Мне 20. Студент, живу с родителями, выше 5.5 не поставлю, хорошей внешности, не пью, не курю, но проблемы с начитанностью, инициативностью. Раньше болел онлайн играми.
По натуре - тот самый "приятный парень", но только недели две назад узнал о таком понятии.
БОЖП 19 учимся в одном ВУЗе. При знакомстве три года назад - 5.5, сейчас как минимум на балл выше.
Общались с полгода в СС, встречи были катастрофически редкими, т.к. боялся отношений, хотелось чего-то особенного и надолго. (особо не смейтесь)
По общению мы будто прожили жизнь вместе. Чувствовал, что симпатия ко мне нарастает, и достаточно быстро она переросла в светлое чувство ко мне.
Когда я сделал шаг вперед (как здесь принято говорить - ближе), поставил начало в наших отношениях, провели с ней лучший месяц в жизни, затем она уехала в отпуск на месяц. Голова слетела с плеч, пошло саморазвитие, чтение книг, бег по утрам, плавание итд в усиленном темпе.
Уверенность в себе в тот момент просто зашкаливала, сейчас ловлю себя на мысли, что делал все это для себя и это приносило нереальное удовольствие.
По возвращении, от нее изошла инициатива о совместном проживании в ее квартире, т.к. оба хотели постоянно быть рядом + она знала о моих домашних родительских проблемах, влезая в которые, я эмоционально истощался.
С согласия ее родителей, мы стали жить вдвоем. Я у нее первый. Про свой дом я забыл, мы заручились поддержкой родителей с обеих сторон, т.к. неработающие студенты оба и ни о какой экономической независимости не может идти и речи.
Лишился такой вещи, как интернет. В течение следующих трех месяцев промелькивала мысль, что скоро стану пустым, что ниоткуда не получаю информационной подпитки, перестал общаться с друзьями, с головой растворился в ней, думая, что все будет в порядке. (по-моему, здесь собака и зарыта)
Ссор на тот момент не было вообще. Меня предупреждали о плохом характере, но я его в упор не видел. На тот момент ни о каких пробежках не могло уже идти и речи, 24/7 мы вместе. Дом, учеба, прогулки.
Кроме учебы обязательств никаких, на работу я не спешил (косяк второй). Ее родители окутали нас заботой и приняли меня как родного. Стал чуствовать себя иждивенцем, но не отнесся к этому серьезно (косяк третий)
Не заводя новых знакомств, начал, не осознавая, консервироваться, амбиции со временем подутихли. Появился интернет. Начался рецидив игромании, развивался долго. В течение второго полугодия отношений стал безынициативным и даже в мыслях не было, что мы можем расстаться.Инициатива досуга почти полностью легла в руки ей. Она захочет - мы сходим. Постепенно, от прогулок начал отказываться.
Начались мелкие и не очень ссоры, проблем я не видел. У нее появилась новая компания, к которой я слепо отнесся. Эта компания устраняла ту нехватку эмоций, что я в ней развил. Я этой компании избегал. Заметил брешь в наших отношениях, что все обыденно и одинаково. Включил ТФНа, мысли о возможном расставании повергали в шок. Итак, спустя почти год отношений, я весь на месяц отдаюсь работе, дабы съездить в отпуск. Кажется, тогда еще она была счастлива.
Поставленная цель выполнена, но как-то сухо. Мы были счастливы, но далеко не всегда. Редко видел на ее лиц улыбку. Общения, как в начале отношений уже не было, это угнетало. Сейчас причины понятны. Вернувшись с отпуска, решили удариться в работу. Работали, естественно, вместе. Работа поглощала почти все время, я даже поставил ее в приоритетах выше учебы. Обсуждали эту тему, понимали, что все это временно.
С учебой, соответственно, намечался завал. Ссоры были жестче и чаще. Даже случилось раз на работе повысить голос на нее при окружиющих. Работал на "нас", и был слишком расточителен, оправлывая себя, что ничего не жалко для любимого человека.
