Сообщений в теме: 28

[speedygonzales]

ЛТР 7,5 лет. Она - 6,5-7. Я аналогично, старше ее на 4 года. У нее трагедия в детстве, очень неудачный первый брак -ушла сама, из красивой жизни, одна с ребенком, пошла работать, с высшим образованием с низовой должности в магазине до менеджера среднего звена в крупной компании, успешна и все равно комплексы. Веселая, темпераментная, жизнерадостная, любима и уважаема коллегами, но при этом периодические резкие непредсказуемые перемены настроения со слезами раз в 2-6 недель. Схема: обида на пустяк - вспышка - истерика - игнорю день-два - начинает подлизываться и извиняться - прощаю с проведением воспитательной беседы, что так не надо - плохо кончится, после этого опять все хорошо. Заботу, подарки, всегда принимает с искренней радостью и благодарностью, как ребенок. Но когда начинаешь намекать, что мне в свою очередь хотелось бы того-то и того-то - сразу мороз, ступор - я никому ничего не должна, а то и истерика. Объясняешь, что мне и не нужно, чтобы была "должна", в моем представлении самой должно хотеться расстараться для любимого человека - искренне не понимает, ибо в ее представлении и так делает все, что может. Любимое слово - "нет". Спорить готова по любому поводу. Причем сама не нападает - спорить начинает в ответ на практически любое мое утверждение - думаю, подсознательно отстаивает собственную независимость и самостоятельность, чтобы поддержать для себя свою значимость. С сексом все было хорошо до последнего времени, несколько раз в неделю и с удовольствием. Но ей нужно меньше: быстро и бурно все проходит. Мне нужно больше и разнообразнее. Из-за этого тоже конфликты случались. В бытовом плане - в квартире порядок, готовить не хотела - сама может йогуртами обходиться. Сперва внимания не обращал, потом стало цеплять, убедил, что меня надо иногда кормить не только пельменями - периодически стала готовить что попроще. Все то, что она делает для себя, она делает и для меня, но не более, а она весьма аскетична. Ее друзья и родственники до сих пор удивляются, что у меня получилось ее приручить - никого к себе не подпускала близко, и нас считают хорошей счастливой парой. Деньги – зарабатываю раза в 4 больше, чем она. Каждый свои деньги тратит сам. Но при этом с нее продукты (обычно и сам тоже участвую), с меня все остальное, включая не хилые выплаты по ипотеке, коммуналке и отдых. Денег при этом с меня она НЕ сосала никогда, просила только в крайних случаях, скорее я настаивал, чтобы мы купили ей понравившуюся вещь. Ей вообще трудно о чем-то меня просить – не хочет, чтобы я считал, что нужен ей из меркантильных соображений. В начале отношений повергла в шок тем, что стала вызванивать знакомых, чтобы поменяли колесо на парковке у дома, вместо того, чтобы меня позвать – «мне не удобно тебя просить об этом». Вечная тема - я никто, ты начальник, ты кобелина, поматросишь, и бросишь. Думалось - поверит - оттает, девушка не меркантильная, избаловаться не сможет, поэтому внимания от меня получала выше крыши, цветы постоянно, золото, духи, бельё по любому поводу. Стали жить вместе сперва у нее, потом у меня. Разговоры все те же. Работаем в одной конторе, но по работе почти не пересекаемся. О том, что вместе живем, знали только близкие друзья - постоянно шифровалась, боялась, что попалят и сплетни пойдут. Через 4 года сам предложил пожениться (она всегда твердила, что замуж не пойдет:) ). Поженились втихую. В конторе полгода скрывала:) На год вроде получше стало. Переехали в новую большую хорошую квартиру. Скандалы стали интенсивнее, периоды игнора продолжительнее. Понимаю, что ей с истериками её без психолога не разобраться - в ответ упертое: у меня все хорошо, тебе надо, ты и иди. В ссорах стало проскакивать - я тебя не устраиваю - я по-другому не умею - не нравится - давай разойдемся. Успокаивается - объясняю, что такими словами не бросаются, потому что я каждый раз воспринимаю это всерьез. Но с каждым следующим разом все менее болезненно. Понял, что слишком ее расслабил. Стал закручивать гайки. Перестал убеждать, начал требовать. Проорешься - на какое-то время все хорошо, ластится, старается, потом опять как подменяют. Прошлой осенью задолбало окончательно, сказал - все, развод. Поплакала, потом сама предложила - пойдем к психологу вместе. Сходили на 2 сеанса. Психолог - тетка - говорила практически все то же самое, что и я. На первом сеансе она вообще говорить не смогла. На втором чуть открылась, но все как есть - Я: Мне надоело слышать "нет" по любому поводу - Ей: Вы можете в течение одного дня на все отвечать да? - Она: Я не смогу.. это же не нормально... Это же только больные могут