Способ соблазнения девушек:
девушку соблазнить, потом раздеть…
Ты уже знаешь, что тяжелый якорь всегда лучше легкой кинестетики? И уже выучил эмпирическую формулу 3 свидания=1 крышеснос=15минут 34 секунды качественного транса? И, уж конечно, ты заводишь себе ЛТР, опасаясь позорного ДОД, пользуясь исключительно НЛП, начиная с незаметного СДП, не забывая про обязательное ККК, добиваясь желаемого К++? Тогда эта статья для тебя, пикапер!
Ты уже заметил сам, я лишь напомню, что получить отказ у девушки не так-то сложно, и в твоем телефоне хранятся десятки, а, может, и сотни номеров курочек, так и не давших тебе. Ведь ты всегда тщательно делал все, что надо, стараясь снизить процент результативных знакомств до нуля. Да вот незадача, по теории вероятности на эту сотню всегда найдется хоть одна, с которой у тебя все же был зачет. Настала пора прокачать себя по полной и избавиться от этой одной небольшой оказии. Добьемся вместе стопроцентного отсутствия результата, к чему ты так упорно стремишься в своих действиях!
Правило первое. Про то, что ты есть.
Посмотри на себя в зеркало, кого ты видишь? Загорелого, улыбающегося, уверенного в себе парня с ослепительной улыбкой? Как все запущено! Ты ведь знаешь, девушки любят индивидуальность, а также, когда им рвут шаблон. Так вот, основа всего – осанка. Вертикальных линий в природе не бывает, это отпугивает неестественностью, поэтому логично, что и твоя спина должна принять примерно такой ? вид, причем за оригинальность также приветствуется эдакая игривая вздернутость одного плеча над другим.
Тренажерный зал – это глупо, ведь там надо напрягаться похлеще, чем на работе, да еще и платить за это деньги. Гораздо разумнее провести это время за компьютерными играми: в них есть все, что надо для полноценного умственного и физического развития современному молодому человеку.
Обязательно поставь голос! Избавляйся от грудного, отчетливого, уверенного голоса, ты ведь не громкоговорительный рупор на улице! Говори тихо и неуверенно, интригуй тем, что некоторые слова можно понять только по смыслу фразы, зачастую спустя несколько минут. Кстати, для подчеркивания твоего образа и шарма рекомендую периодически начинать заикаться, что добавит тебе индивидуальной неуверенности. Почаще разбавляй свои фразы для большей информативности словами бля и нах, потому что так говорят реально четкие альфа-самцы, нах.
С одеждой проще: есть всего несколько наиболее удачных стилей, десятилетиями прошедшие жесточайший естественный отбор женской половиной. Например, стиль черкизовский (подвиды Adedaz, Ormani и Dollke und Gavanna), черный гоп, на вырост, один из которых ты, вероятно, уже для себя выбрал. Зачем тратить деньги на качественную одежду, ты ведь намного умнее тех, кто идет на столь неоправданные поступки!
Прическа. Как, ты еще не подстригся под Диму Билана трехлетней свежести? Тогда марш в парикмахерскую!
Правило второе. Про подход.
Запомни тут главное правило: внутренний голос – главный твой советчик. Прежде, чем подойти к девушке, хорошенько все обдумай, взвесь все за и против и, возможно, подходить уже и не придется.
Если все же решишься, то возможно применение двух тактик, которыми наиболее часто пользуются подобные тебе пикаперы. Первая из них – тактика молчанка. Для этого необходимо, подойдя к девушке, стараться молчать и произносить минимум слов. Смотреть желательно в направлении асфальта перед девушкой или по сторонам мимо нее, там зачастую много интересного. Любой контакт глаз – провал твоей операции. Видимо, теоретически твоя избранница должна решить, что ты потерял дар речи от ее красоты.
Вторая – тактика сивой кобылы. Всем известно, насколько ценны в нашем обществе неадекватные индивидуумы, ведь надо же за счет кого-то самоутверждаться. Вот и у тебя есть отличная возможность проявить перед девушкой неординарность мышления, неся перед ней свою ахинею. Хотя насчет этой тактики можешь особо и не беспокоиться: говори, как обычно в жизни, и тактика будет исполнена сама собой.