В общем, как следствие, типичное пассивно-агрессивное поведение. Воспринял как данность ее существование, не заметил как стал сожителем. Обижался на редкий секс(идиот!). Среди ссор было от нее один раз предложение пожить раздельно, но я его воспринял как лишнее и умолял впоследствии, что сделаю все возможное, чтобы все изменить. Но, увы, был слеп. Ревности к ней не испытывал, доверял полностью.
Баланс уже завален. В мыслях даже не представлял расставания. Выглядел как унылое говно и, когда та самая новая компания приходила к нам, чуть ли не закрывался в соседней комнате. В начале декабря, уйдя к другу на вечер, имел плохое предчувствие и настроение, не знал, что делать дальше. Когда я вернулся, меня встретили просьбой расстаться. Далее все по шаблону, шок и недоумение, тихий разговор, слезы на глазах.
Ей очень жалко, что все так, но понимает, что так дальше нельзя. Той ночью умоляю ее подумать, пытаемся разобраться в причинах, но безуспешно. далее отличный секс, сон. Проблема не решена. На следующий день она вновь поднимает эту тему, говорит, что дальше никак и, пока она в вузе, я со слезами собираю вещи, перебираясь домой. Считал это трагедией. Далее все по шаблону крайности ТФН.
Общаться с ней продолжаю, договариваемся, что она месяц думает. Решила, что работает последний месяц. Я начинаю бегать собачкой. Тянусь к ней, разумеется, на людях, получая отказ. Работу не бросаю, с учебой своей более-менее разобрался. Вместо саморазвития выбираю еще большую роль жертвы.
По инерции свободное время провожу с ней, не понимая, что это лишь усугубляет ситуацию. Новый год встречаем с ее семьей. (Где-то здесь появляется Васек). Об этом я даже не подозреваю и в мыслях не было. У нее появляются частые головные боли, переживания из-за учебы, отсутствие сосредоточенности, не знает, чего хочет достичь.
Три недели я, ожидая ответа насчет возобновления отношений, провожу с головой в работе. Весь декабрь и январь забит 10-12 часовыми сменами. Оставшееся время провожу с ней, но до безумия скудно и нищенски духом из-за усталости(ну и ограниченности). Васек во время моей занятости устраивает ей крышесносы. Я же полностью погрязаю в удовлетворении ее желаний в ответ желая взаимность и сглаживая подсознательно косяки. Когда я приезжаю к ней, то слышу: "что я есть, что меня нет".
Имели место слова, которым я не уделил должного внимания - слова о том, что она испытывает стыд от того, что не может не дать взамен то, что я хочу, не может настолько посвятить себя мне как раньше. В конце января мне говорят, что думать не о чем, что мы расстаемся. (Выбор в пользу Васька? Или хороший с точки зрения наших отношений ход, чтобы взять паузу?)
Не особо споря на этот раз, вспыхиваю забираю оставшиеся вещи и пропадаю. Общаюсь с ней холодно, что-то в этом даже нравилось, привязанность была, но домашние проблемы, в тот период получившие особый накал, работа и учеба отвлекали. Спустя три недели, предлагаю встречу в кафе. Встреча прошла отлично, был как никогда уравновешен, был собой. После встречи, провожая ее домой, прижал к себе. Она в ответ прижала меня, но с многократной силой. Жест я понял. Не надо и думать, что в тот день мы сошлись снова.
Пообещали друг другу говорить напрямую о проблемах.(но только сейчас я понимаю, что напрямую девушка никогда не скажет о том, что именно мне нужно поменять в себе) Ей нужна была помощь, она открыто просила меня о ней, я пообещал помочь ей с учебой, мотивировать, в чем-то контролировать. На тот момент я еще не осознал, что вместе жить нельзя. Измениться слишком сильно я не успел. Решил к апрелю бросить работу, уделять больше времени отношениям, но в конце концов вернулся к почти тому же самому поведению. Постоянно прогибался, проводил много времени за планшетом, оправдываясь и оскорбляясь ее любовью к соцсетям.