со всем соглашаться.... Короче, после второго сеанса дома затеял разговор, сразу переросший снова в конфликт, затем успокоились, договорились спокойно о разводе... а утром решили все же попробовать вытянуть ситуацию. Эти три месяца после того жесткого пенделя дали больше эффекта, чем 7 лет убеждения: стала немного разнообразнее готовить, внимательнее относиться, подарки дарить, старалась. В январе опять срыв. Наговорила всякой херни. Пару дней поигнорил, проехали, но осадок остался - не сможет. В начале февраля в выходной она: как ты меня сегодня будешь развлекать? - А ты? - А что, я развлекать тебя должна??! - а почему бы и нет ? Опять истерика. Через пару дней вывожу на разговор: или берешь себя в руки, забываешь слово "нет" и как нормальная женщина получаешь удовольствие от подчинения, мы идем к психологу, а чтобы все было по-честному, неделю мы делаем то, что хочешь ты, неделю - что хочу я, и все довольны; либо развод. - Как можно подчиняясь получать удовольствие?? И к психологу не пойду. Я же пытаюсь меняться, а ты этого не хочешь видеть. Мне нужно время, я не могу так быстро измениться (соглашаюсь, но я не готов ждать ещё 7 лет, пока отношения сдвинутся еще на полшага к плюсу). Мне нужна твоя в этом помощь, а ты мне не помогаешь (говорю, что если тебе предлагаются на выбор варианты помощи и все они тебя не устраивают, не надо о ней просить) Если ты меня больше не любишь, не надо мне голову морочить, развод так развод. Слезы. Точка. В понедельник поедем заявление подавать. Мои косяки: 1. Решил, что если человек не меркантильный и порядочный, то добром не избалую, а получу это же в ответ. Относился к ней скорее как к ребенку, чем как к женщине. Пытался сделать счастливой ее в надежде на непонятную перспективу. Ее сделал:) Себя нет. Давать больше, чем получаешь недопустимо в любом случае - боком выйдет. 2. По началу давал себя эмоционально вовлекать в конфликт, вместо того, чтобы реагировать жестко, но спокойно. 3. Когда понял, что недополучаю, не стоило рассчитывать, что что-то изменится, а рвать сразу, не ведясь на "скидки на сложный характер" Собственно, года через 2 после начала отношений я уходил - купил нам билеты в первые ряды на концерт, на который мечтала попасть с детства, вручаю с утра торжественно, а ей вожжа под хвост, и мне вместо спасибо предъявы по какому-то мелкому поводу. Молча собрал шмотки и уехал к себе. Недели через две извинилась, поговорили - вернулся. До нее дольше 2-3 лет ЛТР у меня не было. Если чувствовал, что отношения меня в чем-то не устраивают, я их прекращал, как бы мне не пытались яйца крутить. Перед ней была девица тоже резкая - на работе боялись из-за стервозности, но дома в самом начале, когда пару раз попыталась взбрыкнуть, четко объяснил, что будет так себя вести - расстанемся, и все было в плане быта и секса просто идеально. Но там значимость для меня была не высока - сильных чувств не было, было взаимовыгодное сожительство. Понимаю, что ситуация заведена в тупик. На мой взгляд теоретически возможен положительный исход, если она согласится на психолога и у того получится снять ее блоки, а это, пожалуй не меньше года по времени. Но она не согласится. Значит, только развод. Если у женщины комплекс неполноценности (о чем, на мой взгляд, свидетельствует болезненное желание самоутвердиться, превышающее страх потери; уверенность в том, что отношения не продлятся долго; боязнь психолога) она, как вариант, может тупо быть не способна отвечать любовью на любовь, ошибочно считая, что слишком большая забота о другом, и уж тем более выполнение его желаний, это угроза собственной независимости, потери собственного я. Понимая несправедливость неравного обмена, она посчитает честным скорее меньше получать, и морально, и материально, лишь бы и от нее не требовали много. И будет реально считать при этом, что она любит на пределе своих сил. (Логика эта вводила меня в ступор: Да, действительно, я согласна, ты делаешь для меня больше, чем я, и это не справедливо. Давай ТЫ ТОЖЕ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ МЕНЬШЕ ДЛЯ МЕНЯ – А зачем тогда вообще жить вместе??) И это не исправить ни лаской (хуже работает; скорее даже заводит в тупик), ни прожимом (эффективнее). Только профессиональной помощью. А на нее она не согласится, потому что не для того она оборону свою глухую строила. На будущее я для себя определил четко - авансы возможны, но если нет адекватного ответа, то стоп, ничего хорошего не получится. Но хочется ОС для оценки на будущее: Как считаете, уважаемые, имела ли ситуация шансу на успех, и если да, то какова должна быть стратегия? Сорри, что не смог описать короче.

