Сообщений в теме: 49

[Moutel]

Уже месяц вообще не разговариваю с отцом. Ситуация неприятная. Всегда помогал родителям финансово, на мои деньги пару лет назад родителями был куплен японский внедорожник, иногда давал деньги просто так, продукты и мелочи тоже отчасти были на мне.

Стал эгоистичнее после того, как здесь создал тему «какими Вы были в 20 лет», где кто-то написал, что 90% мыслей должны быть о себе. После этого добился определенных успехов в том, чем занимаюсь. Сейчас есть своя квартира, там доделывается что-то: покупается мебель, различные бытовые вещи и так далее. Пока полностью не переехал.

Посорился после того, как в разговоре отца и моего дяди (его брата) отец сказал, что купили участок и строят дом. У них всегда беседы в негативном ключе, в депрессивном. Так вот он сказал дяде, что я им никак по дому не помогаю. Хотя за неделю до этого я дал им половину от суммы, которая требовалась на постройку дома. Мне это не понравилось, я спросил: «Я Вам с мамой не помогаю?», он начал как-то уклоняться, завелся, вспылил и послал меня нахуй + еще некоторые маты. Неприятно то, что послан я был месяца 3 назад до этого. Во время конфликта я ему сказал только это: «Папа, не так давно ты уже говорил это. Я это не забыл. Не усугубляй». Не извинился он и в этот раз. Со мной никто и никогда так не позволяет себя вести, сейчас такое поколение, которое может своих знакомых/друзей в шутку оскорблять/подкалывать. Меня никто и никогда даже не подкалывает. Отца я никогда не уважал. Ни как человека, ни как личность. И хотя бы за то, что он познакомил меня с любовницей, когда мне было 8 лет. Все пропитываю через себя и после драк/ссор с мамой мне было очень-очень плохо в детстве. Затем последствия в виде витилиго от стресса (повезло, что не на лице).

Так вот после конфликта я им сказал: «живите по средствам и денег от меня не ждите». Маме сказал, что деньги пусть тебе даёт отец. Сразу скажу, что зарабатываю я нестабильно и не так много. На квартиру заработать смог, машина есть, себя обеспечиваю, не более. Так вот мама просила «занять» ещё определённую сумму на дом. У меня сейчас хватает своих забот, я им всегда помогал. После моего отказа сегодня она мне сказала: «Поскорее бы ты переехал». На неё не обижаюсь. Эмоции. Мама.

Как мне продолжать выстраивать отношения с родителями? Если все будет так и дальше, с отцом я могу перестать общаться вообще.

Сообщение отредактировал Moutel: 04 мая 2017 - 00:41

[0.anzhelika.0]

А если это не родители, а коллеги, тогда как бы ты себя вел?

Что для тебя значит "идеальная семья"? Если бы ты был Богом, то как бы ты "замешал" отношения в твоей идеальной семье?

[Moutel]

Об идеалах в семейных отношениях сложно говорить. Главное, чтобы семья была полноценная, чтобы все были здоровы. Где отец пример для ребенка. Где если и происходят измены, в это не втягивают детей. Ссоры и драки на почве измены шли месяцами. Это самая страшная боль, которая была в моей жизни. Но сейчас не об этом...

Коллеги так со мной себя не повели бы. Коллегам я не помогал бы на постоянной основе финансово. Беря в учет чужого человека, которого я вообще не уважаю и который послал бы меня нахуй, неоднократно перегибая рамки: я бы выключил его из своей жизни.

Сообщение отредактировал Moutel: 04 мая 2017 - 01:10

[bozored]

Помощь это инструмент которым ты поощряешь нужное поведение.
Поведение неправильно - краник закрывается.
А сейчас ты перекормил. Жди пока голод наступит.

Но при этом желательно формально продолжать помогать, о совсем не много.

А про отца - еще не известно каким ты станешь и как изменять будешь.

[Фима Полужид]

Дистанцируйся от них, насколько это возможно, но пока что не рви совсем.

Поймут, что времена изменились, старость близко, и замаячили времена ,когда они будут зависимы от тебя - тогда поговоришь.

Главное, надо быть готовым к любому исходу, вплоть до того, что отношения прервутся вообще.

Жестоко? Может быть. Но позволять чтобы тебя посылали нахуй, нельзя. Даже, если это отец.