Наладил учебу. Но при всем старании что-то сделать для нее, не чувствовал должной отдачи.
В конце апреля был поставлен во второй раз перед фактом о расставании. В тот момент очень недоумевал, почему. Сейчас понимаю, что просто не слышу ее, плохо понимаю ее эмоциональное состояние. Поэтому адекватных выводов не делаю. Разговора как такового не состоялось, я с вещами вновь направился домой. Рассказав другу об истории, получил совет пропасть.
Не совсем понимая смысла действий, доверившись, кинул в черный список ее вконтакте, удалил все чаты в мессенджерах, фотографии и прочее.
Через сутки заметил в СС ее агрессию по поводу моего поступка.
Держался три дня, о форуме не знал, за это время умудрился переосмыслить все время, что были вместе, понял, чего не хватает, что нужно вернуть, от чего категорически стоит избавиться, но сперва поставил целью помочь ей разобраться с учебой, наладить здоровье, успокоить, решил спланировать отпуск.(опять таки, помочь ей, но не себе)
Вытянул ее на встречу и рассказал то, до чего додумался. Здесь уже осознал, что вместе жить пока нельзя.(но поменялось мало, я навязывался практически во всем и постоянно бегал к ней, на себя забил окончательно (см. цели в пред. предложении)). Сошлись, проведя шикарный день. Совершенно случайно (на самом деле) на глаза попала переписка ее и одного знакомого, где было одно провоационное сообщение суточной давности о том, что БОЖП хочет переспать с Васьком, но тот желанием не горит. Словно мне его показать хотели. Но это глупость
В груди отчетливо защемило от неизвестного доселе чувства, сообщению значения не придал. Далее почти месяц я, сдав сессию, относительно досрочно, начинаю активно помогать ей, а не сидеть в сторонке, подбадривая (к слову, на совершенно разных специальностях учимся). Купили билеты в отпуск.
Начал замечать как только стал давать слабину. Но в планах было очень и очень многое. Не мог устроиться на работу, т.к. боялся оставить ее даже на час одну. Говорила, что хочет чуть свободы, отвечал, что стоит только попросить. (косяк - опять считал ее собственностью).
При просмотре фильмов на ноутбуке как-то выскакивали подозрительного контекста сообщения. Через несколько дней таки влез туда (уже нарочно) и нашел обсуждение ее и подруги, что мало что изменилось, что я славный парень, но не для нее, а также хронологию и количество встреч с Васьком. Также узнал, что она все еще к нему неравнодушна. Он умеет уходить, ***.
Диалога с Васьком не мог найти, никого знакомого с его именем и близко нет.
Ночью начинаю разговор с того, не скрывает ли она что-нибудь от меня. Нет ли причины, которая мешает дарить мне свои эмоции. Сказал, что все знаю. Уходить не хотелось, в груди опять щемило. Хотел сохранить отношения. В ней того желания не видел что ли. (ну при таком БЗ неудивительно) Для себя решил, что прощу ее (ага, наивный). С того дня я начал делать все для нее с помноженным на сотню энтузиазмом. Пообещал ее отцу, что буду помогать во всем, делать все по возможности за нее, рассказал о моих планах, тот намекнул, что эта тактика не приведет к желаемому результату. Об измене он не знал.
Той ночью разговор с ней вышел из под контроля, я ныл и интересовался, грубо говоря, я услышал, что за те три недели в январе он подарил больше положительных эмоций, чем я почти за последний год. О Ваське конкретного ничего не знал, кроме имени и того, из в какой компании он вертится.
По ночам рядом с ней не мог спать, неуверенность в себе и желание самоубиться калечило самооценку, осознавал, что я тряпка. => У нее развивались еще большие сомнения и чувство вины. Да и кажется, она ждала его возвращения.