[Z000ZZ]

всё сложно...

[Collateral]

Автор, тут тяжело тебе посоветовать что-то кроме - начались проблемы - беги. Решать ты их все равно не умеешь/не хочешь. Ты слишком много разговариваешь, вместо того, чтобы делать. Сказал, что-то - проконтролировал. Нет этого - вставил. Прогибался, что не добавляло тебе очков. Сам же говоришь раньше расставался. Тут решил не расставаться, а похавать. Вот и похавал. Боялся потерять по большому счету - потому терпел, закрываясь психологом и слушая сказки о её тяжелом детстве. Научись как-то попроще и попрямее выражать свои желания и требовать их исполнения. А то выглядит - ты *ука, я не *ука, нет ты *ука и если ты еще будешь так себя вести - мы пойдем к психологу. Ах ты не хочешь к психологу, ах ты *ука. Вообще, когда о женщине употребляют слова "она как ребенок", "она совсем ребенок", "у нее комплекс неполноценности" - чаще всего это говорит о диких комплексах автора (или проще - он е*лан или олень). Женское "нет" ломается как сухое печенье при правильном подходе (да и вообще не возникает). Чтобы женщина тебе подчинялась (с радостью причем) ты должен радостно и весело быть МУЖИКОМ. Доминировать, вести, сиять как единственная звезда на небе и гнуть при этом в три погибели (легко и непринужденно, так чтобы она только радовалась этому в глубине своей женской души). Как ты её заставишь, если ты ЛИЧНО не можешь (или не умеешь). Не психологом же, чего смеяться. Хорошо, что набрался сил расстаться. Перед тем как начать снова, постарайся войти в состояние (и сделать его натуральным) - вот захочешь - и горы перед тобой согнутся, не то что маленькая и слабая женщина. Не сможешь - совет в начале поста.

[speedygonzales]

Спасибо, что осилил и ответил по существу. Ну и как ни неприятно признавать свои ошибки и недостатки, пожалуй, оценка твоя верна, если трезво на все взглянуть. Не смог сразу четко обозначить неприемлемость происходящего при первых проявлениях взбрыкивания, вместо чего стал в личного психолога играть ("что с тобой?" вместо "какого черта?"), что и было в дальнейшем использовано. А уже привычные роли менять куда как труднее. На перспективу: + четко обозначать требования, одобряя выполнение и пресекая попытки соскока с них не отходя от кассы, а не "нарастающим итогом" + завязывать с балобольством с обсуждением "почему" и переходить на краткое "потому что", экономя время и нервы друг друга.

[tigralen]

Полностью согласен и с Collateral и с твоим виденьем ошибок

Лично я стараюсь даже после скандалов и "расставаний". To be in touch. В общем, расстаемся друзьями и без обид

Автор, тут тяжело тебе посоветовать что-то кроме - начались проблемы - беги....

Бежать можно по разному. "Next, следующая" - то же удобный способ убегать от _своих_ проблем и не решать их

Я бы посоветовал:
1) брать от ситуации положительное. То, что _тебе_ нужно
2) если ситуация выходит из зоны комфорта. Игнор. У тебя своя самостоятельная жизнь: Не хочешь - не надо, твои проблемы, твоя жизнь. Я пошел заниматься своими делами...

[Mixon]

тут не в деньгах дело деньги это уже как составляющее и вытекающее всего этого незаурядного положения

[speedygonzales]

Мужики, спасибо за пендель, который мне дали, и справедливую ОС, позволяющую увидеть косяки со стороны, поскольку теперь понимаю, что правильным названием топика должно быть "Как разрушить отношения нытьем":)

особо цепануло справедливое

начались проблемы - беги. Решать ты их все равно не умеешь/не хочешь

- потыкался-потыкался - а, ничего не получается, я такой красивый сделал все что мог, это она безнадежна, и лапки кверху, вместо того, чтобы железной пятой, огнем и мечом...:)

Короче, думаю, она не верила в мою готовность идти до конца. У нее опять перегорело, начала подлизываться, стараться угодить - игнорю, разговариваю привет-пока, ухожу из дома рано, возвращаюсь поздно, веду себя спокойно.

Вчера забираю ее из дома вечером посмотреть ее квартиру на предмет чего там освежить ремонтом нужно после жильцов - договорились, что им месяц на выезд, потом ремонт и вперед. Едем: А ты жильцам уже сказал? - Да-...Я не хочу с тобой разводиться... И плачет. Выключаю музыку, не останавливаясь: - Предложения? Молчит. Включаю музыку обратно. Приехали, все замеряли, поучаствовала с потерянным лицом.

Ложимся спать, напоминаю - паспорт завтра не забудь и найди с утра время доехать до загса.
- Я сделаю все, как ты хочешь, потому что понимаю, что ты меня не любишь.
- Демагогия, у тебя был выбор - подчиниться или разойтись. Второе для тебя проще.
- Но ты бы мог мне объяснить...
- Объяснял 7 лет и это привело к разводу, жесткость за последние 3 мес дала гораздо больше.
- Но ведь я же стала стараться!
- Да, но этого мало, плюс пошел откат за что и получила.
- Ну пожалуйста, не бросай меня, я не смогу без тебя, я все-все-все буду делать, я очень-очень буду стараться...

Далее патентованный метод Лансера:), согласие взять паузу на неделю с заявлением и с расстановкой чего я хочу, чего я буду требовать, и как я буду реагировать на косяки - сразу и жестко; что ей придется забыть свою нелюбовь к слову "должна", потому что именно "должна", и я реально буду это требовать и вставлять дюлей, если будет ерепениться. Потому что как человек должен дышать не потому, что его заставляют, а потому что сдохнет, если не будет, так и в отношениях - будешь делать только то, что хочешь, они сдохнут. И я лично их похороню не задумываясь. "Но мне же тоже нужно чувствовать твою любовь, ты таким жестким стал со мной в последнее время" - "Мне приятно тебя баловать. Но получать будешь строго по заслугам - сколько хочешь получить эмоций, столько и отдай, и по другому не будет." С готовностью и энтузиазмом согласилась со всем и на все. Попыталась было в какой-то момент по привычке начать торговаться - а если я сделаю, то ты... но торги были сразу пресечены - твое дело сделать, а за себя я решу сам, по результату. Для символического закрепления пройденного материала отправил купить ошейник в сексшопе:)

Понимаю, что все это не означает еще окончательной и безоговорочной победы, что будут и откаты, но понимаю и принимаю, что все зависит только от меня. И я уверен, что у меня получится.

