Всем привет!
Сразу скажу, что тема не для "поныть" и не про инфантильное розовое счастье каждую секунду. Если конкретно, то я понимаю, что "счастье" не может быть постоянным. Оно может приходить и уходить. Но в моей жизни его толком вообще нет. Точнее его "здорового" проявления. Я компенсирую его различными дешевыми суррогатами типа вредной еды, порно, видеоигры, залипания в интернете и тому подобным.
Расскажу о себе. Мне 34 (в профиле написано 40, но это для большей иронии). Живу в городе миллионнике. Снимаю хорошую квартиру в центре. Зарабатываю на данный момент около 200к и есть все основания полагать, что эта сумма будет расти дальше. Если что, я не считаю, что это много. Тем более есть кредиты + съем квартиры, что в итоге съедает тысяч 70-80 в месяц. Работаю удаленно. Условный IT-шник. Есть пару помощников в подчинении. Работой не сильно обременен. Точнее, если захочу, то могу выделить много свободного времени для себя.
Обозначу важный момент моей жизни. Это общее самочувствие и уровень энергии. Хрен его знает, что там именно со мной, но в целом я "тревожный" человек, что съедает массу энергии на различные думки. Года 3-4 назад начал замечать, что не вывожу по спорту. Саму тренировку я могу отработать хорошо, а потом, видимо, восстановление подводит (учитывая, что из-за тревоги плохой сон). В итоге спорт стал для меня недоступен по большому счету, хотя я его очень люблю (много времени провел в секциях различных единоборств). Так вот. Года 3 назад ко мне начало приходить осознание, что со мной реально что-то не то происходит. Понял, что я в целом всю жизнь какой-то вялый, пассивный, интровертивный, а сейчас (3 года назад) вообще не могу собраться с мыслями, быстро истощаюсь, тревога, волнение сжирают. Посоветовали психиатра (работаю с ним до сих пор). С тех пор начал пить различные препараты. На данный момент стало значительно лучше. Хотя полгода назад "ворвался" в качалку и на фоне общего стресса (качалка, активная работа на тот момент + личные проблемы) опять выгорел. Но сейчас опять готов начать практиковать спорт. Просто буду аккуратнее (В который раз).
Примерно год назад разошелся с женой, с которой вместе были 3 года (1 год в браке). Постараюсь коротко о конкретно о причинах: я пассивный и скучный без интересов и хобби + без энергии (по описанным выше причинам), а она моложе меня на 10 лет. Активная, коммуникабельная, хочет (и может) жить ярко, интересно и вкусно трахаться (чего я не мог дать в полной мере из-за отсутствия энергии + банальная тема секса с одной и той же женщиной). Любила меня. Я любил её. Но решили расстаться. Было тяжело, но я рад, что мы разошлись, так как реально мучали друг друга. Старались это сохранить и исправить. На тот момент на стрессе весил 73кг при росте в 190. Постоянное чувство вины, что я не могу дать ей того, что ей нужно (хотя честно старался). Разошлись и я понимаю, что так было нужно. Рад, что у меня был такой опыт.
В начале года поставил довольно амбициозную цель на деньги. На данный момент она закрывается с небольшим опережением. Но понимаю, что это не имеет для меня большого значения. Это не сделает меня счастливее.
Живу как сыч одиночка. При этом нашел даже подружку, с которой иногда встречаемся спим. Есть друзья на телефоне (в другом городе, откуда я уехал).
Извиняюсь за нескладное повествование местами, но как получается. Я хочу сказать, что в каком-то абсолютном значении у меня всё по жизни неплохо и кто-то со стороны даже подумает, что хорошо. Я высокий симпатичный парень. Я часто нравлюсь девушкам. Проходил базу. Много практиковал в полях раньше и, видимо, наработал какой-то хороший базовый опыт. Я не говорю, что могу соблазнить любую и, более того, это вообще не так. Но в среднем получается довольно уверенно и спокойно общаться с девушками и при желании продвигаться дальше. Вопрос скорее в том, что часто этого желания во мне нету. Вроде и хочется, а с другой стороны "это ж надо напрягаться", "а стоит ли оно того?", "а зачем?". В итоге в 99% случаев моей подружкой становится моя правая рука.
Отмечу, что я могу быть довольно дисциплинированным в плане режима дня, сна, еды, физической нагрузки, работы, прогулок. И в итоге я буду чувствовать себя довольно неплохо. Но непонятно зачем? Как будто в пустоту. Проще говоря - я не понимаю, зачем я живу? У меня нет цели. Цель на деньги стоит и она даже выполняется, но непонятно, что мне это дает. У меня нет хобби и интересов, социального общения. Я пробовал что-то из этого, но это скорее утомительно, чем "наполняюще". Скорее всего пробовал не то и недостаточно или не так.
Мне нужно как-то зажечься. Поймать драйв. Чтобы чувствовать жизнь. Чтобы она пульсировала во мне (извините за пафос). Чтобы было что-то, что наполняет меня, делает счастливым, заставляет смеяться, радоваться, чувствовать умиротворение.
Не получается вырваться из своего унылого замкнутого круга, хотя повторюсь, как будто бы всё для этого есть и всё ждет меня и я знаю, что многое могу. И пробую что-то, но в итоге я опять одиночка сыч с суррогатами счастья вместо реальной счастливой жизни (в адекватном смысле).
Очень прошу понимающих подсказать что-нибудь мне. Если есть вопросы - отвечу. Я готов и умею делать то, что нужно. Но сейчас правда не понимаю, что нужно делать.
Понятно, что напрашивается совет работы с психотерапевтом, но честно я подразочаровлся в этом. Я знаю, что это работает. Более того, я многое почерпнул в работе с коучем, но уже поднаелся и хочется найти решение как-то самому, а не в очередной череде долгих сессий, которые дадут неоднозначный результат.
