттуда ты можешь видеть себя, сидящего в зале, готового смотреть фильм про себя.
Шаг 3. Запускаешь фильм. Фильм чёрно-белый, документальный, на исцарапанной плёнке, с звуковыми шумами. Фильм закончится ярким цветным кадром тебя через 5 минут после вашей последней встречи. Сам фильм не смотришь, пусть он идёт. Когда фильм закончится, киноаппарат пискнет, что всё. Фильм может прокрутиться очень быстро, буквально за 1-2 минуты, потому что в будке киномеханика время течёт чуть по-другому, чем в зале.
Шаг 4. Представить себе, как ты вылетаешь из будки киномеханика и соединяешься с собой, сидящем в зале. Затем идёшь к экрану и входишь в кадр (последний, яркий, цветной).
Шаг 5. Фильм прокручивается назад с огромной скоростью. Все люди ходят спиной, все вдохи становятся выдохами, все выдохи - вдохами, слова вылетают из ушей и влетают в рты, ощущения тоже изменяются в обратном порядке, запахи сначала исчезают, а потом появляются... И так до начала фильма.
Шаг 6. Вернуться к реальности, проверить эмоции. При необходимости - повторить.
Деукс: Гризли, кинотеатр значимость вообще убьет. У тебя даже вставать на нее не будет.

rulze
Если ты про избавление от влюблённости, то я недавно смотрел буржуйскую передачу, там советовали следующие этапы:
1) Вспоминаем момент, когда он вам совершенно не нравился, был отвратителен
2) Представляем человека в самом глупом положении, а потом смеёмся над ним.
Если искренно повторить это упражнение 3-4 раза, говорят, поможет.

Метод логического анализа. Спокойно и объективно оцени все плюсы и минусы. Что может дать тебе любовь? Даже если все пойдет успешно, за кратким периодом эйфории, которая ничем не лучше обычного опьянения, неизбежно затухание, ссоры, конфликты. Пусть даже и ты, и она поведете себя достойно (а в этом никогда нельзя быть уверенным заранее!) - все равно расставание доставит тебе массу неприятных эмоций. Любить - значит терять. В том числе теряешь ты и свою свободу. Любовь есть добровольная, а потому высшая и наихудшая форма рабства. Вспомни о своем достоинстве, неужели ты хочешь быть рабом? Любовь отнимет у тебя кучу времени, нервов, сил, денег; ты можешь потерять друзей, работу, а взамен в итоге получишь лишь воспоминания, далеко не всегда приятные. Вспомни, сколько зла и преступлений совершалось из-за любви во все века; вспомни обо всех этих людях, чьи безумства причиняли вред как им самим, так и окружающим. Неужели это опасное безумие все еще кажется тебе привлекательным?
Метод экстраполяции. Если, несмотря ни на что, тебя одолевают романтические фантазии, если тебе кажется, что "у нас все будет по-другому", то попробуй представить себе это "по-другому" день за днем, месяц за месяцем. Новизна отношений прошла, основные темы для разговоров исчерпаны. Остается лишь обсуждать текущие дела или погоду, что ты с успехом можешь делать с приятелями. В партнере открываются все новые неприятные черточки (они есть в каждом из нас, от этого никуда не денешься)... Представь себе это тесное общение, изо дня в день, с одним и тем же человеком - и ты почувствуешь, как великая скука овладевает тобой.
Правильный образ жизни. Помни, что праздность - источник практически всех пороков. Если твой разум ничем не занят, то не удивительно, что голова заполняется всяким вздором, ведь природа, как известно, не терпит пустоты. Если ты занят активной интеллектуальной деятельностью, которая доставляет тебе удовольствие, если у тебя есть интересное дело (будь то твоя основная работа или хобби), то мысли о женщинах вряд ли овладеют твоим сознанием. Не поддавайся на лживую пропаганду тех, кто возвел в абсолют собственные слабости, не будучи способным их преодолеть. Эти люди, достойные в лучшем случае жалости, а в худшем - презрения, наводнили мир сентенциями типа "сердцу не прикажешь", "с неизбежным смирись, что поделать - влюбись" и прочими. Подобная чепуха напоминает разглагольствования алкоголиков и наркоманов, не желающих преодолеть свой порок. Будь выше этого, и ты сможешь гордиться собой - а это куда большее удовольствие, чем эфемерные "прелести" любви.
Метод Лопе де Вега. "Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки" - учил герой одной из комедий испанского драматурга. Относись к женщинам максимально пристрастно, ставь "каждое лыко в строку". (Конечно, речь не идет о том, чтобы сознательно третировать, скажем, свою подчиненную - надо четко различать личный и деловой подход.) Если твой интерес уже сосредоточился на конкретной особе, деромантизируй ее образ, постарайся вызвать в себе отвращение к ней. Представь ее, к примеру, испражняющейся, или старой и уродливой, или мертвой и гниющей. Иногда одной такой мысленной картинки достаточно, чтобы убить чувство.
Метод Пастера. Пастер, как известно, для предотвращения болезни предложил вводить в организм ослабленную инфекцию, дабы стимулировать выработку иммунитета. Если тебя так уж сильно одолевают романтические мечты, и ты устал их давить, дай им волю (разумеется, не воплощая на практике). В течение определенного времени только и думай, что об этом, не позволяй сознанию переключиться на иной предмет, постоянно прокручивай в сознании одни и те же картины воображаемых свиданий. Прочти несколько любовных романов побездарнее (впрочем, они все бездарны). Можешь, наконец, пообщаться с женщиной, которая тебе заведомо безразлична (лучше всего некрасива - иначе можно и "доиграться"). Через некоторое время мысли о женщинах начнут вызывать у тебя скуку и отвращение.
Дидактический метод. Когда тебя особенно одолевает искушение, прочти что-нибудь, направленное против него, поговори с человеком, не одобряющим половую любовь. Такая простая поддержка нередко оказывается эффективной. Верующим, очевидно, поможет молитва, беседа со священником.
Метод изоляционизма. Если ты чувствуешь, что никакие разумные доводы не могут подавить твоего чувства к конкретной женщине, воспользуйся правилом "с глаз долой - из сердца вон". Прекрати всякое общение с этой особой. Это только в плохих романах любовь сохраняется десятилетиями после разлуки. На практике, если не распалять себя искусственно, она затухает довольно быстро, особенно если сочетать этот метод с предыдущими.