И еще раз спасибо за хороший пендель, мужики:)

два анекдота вспомнились, перекликающиеся с темой:

Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет: - Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?! Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему. Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

[Древний коготь]

Если у женщины комплекс неполноценности (о чем, на мой взгляд, свидетельствует болезненное желание самоутвердиться, превышающее страх потери; уверенность в том, что отношения не продлятся долго; боязнь психолога)

А те, кто не хочет зайти в церковь – занимаются сатанизмом. Верно?
Похоже, ты заигрался в ролевую игру под названием "я - начальник". И пытаешься распространить эту игру и на другие виды отношений вне работы. А кто не выказал нужных тебе признаков подчинения – на промывку мозга – к психологу. Выходит, люди не признавшие твоего единоначалия – практически больны!

- Демагогия, у тебя был выбор - подчиниться или разойтись. Второе для тебя проще.

"Подавляющий" стиль управления, перенесённый на отношения, говорит о том, что по жизни, без денег и должности – ты ничего собой не представляешь. Весь авторитет остался на работе.

Для символического закрепления пройденного материала отправил купить ошейник в сексшопе:)

Ставлю дохлого хомячка на то, что у тебя проблемы с потенцией. И путем подавления женщины ты возбуждаешься. Мужик с нормальным либидо не станет заниматься такой хуйней.

[Kreig]

Доброго дня автору. Хотелось поинтересоваться, свои дети с ОЖП есть? Если нет, то почему?

[speedygonzales]

Если у женщины комплекс неполноценности...

уже признал, что с этим я переборщил - сам в немалой степени поспособствовал своим поведением с ней. Подчеркну: мягким, боясь ее обидеть и снисходительно относясь к ее капризам.

А те, кто не хочет зайти в церковь – занимаются сатанизмом. Верно?

Ну, я в церкви хожу исключительно с архитектурно-познавательной целью. Сатанизмом при этом не занимаюсь:)

Похоже, ты заигрался в ролевую игру под названием "я - начальник". А кто не выказал нужных тебе признаков подчинения – на промывку мозга – к психологу. Выходит, люди не признавшие твоего единоначалия – практически больны!

Как начальник, кстати, я вполне демократичен:) Отличное от своего мнение подчиненных поощряю, и если был не прав, признаю. Но если считаю, что нужно сделать так, как считаю я, я на этом и настою - это моя ответственность, я за это отвечаю.

"Подавляющий" стиль управления, перенесённый на отношения, говорит о том, что по жизни, без денег и должности – ты ничего собой не представляешь. Весь авторитет остался на работе.

Ты забываешь начало истории. Подавляющий стиль включился в последние полгода максимум. И дал гораздо больше эффекта, чем уговоры и призывы к разуму - это не работало. Я и сам не люблю жестко авторитарный стиль и не люблю жестко авторитарных людей. И согласен, что как правило, за жестким авторитаризмом стоит, опять же, комплекс неполноценности - человек плющит, унижает и оскорбляет других, компенсируя свои прошлые обиды и превентивно уничтожая любые возможные попытки оспорить его авторитет.

То, что произошло - всего лишь, на мой взгляд, удачное применение психологической модели, которая оказалась более эффективной. Поскольку фактически возможных вариантов развития ситуации к настоящему моменту было три:

1. я продолжаю жить с женщиной, все менее любимой, поскольку меня во многом не устраивает ее поведение, не получая удовольствия от жизни, все больше раздражаясь, что неизбежно будет усугублять напряженность, и в конце концов все равно приведет к разрыву, но уже со взаимной ненавистью - этот расклад меня не устраивает.
2. мы разводимся, пока еще хорошо друг к другу относимся, сохранив то хорошее, что у нас было в совместной жизни, и переболев расставание, идем каждый своим путем - свои плюсы (свобода, т10д и пр:) ) и минусы - я все ещё ее люблю и при прочих равных, если бы она понимала и принимала то, что я хочу - а хочу я не так уж и много - нормального быта, хорошего секса и отсутствие необоснованного мозгоклюйства, я хочу, чтобы она оставалась со мной.
3. Мне удается переломить ее подходы, заставив ее понять, что это важно для меня и для нее тоже, если она хочет сохранить наши отношения. Повторю - убеждать я пробовал семь лет - не работает. Т.е. переломить можно только жестко, потому что она и сама человек сильный - если она не почувствует силу, способную ее обуздать, ничего не получится. Почувствует - сама будет благодарна, потому что я снял с нее ответственность за сопротивление - она сопротивлялась, как могла, но это не ее гендерная роль - она убедилась, что я сильнее, можно расслабиться и почувствовать себя женщиной, чего ей подсознательно и хочется.