В общем, 100% режим ТФН, забил на себя, свою практику предстоящую вузовскую втайне от нее, т.к. она бы не сдала сессию без меня, планировали поездку. С учебой разобрался. Очень рад, что помог ей в этом, а еще почти пропали головные боли, срывы, стала выглядеть, как я указывал в начале, на балл выше. Поймал себя на непреодолимом чувстве ревности. Никогда не говорил в открытую, но недостаточно скрывал иногда. В итоге - сьездили в отпуск, где я совершенно все делал сам. Ходили исключительно туда, куда хочет она.(идиот без интересов, да?) Ей настолько было не по себе, что развилось, наверное, чувство бесполезности, опять этот стыд и чувство долга. Стал вести дневник, заметил, что нужно заняться и собой тоже, что нельзя делать ничего с вынуждением получать взамен. Но
За сутки до отъезда внезапно случилась истерика: умоляла отпустить ее, говорила, что не имеет ко мне чувств.Что может притворяться сколько угодно, но это будут лишь мучения. Я сопротивлялся как мог. Объяснял, что знаю, что делать, что это только начало. Попросил оставить этот разговор на приезд домой. Понимал, что безуспешно. По приезду домой не напрашиваюсь к ней, разъезжаемся по домам т.к. давно не видел родителей. Перед сном замечаю пропавшее семейное положение в СС. В новостной ленте намечается событие, где фигурирует приезд какой-то значимой персоны с именем Васька. Звонок - унижения, умолял, парировал ее реплики на тот момент, думая, что прав, на Васька не намекал.
В итоге мы порознь, она верит в мои планы относительно нее, но не видит сама будущего со мной. (ну естественно, с таким прогибалой без стержня) Спросил, не хочет отношений вовсе или только со мной, намекая на Васька, получил (естественно, ха) ответ, что вовсе.
Далее я еще сильнее вмял себя в пол, сознательно зайдя в СС и как-то найдя там диалог с Васьком.
Осознал все, что происходило эти полгода. Ему 27 почти, уверенный в себе, кажется, знающий толк в удержании и тактике завоевания, умеет быть тактичным, держать паузы, уходить так, чтобы его ждали, творческая личность, общается с ней в том же духе, что и я при знакомстве, только тут личность на порядок выше. Завидую его развитию, до дрожи завидую.
В январе, получается, от него крышесносы, затем меня кидают, (до сих пор не пойму, для паузы или сделав выбор, ответьте?)
Потом Васек в феврале пропадает и по счастливой случайности у нас восстанавливаются отношения. Затем их общение продолжается, но ограничивается общением. Тем самым, которого мне от нее не хватало на тот момент.( но тот я не мог его поддержать бы и развить ибо ограничен, зануден итд итп.) Далее он дает знать, что их общение не зайдет далеко т.к. мы все еще в отношениях. Устраивает ей ТИ на три месяца. Абсолютно тотальный. Т.е. она пишет в диалог - он читает и все. Пишет туда свои переживания как в блог.
На этом я закончил изучение.
Еще несколько дней проходил во фрустрации, унижаясь перед знакомыми, БОЖП, ее родителями, достал нытьем лучшго друга, что тот меня презирает сейчас.
Попытал счастья в разговоре с ее мамой, т.к. она была в курсе всего, но не учел, что даже при симпатии ко мне она ни за что не подставит свою дочь и во всем будет ее поддерживать. Тем более из-за всплесков агрессии в сторону БОЖП, а именно повышения голоса, обида на меня все же была затаена.
Дала лишь советы не прощать измен, быть мужиком, не ныть, перестать быть зависимым. В глубине души хотела бы, чтобы мы были вместе с БОЖП.
Тут я обратился к форуму. Прочитал почти сотню тем, "Хватит быть славным парнем", "Кирпичи 2.0", сейчас добиваю "Учебник для мужчин". На очереди еще очень много книг, но перывми я выбрал, видимо, верные.
Я осознал, какой кошмар творил все это время. Слов нет.
