Сообщений в теме: 35

[Morsel]

Может парням, пионерам, да и тем, кто шёл и идёт в одно время со мной будет интересно - кому-то прочитатЬ, а кому-то вспомнить. Впрочем, у меня это - порыв лирики, в день, когда год назад это началось,в день, когда последний час я писал это, а вот уже сейчас бежать на экзамен, к которому почти не стал готовиться. Часть первая. Всех людей упоминаю по никам из вопросов конфиденциальности. Столб номер ноль. Собственно, прошёл ровно год, как я в теме, 3 июня был выпуск моей базы. Год, год ебли мозгов, выходов в поле, откатов, вливания и изливания из тусовки. Год, за который я познакомился с огромным количеством интересных, по-своему уникальных, как я теперь понимаю - настоящих, познакомился с неменьшим количеством странных, пиздящих, фанатеющих, бьющихся головой о стену и имеющих другие завороты людей. Помню, как Юриксон, давно рассказывал мне, как определять развитие - вспомнить себя в начале пути и отслеживать развитие. Честно говоря, то пожалуй, потребуется выделить денёк-другой ностальгии по тому, что было до 19 мая. А если быть ещё точнее, до того, как мы с Димкой вышли на Академическую ещё зимой того года собирать приветы в тетрадку. Каким я был тогда? Другим. Маленьким. Теперь - пожалуй такой же, разве что уже... просто молодой. Да, тот же задор, та же энергия, та же глупость, то же упорство, то же стремление. "Будь лучшим или сдохни по дороге" - скорее фраза из моей нынешней жизни. "Дорогу осилит идущий" - а вот она тянула вверх, когда, сломав спину, валялся в койке и ползал по полу, делая упражнения. Столб номер один. База. А позже, как только смог нормально ходить - база. Помню, опоздал - врываюсь в аудиторию, Шаман уже ведёт, (кстати - тогда, Коля, задора у тебя было гораздо больше :) ) – вокруг куча взрослых мужиков, инстинктивно искал кого-нибудь хоть примерно моего возраста. Хуй там ). Так и был «школьником» на базе. Пожалуй, приходя в 17 гораздо проще – своего опыта, наработанного годами, как у других, почти нет. Принимаешь всё за чистую монету, впрочем, что потом и сыграет свою чёрную роль. Но это будет позже, намного позже. «Я стою на краю крыши с пистолетом Тайлера во рту и отодвигаю его языком к щеке» - метафора, которую в разных контекстах я преподношу всё чаще – себе, разным людям, в разных ситуациях. Помню, как совсем недавно, когда Макс привёл меня на прыжки с верёвкой в цеху – девочка боялась прыгать. - Я стою на краю крыши с пистолетом Тайлера во рту и отодвигаю его языком к щеке, что может быть важнее, для тебя в этот момент, Кристина, да? -Д-д-да. -Твой страх важнее пистолета у меня во рту? Через пятнадцать секунд она отпустила руки, улетев вниз. Падая с подоконника на сцепленные руки братвы, я стоял на краю крыши… Я открывал новые двери. Тогда это казалось новой жизнью. Сейчас – она обычна и всё это огромное наебалово, которое помогло мне стать мной, ведь я –сейчас. Как всегда говорил Икар на собеседованиях, модель каждого человека идеальна, она идеально для его существования. Сейчас моя идеально ассоциирует меня нынешнего со мной настоящим. Кто-то станет спорить? Ну, вам виднее. База. Окончание школы. Сутками в поле. Приходил домой, ноги сводило. Вторые выходные – после клуба успел на сдачу литературы. Устно. Сдал всё, ровно по тому, чему успел научиться. Да, литературу я знал, я пишу и пишу здорово. Но та экспрессия, с которой говорил, не спав всю ночь, та настойчивость в обязательности согласиться со мной – прожимал. Давил. Пять. Успел в зал. Вторая неделя. Много времени потратил зря, что самое смешное – из-за первого в своей жизни фаста, вернее от завышенной его, а точнее её значимости. Ждал, забивал на всё остальное. Фила на выходных не понял, упражнениям, которые давали в зале я тогда не уделял внимания. Потом пожалею, потому что пойму только на мастере, а вот чувствовать недостаток буду очень долго, долго, не зная где искать тот самый шнурок, впрочем… он был далеко не единственный. Случайное открытие для себя саппорта – всё тот же Юриксон, который очень многое мне тогда дал и я рад, что сейчас мы друзья. Потом помогал парням с базы, кто жёстко отставал – косяк, терял своё время, много времени. Косяк, но всё равно поступил бы так же – я такой. Последние выходные. В тройке лучших. Но ощущения и результат, точнее навыки совсем не те, которых я ждал, когда читал форум. Ну… кто же знал, что то самое, да и то не совсем лишь год спустя… Знал бы сразу – вряд ли бы согласился. Год это до хера. Даже когда думаешь вперёд, многим кажется, что оглянувшись назад – год это мало. Оглядывайтесь чётче. Смотря назад, я вижу жизнь, целую жизнь, я вижу путь. И воспоминаний на книгу, впрочем, которой суждено остаться в моей голове. Ещё какое-то время мы виделись все. Жаль, что потерялись с Андрюхой, - тогда мне казалось, что мы будем лучшими друзьями и все успехи и неудачи разделим вместе. Что ж – пути людей иногда