Итак, девушка знает о твоих намерениях и твоей сообразительности при знакомстве. Не стоит ломать голову над остроумными оупенерами, достаточно добить жертву проверенной временем фразой «скажите, пожалуйста, как пройти в библиотеку», дабы прослыть оригиналом и знатоком классики кино. В крайнем случае, задай девушке вопрос, собственно говоря, «а можно с вами познакомиться?», что доставит ей пару приятных секунд для обдумывания. Для придания эмоциональной окраски оупенера можно перед вопросом добавить харизматичное «дэвушк», но будь готов, что в этом случае ответная реакция последует молниеносно.
Правило третье. Про вызвон.
Итак, из ста девушек тебе умудрились дать телефоны десять. Что делать? Элементарно! У тебя ведь есть отличные телефонные собеседницы, звони им как можно чаще, днем и в три ночи, обсуждай последние выпуски Космополитен и Дом 2 и не спеши намекать насчет свидания, вдруг кто-то из них сама тебе предложит встретиться.
Главное – доверять девочке: если она постоянно говорит, что занята, надо каждый раз умножать количество звонков ей на два. Если делаешь «дальше», желательно периодически (ну, хотя бы два-три раз в день) искать контакта с твоей курочкой.
Почаще используй свое секретное оружие – СМС, а также козырной туз: разговаривая с девчонкой по городскому телефону, посылай ей СМС с мобильного. Много внимания, переходящего из навязчивости в паранойю, лишним никогда не бывает.
Да, кстати, не забудь обязательно влюбиться в твою избранницу, ведь каждая из них - единственная подобная на свете. Тем самым в случае отказа ты обеспечишь себе на год ни с чем не сравнимое, волнующее, беспокойное и трепетное чувство, схожее с тем, что возникает перед суицидом.
Правило четвертое. Про свидание.
Наконец, из тех десяти дурех пять согласились с тобой встретиться. Что ж, и это поправимо. Перед свиданием обязательно купи одну большую красную розу на длинном стебле, тем самым ты не будешь выделяться у метро среди толпы таких же, как ты, словно клоун с букетом шикарных цветов.
Если девушка опаздывает, жди ее, сколько сможешь: 10 минут, час, два, под дождем, снегом – не беда – тем самым ты подчеркнешь прямоту своих действий и стабильность в сексе. И естественно, если при этом она не берет трубку или телефон заблокирован, значит, девочка просто устала после учебы и ненароком уснула дома, а не спит в чужой постели после бурного анального секса с брутальным незнакомцем.
При встрече жди, пока девушка сама не предложит тебе куда-либо зайти, поменьше беспокой ее своим мнением. Если она выберет дорогой ресторан – что ж, это ее выбор, ты вынужден подчиниться. По пути не бери девушку за руку, иди поодаль в стороне или сзади и вообще веди себя так, будто вы не знакомы, лишнее внимание тебе ни к чему.
Правило пятое. Про секс.
И все же одна малышка из ста каким-то образом ведется на твои бредовые техники и пока что даже не думает посылать тебя куда подальше. Да, тяжелый случай, но не отчаивайся, и здесь есть выход.
Перво-наперво, рекомендую еще до секса признаться девушке в любви, на них это действует отрезвляюще. Опять же, лучше не выделяться из серой массы, и в идеале надо было бы загодя перед свиданием написать на асфальте краской магическую фразу «Тоня, я тебя люблю».
Придя к тебе или к ней домой, будет уже сложно отвертеться от секса, ибо женщину, которая хочет, практически невозможно остановить. Но ты ведь парень не промах и знаешь, как сделать так, чтобы после первой же ночи девушка расхотела тебя раз и навсегда!
Оказавшись со своей куколкой в постели, забудь о прелюдиях, бросайся на нее с той ловкостью, с которой ты открываешь порножурнал на заветном развороте. Многолетний спермотоксикоз удачно дополнит твой образ самца, брызжущего энергией, а изящным шиком послужит то, если ты сможешь закончить, не донеся свой инструмент до заветного лона, или, тем паче, даже не успев расстегнуть ширинку. Впрочем, долгие годы тренировок в виде отсутствия секса помогут тебе в этом. После акта для девушки нет ничего приятней, чем разглядывать твою спину и слушать твой храп, ведь гораздо полезней для тебя качественный сон, нежели какие-то там разговоры.
Как видишь, все намного проще, чем тебе кажется. И таким образом, мой юный друг, следуя этим советам, ты сможешь добиться того, к чему, как создается ощущение, ты стремишься в соблазнении представительниц противоположного пола, а именно – максимальному усложнению этого соблазнения. В общем, мои советы банальны: расширяй дзен, просветляй карту… ну или типа того…
Сообщение отредактировал Anzhelika_VN: 28 мая 2007 - 22:42