И ты знаешь, по мне третий из всех вариантов развития самый лучший. Ты так не считаешь?
Что бы ты предложил? Как бы ты сам поступил в данной ситуации?

А кто не выказал нужных тебе признаков подчинения – на промывку мозга – к психологу.

Психолог нужен был прежде всего для сторонней (для нее) оценки происходящего. Потому как, если мы с ней обсуждаем чью-то стороннюю ситуацию, она всегда соглашается с моими выводами. Если же мы обсуждаем нашу - мы оба вовлечены в нее и не можем оба ее объективно оценивать. Я вот изложил свое видение здесь, получил хорошую ОС - ведешь себя, как трус, самоустраняешься от решения, перепихивая свою ответственность за отношения на жену. Осознал. Скорректировал модель. Считаю удачно. Еще раз всем спасибо:)

+ на мой взгляд, нужен психолог, чтобы помочь ей справляться с цикличными эмоциональными вспышками - читай истериками - когда на ровном месте из ничего начинается скандал, который ничего не предвещало. При прочих равных с профессиональной помощью справится с этим проще, чем без нее. Я не прав?

и ладно бы, только мое это мнение было - как-то на дне рождении она вспылила, что несколько ее подружек, одна за другой, независимо ей посоветовали по-дружески сходить к психологу, а то взвиваешься при каждом слове:) куча стрессов, и я не самый главный - напряженная работа, дочь-подросток с приколами переходного возраста...

Для символического закрепления пройденного материала отправил купить ошейник в сексшопе:)
Ставлю дохлого хомячка на то, что у тебя проблемы с потенцией. И путем подавления женщины ты возбуждаешься. Мужик с нормальным либидо не станет заниматься такой хуйней.

Ты знаешь, для своего возраста у меня все лучше, чем можно было бы ожидать:)) Жена по крайней мере довольна, и благодаря определенным ее физиологическим особенностям я прекрасно вижу степень и искренность ее оргазма:)) Притворяться она никогда не притворялась - нее ее стиль, она вообще человек очень искренний и всегда говорит, что думает, хотя, к сожалению, не всегда при этом думает, надо ли это говорить.

Да, мне нравится доминирование в сексе. Да и ей тоже нравится пожестче. И по-моему, это вполне нормально. Для меня - без фанатизма - до определенных пределов - без серьезной боли и крови, и с использованием этого лишь для разнообразия.

Ошейник - просто игрушка. И символ. Купит - признает символическую власть. Поверь мне, не будет она целыми днями в ошейнике ходить:))) Купит, воспользуемся разок-другой в игрищах, потом будет где-нибудь в шкафу годами валяться. как это обычно бывает:) И рабыней Изаурой она от этого не станет. Никогда ее жестко не контролировал и не собираюсь впредь. Наоборот, снова станет получать все, что получала раньше - цветы неувядающие - золото-духи-белье-путешествия - мне самому правится делать ее счастливой. Но это будет теперь в разумных правильных пределах, ты мне - я тебе. Если же, как ты считаешь, я ее растоптал, и ей все это не в кайф, я это быстро пойму - пока она только счастлива, что все повернулось по варианту 3. И если она что-то будет делать для меня не потому что она понимает, что ей этого реально хочется, а потому что заставили - мне это не будет в кайф... Я хочу, чтобы она была счастлива, делать ее счастливой. И я хочу быть счастливым рядом с ней, и она для этого бы старалась так же, как я. А если нет, тогда вариант 2, тогда я смысла не вижу в отношениях.

Хотелось поинтересоваться, свои дети с ОЖП есть? Если нет, то почему?

Очень правильный вопрос. У нее есть дочь от первого брака. У меня сын - так получилось. Дочь ее живет с нами, воспитываю по мере сил, что тоже иногда бывает причиной конфликтов - подростковый возраст. С сыном встречаюсь регулярно раз в неделю, по выходным. Она относится к этому с большим одобрением, без ревности, за что тоже уважаю. Но она первая женщина, которую я полюбил настолько, что мне захотелось иметь с ней общего ребенка. Встретила в штыки - мне проблем с воспитанием своей дочери за глаза хватает, чтобы я снова на это все согласилась:) плюс у тебя тоже есть - на фига нам эти проблемы, давай поживем для себя - т.е. она была не готова, что меня, разумеется, тоже цепануло в свое время, потому как для меня осознанное желание иметь общего ребенка - свидетельство высшей степени любви, наверное. А потом начались ругачки и я уже сам не очень хотел - не был уверен, что не разбежимся. В последнее время она предлагает всерьез заняться этим вопросом, но я сказал, что сперва нужно пожить хоть полгода без разговоров о разводе.... тогда это будет иметь смысл.

Возможно, был бы ребенок, все было бы проще. А может, сложнее. Если она сейчас на ровном месте психует, что будет во время беременности?

[Collateral]

Не парься автор, все ты нормально сделал/осознал. По крайней мере понял - что иногда настоять на своем позволяет гораздо лучше сохранить семью, чем бесконечный прогиб. И самое парадоксальное (на неискушенный взгляд), что женщина в результате довольна и счастлива. P.S. Насчет ошейника конечно спорный момент, но если она не против - почему нет. Может ей этого все семь лет не хватало (не ошейника, а чего-то твердого рядом, для которого и ошейник для сексуально-ролевой игры одеть не в падлу).