Техника то проста...
Если у тебя есть фотографии этой девушки, выбери наихудшие из них, и разглядывай их, а потом, в собственном воображении гипертрофируй все изъяны этой девушки (даже в самой красавице можно найти внешние недостатки).
Приятные события связывай не с этой девушкой, а с другими людьми, которые участвовали в этих событиях.
Прими для убеждения-"Сожалеть о прошлом - удел слабых." Ты же сильный мужик, не правда ли?!
Смотри в будущее! Лучшее впереди!
Живи настоящим. Здесь и сейчас.

Predok_bop, значимостью можно управлять таким же способом, как при помощи DHE управлять собственными ресурсами.
Для этого нужно включить в свою карту два важных фактора:
1. Все что видится, чувствует и слышится - есть собственная репрезентация окружающего мира, на основе которых строится субреальность (одна и та же баба будет по-разному восприниматься разными людьми, 100% совпадения в ощущениях не будет)
2. личная субреальность есть набор объектов питаемых внутренней энергией. Нет энергии - нет объекта.
Значимость - это собственные ощущения и приложенная к ним энергия. Ведь чтобы переживать, чувствовать, ощущать - требуется энергия, потому как без энергии не будет работать данный объект.
(метафора с лампочкой и электричеством)
Входим в транс любым доступным способом.
1.Представляем личную субреальность как набор объектов, окруженных энергией (метафора с объектно-ориентированным программированием. Объекты включенные в программу (подключенные к энергии) работают, не включенные, но существующие в разработке - не работают (не тратится энергия).
2. Представляем свои ощущения значимости к <кому-либо> как объект с энергией. Рассматриваем этот объект _снаружи_, а не _изнутри_ (Эффект наблюдателя, а не сочувствующего). Рассматриваем объект как просто энергию с ярлыком "Значимость"
3. Сдираем ярлык и даем энергии течь свободно.
При правильном применении возникает эффект свободного течения. Можно усиливать значимость (клеить ярлык обратно), либо уменьшать (отрывать), оставаясь при этом Наблюдателем.
(метафора с чашкой кофе: я могу взять чашку поднять её над столом и опустить на стол свободно, не задумываясь)
Данная процедура при определенном наработанном навыке занимает 4-12 сек времени. И пригодится не только для девушки - возможности применения охватывают все жизненные приоритеты. Enjoy.

[steroid]

Полезно, доступно, похвально. Вопрос лишь какова цель поста? ( претензий нет, чисто интересуюсь )

[Декстер]

Полезно, доступно, похвально. Вопрос лишь какова цель поста? ( претензий нет, чисто интересуюсь )

Когда-то давным давно эта тема интересовала. Тогда этот сборник и составил. Путем поиска по форуму, большей частью.
И сейчас, когда все равно у многих всплывает "как понизить значимость" - будет ответ претендующий на достаточную полноту.
Что-то помогло мне, что-то поможет еще кому-то.

[steroid]

Ну тогда однозначно молодец. Правильным путем идете товарищ =)

[Haron]

Респект! Мне постоянно по поиску попадались субмодальности, но как неподготовленному в плане психотехнологий было сложно этот способ использовать. Хороший сборник!

[zvir]

Отличнейший сборник. Спасибо. Некоторые итак применял. Буду давай ссылку тфнам знакомым=)

[АЛXИМИК]

Знаешь братуха... я всё прочесть не смог (дохуя пиздец), но если хочешь могу сказать тебе мой способ понижения значимости девушки... Я просто говорю сам себе: "Да пошла она на хуй овца ебаная, чтобы я из-за неё себе мозг трахал, не она так другая, не первая не последняя !!!" На этом мой способ начинается, на этом же он и заканчивается... Пользуйся на здоровье. И не надо было расписывать столько всего... З.Ы.: Не еби себя в мозг, а то он подаст заяву на изнасилование... :-)))

[=IMPERATOR=]

Супер! Обрабатываю....

[Торговец]

пошла она на хуй овца ебаная, чтобы я из-за неё себе мозг трахал,

На этом мой способ начинается, на этом же он и заканчивается

чтобы дорасти до этого способа и чтобы он реально бы работал, многим особенно продвинутым товарищам требуются горы книжек и несколько мастерских треннингов НЛП. =)

[4auka]

Законспектировал, после изучим и вынесем полезную инфу.

[S@disto]

забивать гвозди пластмассовым ведром, всеже лучше чем руками.

[.js.]

хромому костыли помогут?