[0.anzhelika.0]

Пожалуйста, отвечай только на поставленный вопрос: если бы я был Богом, то я бы создал идеальную родительскую семью, в которой я/бы хотел расти и воспитываться, чтобы в ней члены семьи по отношению друг к другу вели себя ...., в случае общих проблем поступали ..., в случае личных проблем реагировали ..., в случае ошибок одного из членов семьи вели бы себя ..., праздники бы проводили/ отмечали ..., в случае достижений реагировали бы ..., при оказании помощи говорили бы ..., при запросе помощи вели и говорили ..., если кто-то из членов семьи расстроен, то остальные ... и ..., еали кто-то заболел, то остальные ....

Что именно заставляет (кроме финансовой необходимости) тебя поддерживать отношения с семьей?

Как на самом деле протекает ваше общение в семье (можешь опираться на схему выше)?

Что именно тебя останавливает от разрыва отношений (не финансовые вопросы, а эмоциональные-моральные)?

Что самое страшное произойдет, если ты перестанешь общаться с отцом? А если с обоими?

Какой формат взаимодействия, какое поведение родителей тебя бы устроило, чтобы ты согласился не разрывать отнршения?

Поменьше эмоций, побольше головы, читай-перечитывай вопросы и отвечай только на то, что я спрашиваю, пожалуйста.

[Moutel]

Анжелика, вопрос очень сложный для меня в плане того, что я пока не готов отвечать на них как будущей отец. Когда моя будущая жена забеременеет, я прочитаю тонну книг, где будет сказано о том, как воспитывать своего ребенка. И возможно ко многому прислушаюсь. Отвечу так, как думаю на сегодняшний день:

1. Челны семьи вели по отношению друг к другу уважительно. Если есть дети, ссор между ними не избежать, но мат в семье не допустим.
2. Личные проблемы родителей решаются между собой. О них я ничего не буду сообщать своим маленьким детям.
3. В случае ошибок, полная поддержка, выстраивание позитивного мышления, работа над ошибками.
4. Праздники, как обычная семья. Но я бы хотел, чтобы мой ребёнок даже в садике на день рождения «собирал» друзей-малышей, чтобы была максимальная адаптация к обществу.
5. Про реакцию на достижения ответить сложно, при воспитании малолетнего/маленького ребёнка вопрос психологи и правильной реакции. Старался бы подводить к тому, чтобы ребёнок развивался и дальше.
6. Оказывал бы помощь и проводил беседы, если были какие-то ошибки/неприятности.
7. Зависит от запросов. То, что можно сделать самостоятельно без ущерба во что-то, делается самостоятельно.
8. Если кто-то расстроен, либо ничего (если незначительно), либо поддержка. Во время незначительных расстройств часто приходится много думать и делать выводы.
9. Если кто-то заболел, отвожу в лучшую платную клинику.

По отношениям с родителям:

1. У меня есть младший брат, которому пять лет. Которого я очень люблю. Я отвёл его на большой теннис, отчасти оплата тоже на мне, как и подарки и некоторые шмотки. Бесконечное количество раз я просил маму не включать ему мультики, не давать iPad. Боролся с этим года два. Забирал iPad (пошли мультики на смартфоне), выключал всегда сам, объяснял ей, что ребёнок в этом возрасте должен развиваться, а не тупеть. Не помогает. В какой-то момент понял, что не могу столько времени биться головой об стенку. Ест на завтрак иногда конфеты или не ест ничего. Меня это бесит. Мой ребёнок не будет знать что такое планшет как минимум до школы. Будет заниматься спортом, общаться с детьми, ходить по музеям и театрам, заниматься с логопедами. Ничего этого у моего брата кроме большого тенниса нет и общения там, в садике и на прогулки — нет.

2. Часто разговоры ни о чем, которые мне надоели и я старался все меньше ввязываться в такие диалоги. Иногда все сидят перед телеком вечерами, на выходных дома. Для меня это полный пздц. Телевизор не смотрю вообще, досуг должен быть. И постоянное саморазвитие.

3. Мой младший брат и что-то на уровне природы/подсознания, тяги к родным, наверное.

4. Давление, звонки какие-то нелепые, приезды домой внезапные возможно.

5. Извинения месяц спустя мне от него уже не нужны + он сам понимает ситуацию по финансам + возможно давление от мамы. Меня бы устроило видеться семьей и братом 1-2 раза в месяц и дистанционироваться, как написал Фима.

Сообщение отредактировал Moutel: 04 мая 2017 - 01:56

[0.anzhelika.0]

Я спрашиваю тебя не как будущего отца, а как ребенка из твоей родительской семьи.