[speedygonzales]

Так я и не парюсь :) ты же видишь, я не оправдываюсь, я объясняю подробно, что и как - надеюсь, кому-то пригодится и поможет.
Иногда нужно сделать больно и вскрыть нарыв, чтобы предотвратить гангрену, и жить после этого долго и счастливо.

Так что еще раз персонально тебе спасибо за нужные и правильные слова, напомнившие, что нужно быть мужиком.

А ошейник - я вижу, ей сейчас только в кайф что-то сделать для меня, она понимает, что у меня нет цели ее унизить - "калибрую, сука":). Вижу, что многое пережила и перечувствовала за это время, поняла и приняла, что для того, чтобы жить вместе долго и счастливо, усилия нужны от обоих.

Вчера сказал ей, что если все у нас будет хорошо в течение полугода, я хочу общего ребенка. Ответила, что она наверное уже больше, чем я этого хочет:) Я не стал спорить - я вообще перестал спорить на тему, кто кого больше любит - а раньше так было постоянно, и это, опять же, дурь -спорить с женщиной, и уж тем более по такому поводу. Теперь говорю - ну конечно, ты любишь больше, ты же женщина, так и должно быть, только не просто говори, а покажи, как:) и она старается показать.

Так что вижу, что мой пример достаточно показательный - за отношения отвечаешь ты сам - не нужно пререкаться с женщиной, нужно твердо, спокойно, уверенно и последовательно гнуть свою линию, заботясь о женщине, но и требуя, если нужно, заботы от нее, а не прося - это не сработает; и быть готовым, в случае необходимости, пойти до конца.

[tigralen]

To ALL

BDSM игры, и в том числе и DS (Доминирование и подчинение) - вещь достаточно жесткая и опасная

BDSM-сообщество выработало ряд правил, направленных на обеспечение безопасности. В настоящий момент, автор этим правилам не следуешь и даже о них и не подозревает.

Т.ч. с терминологической точки зрения, то что сейчас делает автор:

БДСМ - НЕ является. Т.к. соблюдения БРД нет, предсессионной договоренности нет и т.д.

Терминологически все, что несет видимые формы БДСМ, но не является БДСМ - бытовое насилие.

Пси-садизм и соответственно пси-садист - с точки зрения большинства БДСМ-сообщества эквивалентно термину моральный урод. Хотя лично я с этим и не согласен.

Не хочу обижать автора. Подход чисто терминологический.

А ошейник....

Жестко.

Успехов конечно. Но описание ситуации жесть.

Если отношения будете строить действительно в контексте ЛС ДС (Life-Style Domination-Submissive) - боюсь дальше попрут стандартные комплексы которые обязаны проявляться у нормальной ДС-нижней. В том числе риторический вопрос всех нижних "я все ему даю, а он мною пользуется". Ну и к тому же, главный вопрос, сможешь ли ты и дальше все время вести в отношениях.

...ей сейчас только в кайф что-то сделать для меня...

Любая девушка в какой-то мере склонна быть ДС-нижней.
По статистике, из 10 человек - 9 имеют склонность к мазохизму и только 1 к садизму.

...она понимает, что у меня нет цели ее унизить - "калибрую, сука":)

Тут дело не совсем в калибровке. Просто унижение само по себе вещь достаточно приятная )))
Пси-мазохизм боюсь в нашем обществе значительно более распространен, чем обычный мазохизм. Достаточно посмотреть на кол-во семейных пар где муж алкоголик, изменяет или бьет жену. Пси-мазохизм в чистом виде. Просто не так явно выражен

[speedygonzales]

Не хочу обижать автора. Подход чисто терминологический.

Без проблем, у каждого своя точка зрения.
tigralen, понимаю, что ты близок к Теме, а я сужу чисто с ванильной точки зрения, но

Я к бытовому насилию все же более склонен относить в первую очередь физическое насилие, психологическим же скорее посчитаю общение через постоянный ор, и/или оскорбления, издевательства. Иначе любой случай, когда кто-то настаивает на том, чтобы партнер сделал нечто, что он не особенно хочет делать (даже если должен - типа приготовить, прибраться, починить и пр.) - это бытовое насилие.

В данном случае я не вижу, чтобы мне приходилось ее ломать на ошейник. По сути, она сама для себя уже до этого приняла мысль о готовности к подчинению. Поэтому она была рада, что конфликт, казавшийся уже необратимым, счастливо разрешен. Остальное для нее уже малозначащие мелочи. Купила вчера:) Правда, проехались мы по трем магазинам вместе. Выбирала сама, беспечно при этом щебеча и прижимаясь, сама и оплачивала, как и договаривались. Опробовать по некоторым причинам в деле вчера не успели, ограничились примеркой. На мой взгляд он жестковат, потом сам помягче куплю. Тестирование в деле наметили на выходные, и я ей совершенно определенно оговорю, что именно я намерен делать, чего ожидаю от нее, и как она может все остановить, если вдруг что-то для нее пойдет не так.