расходятся. Столб номер два. Отступление про друзей. Для многих определяющим фактором торможения была среда, друзья, окружение, компания, страх запалиться, страх позора или ещё чего. У меня такого не было, я с детства был одиночкой. У меня было много знакомых, но никогда как таковой компании. С детства были тусовки по интересам, люди с которыми мне было интересно, с которыми я тренировался, учился, занимался чем-то, но никогда просто компании. Разве что в детстве во дворе. Практически все, с кем я общался, были старше меня, так уж сложилось. Это оставило свои ощутимые минусы, но дало и мощные плюсы. Так или иначе к 17 годам у меня было достаточно знакомых, которых я мог назвать если не лучшими, но очень хорошими друзьями. Парни, которых я уважал, ценности которых были моими. А честь, слово и какие-то общие понятия дружбы и общения мужчин я перенял от отца глубоко, так глубоко, что это из меня уже не выйдет, чему я безмерно рад. Да, на пути попадались искушения. И я так или иначе предавал, умышленно или нет, но за каждый раз я поплатился многим, поплатился своими же терзаниями. И, что важно, я действительно загладил свою вину перед каждым, где я был действительно виноват. Да, и перед девушкой парень может, должен извиниться, но только когда он и правда виноват. Помню как извинялся перед Катей за нелепый «развод» на МЖМ, когда понял, что она всё понимает, как почти заплакал, поняв, что она всё поняла сама ещё в машине. Как прижал её к себе, поняв, что она и правда влюбилась, искренне, за эти какие-то четыре часа. Это было одно из самых сильных потрясений мастера для меня. МЖМ был. И был честный. Красивый, правда, как и почти все они, сука смешной ). Возвращаясь… Друзья. Большинство из них. Где они? Их нет. По крайней мере, рядом со мной. Жалею ли я? Нет. Ни капли. Я тянул каждого. Кто-то хотел, но желание было слабым, кто-то вербально дрался со мной, и однажды я просто оставлял попытки. Некоторые поднялись. Другим путём, но всё же поднялись. И я уважаю их не меньше, ведь наш проект лишь один из способов измениться. А путей – миллионы. Я вырос не в центре и квартира моя отнюдь не вместительна. В жизни за всё нужно бороться. Так закаляется дух. Be the best, or die with the rest. Зато я обрёл новых. Друзей? Не знаю, но очень приятных мне парней. Братву. Я помню, как на вечеринке одной из баз, которую я саппортил, наши парни выломали дверь в подъезде, уходя. Как я прошёл по комнатам собирать деньги на замок и как Lion сказал : «Парни, за братву отвечаем все вместе». Тоха, только за один тот момент, не говоря уже обо всём остальном, я никогда не перестану тебя уважать, хоть наши взгляды на многие вещи и расходятся. Этот момент был ещё одним из переломных в моём понимании. Не потому, что он, а потому что предательства и двуличности, я уже успел насмотреться к тому моменту. Столб номер три. Этап первый. После. База закончилась. Какое-то время в теме. Домашка не выполнялась. Настроение падало. Откат. Чёрный месяц. Не стоит понимать это как следствие – нет, это следствие моей личной адреналиновой инъекции, следствии истории определённого этапа МОЕЙ жизни. Сашка, моя бывшая девушка –всё чаще мысли о ней. Были моменты, когда я был готов сдаться. МЛТР и не более. Не было чувств с другими. Я был готов сдаться. Пытался отвлечься поездками на дачи знакомых, брата, появилась первая подруга-девушка, с которой дружу до сих пор и искренне рад этой дружбе. В ней нет секса. В отличие от двух других моих подруг =). Отвлечься. Гонки – скорость. Крыши – высота. МЛТР – секс. Алкоголь –опьянение. Лучше не становилось. Июль. Июль выдался действительно чёрным. За ним Август – отдых в Сестрорецке, новые знакомые, Славка, с которым я буду общаться и потом, и до сих пор. Новые впечатления, поправляющееся здоровье. Восстанавливался. Выполнил домашку за всё лето, что-то даже почерпнул для себя. Покопировал Южный стиль соблазнения на примере Радика : ) Было весело. Потом пришла осень. Первый курс, куча новых впечатлений, немного восстановившееся после санатория тело, пришедшие в себя мозги, знакомство с Ко-Ко. Один из самых интересных персонажей в моей жизни за всё время до мастера. Слёзы, когда говорил ей за день до мастера, что между нами всё. Сжимающее чувство в груди, когда она просила идти на мастер, говорила, что плевать на всё, запоздалое понимание любви к ней, которой суждено было существовать в моей груди лишь три последних часа нашего общения. Теперь мы друзья, пожалуй, лучшие друзья, и я говорю тебе спасибо, как когда-то, уходя в ночь от меня, сказала мне ты. Кто-то считает, что я пофачил тебе мозги, что твои мыли теперь – трэш, твоя жажда перемен – галюциногенна, а весь тот разврат, что я впустил в твою жизнь – на грани любой аморальности. Но чёрт, возьми, ведь тебе это нравится. Иначе ты никогда бы не встретила и не нашла БО-БО, а она – двух молодых людей. Столб номер четыре. Разгон. </lj-cut>

