Сообщений в теме: 140

[Таха]

Ну что, братва, предлагаю сделать нащу Ебуржскую коллекцию анекдотов. Парни прошедшие недавно знакомства теперь, от Кота знают много новых анекдотоы, Ну а всем остальным думаю и так есть чем поделиться))) Начнем: Парень подходит к трем девушкам: - В вопросах секса я консервативен, так что одной из вас придется уйти.

[skeeet]

Ну что, братва, предлагаю сделать нащу Ебуржскую коллекцию анекдотов. Парни прошедшие недавно знакомства теперь, от Кота знают много новых анекдотоы, Ну а всем остальным думаю и так есть чем поделиться)))


Начнем:

Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консервативен, так что одной из вас придется уйти.

ппц) петросянизмы развиваем.

вставьте сюда анекдот про ёлочку.

[Milano]

Романтический вечер. В обнимку сидят парень и девушка: - Любимый, давай поженимся? - Давай... Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизданул... Общаютсяя два друга: -А что ты мне сделаеш если я твою жену трахну? -Ничего,мы просто квиты... -Слушай мне кажется что мой кот стал геем. -Почему? -Ну когда я его последний раз трахал он почти не сопротивлялся...

[Milano]

Ну что, братва, предлагаю сделать нащу Ебуржскую коллекцию анекдотов. Парни прошедшие недавно знакомства теперь, от Кота знают много новых анекдотоы, Ну а всем остальным думаю и так есть чем поделиться)))


Начнем:

Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консервативен, так что одной из вас придется уйти.

ппц) петросянизмы развиваем.

вставьте сюда анекдот про ёлочку.

Печатать лениво слишком ибо он большой.

[Cold Pain]

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться. Начало не помню, но суть такова)

[Cold Pain]

А вот еще один. Забегает рядовой в кабинет капитана и докладывает: -Товарищ капитан! Солдаты в казарме скамейку ебут! - Что за извращенье?! Приходит он в казарму: "Так, бля, кто ебал скамейку шаг вперед!" Все кроме одного делают шаг вперед. Капитан подходит к нему "Вот молодец, ваша фамилия рядовой, мы тебе премию дадим" Солдат: -Рядовой Скамейка!

[Milano]

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть в Counter-Strike? Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса... Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Девочка эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, грустит о судьбе. Вдруг труба взрывается - ГАЗПРОМ. Мечты сбываются! Маленький сын спрашивает у матери: - Мам, может расскажешь как я на свет появился? - Тебя, сынок, аист принес. - Ни фига себе! И кто же его трахнул? Есть три стадии ожирения: 1 Не видно когда висит 2 Не видно когда стоит 3 Не видно когда сосут Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием. Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает: - Чем занимаешься? - Что не видишь? Женщину трахаю... - Хорошо, тогда я следущий. - Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!!

[Cold Pain]

А это мой любимый, так как похожая ситуация была. Участковый стучится в дверь. Открывает обкуренный нарик: - Че надо? - ГРАЖДАНЕ в чем дело? Жильцы жалуются что у вас тряпками жжеными пахнет и слышен беспричинный смех, что вы тут делаете? - Да так, тряпки жжем, смеемся!

[Milano]

[Milano]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

[Cold Pain]

Собрал как то лев-царь всех зверей собрание, и молвил: "Отныне вы все обязаны приносить мне дань, еженедельно, ибо буду бить х*ем по спине." Услышав это звери ринулись в лес в поисках добычи. Прошла неделя. Сидит лев, и ждет. Тут приходит к нему волк, приносит барашка, лиса - курочку, и видит лев заяц несет ему морковку. Лев в полном изумлении говорит зайцу: -Ты что, косой, ох*ел вообще? На что заяц отвечает: -Лев, я всю неделю охотился, ничего не поймал, прости..." Лев берет зайца, кладет на пень и начинает его избивать своей "балдой", а заяц ржот, заливается. Лев в недоумении спрашивает: -Ты чего ржош? А косой отвечает: -Ты вон посмотри, еж тебе яблоко несет.

[Pocomaxa]

Милано, бан влеплю за создание двача на форуме.

[skeeet]

Милано, бан влеплю за создание двача на форуме.

Не двач, конечно, но быдлобордами и набиванием постов попахивает))

[Milano]

Че такое двач?))

[PsyDot]

не говорите ему %)