Я не хочу превращать это в лайф-стайл. Мне достаточно отрываться время от времени, причем в меру, я уже говорил - без серьезных для "жертвы" последствий - крови, синяков, серьезной боли, с немедленным прерыванием процесса, если "жертва" вдруг так решит. Процесс должен доставлять удовольствие обоим. Если я увижу вместо этого только вынужденную отработку, я сам прервусь - мне будет не в кайф. Но

Любая девушка в какой-то мере склонна быть ДС-нижней.

и мой опыт это подтверждает.

В 25 у меня была очень горячая 30летняя подружка, локальная звезда 7,5 - вытворяла черти че в плане секса, фантазия беспредельная и дерзкая:) Опыта мне тогда не хватило - через несколько лет, оглядываясь назад на отношения, я понял, что она была ярко выраженной садомазохисткой - часто, особенно по пьяни, специально меня провоцировала на жесткое поведение - хамила, истерила, лезла в драку - я же ограничивался тем, что фиксировал ее, не давая распускать руки. В сексе иногда просила ударить ее по лицу -но я не мог тогда переступить психологический барьер. Тем не менее, она была единственной женщиной, которую я когда-либо ударил (по заднице не считается:) ): ближе к концу отношений, после очередного долгого скандала с беганьем с воплями по одной из центральных улиц босиком и швырянием в меня туфлями, по дороге домой вспомнил классический метод прерывания истерики, и от души зарядил ей оплеуху. Очень эффективный метод. Как рукой сняло. Прерывание шаблона - от меня она не ожидала. Ор перешел моментально во всхлипывания, и минут через 5-10, дома, совсем успокоилась.
Так вот, когда я сказал ей окончательно, что я её больше видеть не хочу, она сперва не хотела верить в это - мол, этого не может быть: Я бросаю, МЕНЯ - никогда; поняв же, что я всерьез, умоляла - сильно звучит, но другое слово не подойдет - меня остаться, обещая, что она будет делать для меня все и я могу с ней делать что хочу. И я видел, что РЕАЛЬНО могу. И честно говоря, мне в тот момент ОЧЕНЬ хотелось дать волю всему негативу, который к тому моменту к ней накопился. Мне стоило серьезного усилия справиться с искушением - было дикое желание дать полную волю своей темной... нет, ЧЕРНОЙ, стороне. Но я понимал, что остановиться тогда уже будет сложно - понравится, втянусь...:) Вот тогда бы точно были серьезные такие БДСМ отношения. Причем, наверное, даже счастливые. Но я посчитал, что как лайф-стайл это не мое. Карму испорчу:) Не хочу пользоваться ее слабостью и превращаться при этом в чудовище (мне кажется, мог бы). Это как у Де Ниро в "Френкенштейне Мэри Шелли": "Во мне заложена огромная любовь и огромная ненависть. И если мне не позволят любить, я начну ненавидеть". Я решил, что ненавидеть я не хочу. Лучше расстаться, и сохранить способность любить. Но хотя прошло уже много лет, даже сейчас, когда вспоминаю то состояние, накатывает волна холодной ярости. Она единственная из моих ЛТР, с кем не сохранились хорошие отношения. Ненавидела меня после этого люто.

Потом ещё были вполне такие качественные отношения пару лет с девочкой - на работе ее боялись все, считая опасной стервой. Дома же была белой и пушистой женой-хозяйкой-любовницей и очень любила ролевые игры, регулярно и с удовольствием изображая жертву изнасилования-рабыню-горничную-секретутку.

Вообще, я не встречал, пожалуй, ни одной женщины, которая хотя бы в небольшой степени не имела бы фантазий о мужском доминировании. Просто некоторые не позволяют себе даже думать об этом, принимая привитые воспитанием нормы о том, что это унизительно. Те же, кто позволяет себе расслабиться, получают от этого удовольствие:) И мне нравится это удовольствие разделять. Но лишь время от времени. Чередуя с мягким сексом. Я люблю разнообразие:) Хотя, по сути, любой мягкий секс, если он качественный, ближе к оргазму всегда превращается в животный:) что лишь подтверждает, что это по сути норма. Человек - высокоорганизованное животное. Но животное. И секс - это животный инстинкт, как ни крути. Так что ничего зазорного в жестком сексе, если ОБА получают от этого удовольствие, я не вижу.

Если отношения будете строить действительно в контексте ЛС ДС (Life-Style Domination-Submissive) - боюсь дальше попрут стандартные комплексы которые обязаны проявляться у нормальной ДС-нижней. В том числе риторический вопрос всех нижних "я все ему даю, а он мною пользуется". Ну и к тому же, главный вопрос, сможешь ли ты и дальше все время вести в отношениях.