4. Моя мама готовила полный стол, красиво красилась и наряжалась, отчим просыпал НГ или не приходил на свой ДР, потом выходил в трениках, с кислым лицом что-то ел и, не сказав "спасибо" уходил снова спать. Мы были обычной семьей. Ты так бы хотел проводить праздникиив детстве?
3. Стереотипы это, а не тяга. Отделение взрослого детеныша это естественный процесс и механизм конфликтов между родителями и детьми специально для этого существует - чтобы запустить этот процесс. Но людям было выгоднее выживать стаей, чтобы молодежь заботилась о стариках. Так зародился патриархат (власть патриархов, стариков, а не власть мужчин) и сейчас его снова усиленно вбивают в головы - подчиняться родителям, выполнять все их желания, делиться с ними ресурсами. Читай "Непослушное дитя биосферы".

Меня бы устроило видеться семьей и братом 1-2 раза в месяц и дистанционироваться

Что мешает или сдерживает от такого развития событий?

[Moutel]

Так не хотел бы, но это вопрос уважительного отношения в семье, о котором написал в первом пункте.

Для меня праздники не имеют какого-то существенного значения. Для меня было бы важнее, чтобы «праздник» можно было бы сделать когда-угодно, уехав куда-нибудь с семьёй на отдых. Конечно, как минимум: накрытый стол, гости, столик в ресторане или уютные посиделки дома.

По развитию дальнейшему: не мешает ничего, но горячиться и уезжать собрав быстро все вещи не хочется на таком фоне, хотя в течении месяца уже полностью перееду. Мелкая помощь никуда не делась (отвезти в садик, заполнить холодильник и так далее)

Сообщение отредактировал Moutel: 04 мая 2017 - 02:13

[0.anzhelika.0]

Да, таки этот вопрос надо бы решать на психотерапии голосом, бо ты плывешь мыслями и я не успеваю тебя скорректировать вопросами

Посчитай сколько стоит хостел или перекантуйся месяц у друзей.

[Zetro]

Ой бля, я со своим батей столько ссорился.. И нахуй слали друг друга, и пиздились, и у него тоже есть привычка занижать мои достижения. Но я по другому разрулил, я просто при ссоре начал прямо говорить что я о нем думаю, как-то и притерлись короче..:))) Сейчас мы реально можем поссориться, покрыть друг друга матами, но если нужна помощь, то друг другу поможем. Но у меня мама еще роль посла мира играет, как-то так.

[bozored]

если тебе 21 год и ты уже такой успешный в бизнесе - это не повод учить как жить родителей.
Ну типа, это ИХ дом и ОТЕЦ там ХОЗЯИН. А ты пытаешься сам стать там ХОЗЯИНОМ и установить свои порядки. Конечно будет конфликт.
В их доме живи по их порядкам.
Свои порядки устанавливай в своем одельном доме.

[iphonechik]

если тебе 21 год и ты уже такой успешный в бизнесе - это не повод учить как жить родителей.
Ну типа, это ИХ дом и ОТЕЦ там ХОЗЯИН. А ты пытаешься сам стать там ХОЗЯИНОМ и установить свои порядки. Конечно будет конфликт.
В их доме живи по их порядкам.
Свои порядки устанавливай в своем одельном доме.

Что за бред? 45 летний мужик берет деньги у сына на покупки, и при этом устанавливает свои порядки? Леща может отцу такому, который не вывозит финансово семью и еще упрекает в этом сына?

Да, таки этот вопрос надо бы решать на психотерапии голосом, бо ты плывешь мыслями и я не успеваю тебя скорректировать вопросами

Посчитай сколько стоит хостел или перекантуйся месяц у друзей.

Да не надо ему переезжать,у него не критическая ситуация. Пусть задаст им вопрос "А хули вы 18 лет не могли накопить n-ую сумму мне на отдельное жилье или на то,что сейчас нужно и дать мне приобрести свое?"

[Moutel]

Bozored,

Видимо, я неправильно выразился. Никакие порядки в доме я не устанавливаю. И прекрасно осознаю, что они пусть живут так, как хотят. Старался только повлиять положительно на младшего брата, что-то для этого делал. И делаю сейчас, но уже точно без каких-то упрёков.

Мне вообще мама постоянно говорила, когда я им помогал: «Ты какой хороший, мы тебя так любим и так далее».

[Фима Полужид]

Мне вообще мама постоянно говорила, когда я им помогал: «Ты какой хороший, мы тебя так любим и так далее». 

После моего отказа сегодня она мне сказала: «Поскорее бы ты переехал». На неё не обижаюсь. Эмоции. Мама.

 

Обижаться не надо, надо делать выводы. По возможности, абстрагируясь от понятия "мама" и смотря только на слова и действия.

Ну мама, и что? Ты произносишь "мама" с придыханием, и не видишь, что по факту. По факту имеем - когда помогал, то был хорошим, как перестал помогать, то стал плохим.