Через несколько дней я встретился с БОЖП. Провели вечер, я был не очень и обаятелен, но понимал, чего нужно избегать в общении, в тот вечер у нас был секс, какого не было никогда. (было и качественнее, но не так эмоционально) К концу ночи я слился, т.к. в словах промелькивала надежда на восстановление отношений. Очень хотел, чтобы она не общалась с Васьком. (хаха)
Более чем уверен, что в тот же день, как расстались по телефону, Васек откликнулся. С его стороны это было отличным Дальше, на которое последует огромное ближе и если у Васька какие-то планы на мою БОЖП, то этот момент как никогда для него кстати. Но, т.к. он не глуп, я не думаю, что он будет бросаться сразу, он тактично будет пользоваться ею. Додаст то, что не додал я, успокоит и мотивирует ее.
Меня не пингуют, только говорят о том, чтобы забрал кое-какие мелочи. Каждое такое сухое сообщение сжимает яйца до икринок.
Сейчас весь ресурс, абсолютно весь, направлен на саморазвитие. Да, часто бывают откаты, борюсь с ними пробежками и физупражнениями, часто помогает. Устроился на работу, мало сплю, постоянно черпаю информацию об отношениях.
В преддверии расставания ее родители сильно захотели продать свою старую машину не совсем чужому человеку, а мне на лояльных условиях.(до этого пытался откладывать на нее деньги, но безуспешно, как понимаете)(отказываться было чуть глупо. с одной стороны, проведи я это сейчас по уму - покажу, что на что-то способен таки, а с другой не было ли это подачкой нищему духом? всей душой верю в первое.) Поэтому я каждый месяц буду вынужден навещать их (родителей), брать советы.(по машине, разумеется)
Ее родители периодически звонят мне, звали на чай день назад, там на 95% держался достойно.
Относительно БОЖП включил слабенькое Динамо. Не хочу глупостей наделать. Смешно иногда со стороны выглядит после того, как я минуты не мог прожить, не написав ей. Но я рили занимаю себя по полной.
Итак, понимаю, что отношениям конец. Понимаю, что это должно было случиться гораздо раньше. Знаю пути развития. С ней об этом не говорил и нельзя вообще. Хочется уйти не обиженкой, каким я показал себя на предпоследней встрече, а уверенно, дав понять, что вернусь через полгода-год-два. Имеет место быть вообще такая позиция?
Зацепила ее фраза по телефонному разговору по приезду с отпуска: "это не значит, что у тебя нет шансов". Не думаю, что она предложила сейчас играть в соперника с Васьком.
Итак, вопрос. Отпустить я ее готов. Скорректируйте по пути развития, посоветуйте литературы, как вести себя перед ней и ее родителями, если они будут вызванивать, чтобы показать уверенность? Близится день рождения. Я зарекался подарить кое-что несколько месяцев назад. Пропустить его? Слишком жестко. Сухо вручить подарок, тем самым показав, что слова сдерживаю? Более вероятно. Откалибровать, устроить крышеснос? Есть идеи, но тут требуется совет. Единственное, чего хочу, так это не слиться и научиться сдерживать эмоции. Не обманывать себя, а действительно провести эту встреу сильным. Внезапно появившись и исчезнув далее развиваться.
Просто таится мнение, что Васек серьезного не имеет и не остановится на одной, уж больно он хорош, ***. Ну вот чувствую это, хоть убей. А ей сейчас несладко может быть, только не по мне, а по Ваську горевать она может. У нее наоборот сейчас должен быть прилив сил, идей и мыслей, т.к. она избавилась от ненужных и изматывающих отношений.
Начиналось все шикарно. Но будь я сильным и независимым от партнера, мог бы расставлять границы и контролировать значимость. Научиться идти к целям одному. Отдавать из зоны изобилия, а не недостатка.
В целом сейчас повторяю линию поведения родного отца. Только тому не удалось выбраться из петли ТФНа.
Прошу прощения за ванильность.