Спасибо, tigralen, за предупреждение. Я знаю и помню о своей ответственности за нее. Но буду вдвойне внимателен при калибровке. И еще раз: если бы она не получала от наших отношений сполна, вряд ли она так хотела бы их сохранить - сдерживающих факторов (наличие общих детей, отсутствие у нее своего жилья, отсутствие денег, работы) у нее нет. И я не собираюсь отыгрываться на ней за то, что было (как я бы однозначно отыгрался, если бы позволил себе, с той заводной подружкой) - к ней у меня нет злости, только любовь.
Хотя, пожалуй, ты прав: похоже сейчас наши отношения выстраиваются именно в ЛС ДС. Следует признать, что меня это устраивает, мне это нравится и я к этому стремлюсь. Смогу ли я вести? Теперь да. Я понял свою ошибку, у меня изменился взгляд на нее (я стал к ней добрее, как это не парадоксально звучит, перестав обвинять ее в наших проблемах), позволил себе быть сильнее (раньше боялся передавить), у нее самой изменился подход к отношениям, она стала женственнее и мягче. Собственно, думаю, это то, чего она и добивалась подсознательно. Просто это все равно будут по сути ванильные ЛС ДС - у нее вряд ли появится ощущение себя "нижней" - я не держал ее на коротком поводке и сейчас не собираюсь. У меня нет потребности постоянно ее подавлять. Лишь пресекать лишнее. Комплексы же "я даю, а он мною пользуется" тоже маловероятны - наоборот, в результате сдачи позиций она получает назад внимание, утраченное за последние полгода. Но на честно, четко и достаточно подробно оговоренных друг с другом, согласованных и принятых взаимных условиях. Вкратце - она ведет себя так, что я чувствую себя с ней мужчиной - в терминах, в которых "быть мужчиной" значит для меня; я веду себя так, что она чувствует себя со мной женщиной - в ее терминах. И оба довольны и счастливы.

Сообщение отредактировал speedygonzales: 24 февраля 2011 - 18:07

[speedygonzales]

ну ладно, поумничал, и будет. завершаю историю - задолбало. по топику - да, определенный эффект дало: стала внимательней, подарки по праздникам стали вменяемыми - чувствуется, что не абы что, а выбирала, старалась. Ездили отдыхать - впервые без скандалов на отдыхе. Ошейник пользовался всего раз, чисто символически:) В остальном... ну не бывает чудес. Схема примерно такая: начальный расклад - я вкладываюсь в отношения на 100%, она на 25 %. Поняв, что я готов послать все к чертям, она делает над собой усилие, и становится в 2 раза лучше - 25 х 2= 50 %. Круто. Одновременно я скатываюсь до аналогичного, отдавая лишь то, что получаю. 50=100/2. Итого имеем - девочка стала стараться в 2 раза больше и получать в 2 раза меньше. Так себе стимул. У нее начинает накапливаться раздражение - то не так, это не так, здесь ты меня обидел, тут я с тобой разговаривать не хочу... По мелочи - не обращаю внимания. Если перебор - игнорю. Зачастую снова резкие неожиданные эмоциональные обиды. Поскольку делаю сразу дальше - обычно отходит, и начинает общение сама. В сексе тоже жопа - напряжение и раздражение чувствуется и там. Если перерыв полторы-две недели - все супер, ей башню срывает. Если чаще - все абы как, на отъебись. Работы дохерища и у нее и у меня, у меня еще + учеба жесткая. После нового года заходили в гости друзья (общие, но больше ее). Нормально посидели. Наутро ушел в другую комнату, чтобы не будить, сижу, занимаюсь. Заходит - вижу - не в духе. Ну, фига ли, выпили прилично накануне. Я не лезу. И тут опять ни с того, ни с сего, мне: Чё опять не так!? Чем ты опять недоволен?! Че, раз это мои друзья, тебе в лом нормально с ними общаться?! - Офигиваю с такого расклада, говорю, что она не в себе и ухожу в игнор. Она тоже. Ходит, огрызается. Я игнорирую. На след день недовольно спрашивает, собираюсь ли и сегодня за учебой сидеть. Интересуюсь, есть ли у нее другие предложения. Предложений нет. Ну, нет, так нет. Игнор затягивается на неделю. Уезжаю на неделю на учебу. Не общаемся. На всякий случай узнаю у давешних гостей - я, случаем, не был неадекватен?? - вопрос вызывает недоумение. Возвращаюсь - все по-прежнему. Понимаю, что 2 недели - это уже пиздец. Еще неделя. Завожу разговор: - Что дальше? Есть у тебя другие варианты развития, кроме развода? - Ну ты же у нас все решаешь за всех, ты и решай. - Ок, если настаиваешь, чтобы это было именно мое решение, то это мое решение: говорю жильцам в твоей квартире, чтобы съезжали, ты подбираешь материалы, я покупаю и организую ремонт. ЗАГС документы на развод принимает по понедельникам, но ближайшие три недели вряд ли получится - по понедельникам занят. И опять 1,5 недели молчанка. Вчера полночи проревела и ушла спать в другую комнату. Сегодня мне: давай поговорим - мне звонили жильцы, просили продлить срок, а я вообще не в теме, я не думала, что ты уже все решил, мог бы и мне сказать, но раз уж ты так решил, то решил, слезы, сопли и все такое прочее. Наверное, разговаривал я действительно зло, безразлично не получилось. На тему, что я задал вопрос о других вариантах, не услышал ответа = не увидел желания = не вижу смыла. Она меня не слышит. Доказывать ничего не пытаюсь, да и не хочу стопятьсотпервый раз про белого бычка рассказывать сказку. Финита ля комедия.