[must_upd]

бля...не читал, но на всякий случай скажу: Больно слышать :)

[Morsel]

бля...не читал, но на всякий случай скажу:
Больно слышать :)

да брось ты, говори проще

[Tolstyi]

Интересный пост. Особенно понравилось место про друзей. Очень знакомая ситуация. Сам сейчас прохожу через это. А продолжение будет?

[Чилийский Dandy]

бля...не читал, но на всякий случай скажу:
Больно слышать :)

Лингвист хренов)

[Morsel]

Окружение. Важно. Безумно важно. Мотивация одиночки должна быть безумной. Пока у тебя есть хотя бы одна женщина, пока ты в тепле, одет, обут, сыт, пока у тебя есть ВСЕ условия, в которых ты ХОТЯ БЫ ИНОГДА можешь почувствовать комфорт, у твоей мотивации есть лазейка. Всё время до разгона я развивался один, - инъекции нового куража и адреналина от введения новичков в тему. Было странно. Странно, когда приходили парни, которые никогда не знакомились, у которых была всего одна –три девушки, которые только что расстались с праймери, они приходили ко мне – я показывал что-то, я раскачивал энергией, я показывал, что всё это реально, чаще многое было напускным, хотя, на чужих глазах я и сам превосходил свои прежние достижения, но… Но эти парни, спустя два –четыре часа времени со мной, через недельку, а то и сразу – превосходили меня. В разы. Таких было немного, но они были. Тогда меня это задевало, но именно это и тянуло. Оставалось лишь ослепить запалом, сошл пруф был, а дальше – дальше смотреть, и учиться на ходу у тех, кого по идее учил, или кому помогал сам. Я ни разу не «облажался» на глазах других. Тогда отношение было такое, только такое, именно такое. Стёпка, ты правильно как-то сказал мне – одним из самых больших моих страхов был упасть в глазах братвы. У всякой монеты две стороны. Блинкофф, Не_Пруха, респект – у вас это есть, это ваше. Разгон. Тогда я впервые увидел Чили. Тогда я впервые познакомился со многими парнями. Странно, но побороть страх делать задания разгона мне помогал страх облажаться и желание доказать. И получалось. Но в таком подходе всегда есть ключевой изъян – пройдя по краю пропасти, показав какой-то результат, который – лишь внешняя видимость, ты ничему не учишься, ты не искренен. Ты знаешь, что должен, не волен выбирать, не волен жить, дышать, отдыхать и даже показывать зубы. Собачка, желающая быть в центре внимания. Частичка этого есть во многих, особенно в новичках, есть и яркие звёзды этого поприща, но КАК БЫ мастерски не научиться наёбывать, - наёбываешь самого себя. Со временем смотришь новыми глазами на тех же людей и понимаешь – понимаешь кто они на самом деле. Калибровка девочек, лучших девочек – ещё лучше. Первая посиделка после разгона в «Кальяне». Было охуенно. Этого мне не хватало, это было в нужный момент, в нужной компании. Потом, ведя разгоны, пускай, не понимая более глубоких вещей, я давал толчок, феерию. А разгоны были разные. Не важно, стремительный Гольфстрим, огонь пожара, или плавное течение реки. Нужен импульс. И, даже выжатый, как лимон, абсолютно обессилевший после трёх часов проведения, по дороге домой я что-то получал. Многое. Я видел и выделял людей, которые смогут, со временем по первому взгляду начинаешь видеть зачем человек пришёл и что ему надо. Видишь парней с пикап ру, пришедших «заценить», видишь «тех, кто пришёл побеждать», и тех, кто «надеется на чудо». Горящие глаза других заряжали меня, наблюдая результат, который люди получали с моей помощью, слыша слова благодарности, я получал что-то гораздо более ценное, чем плату за сам разгон. Парни, я очень многому у вас научился, спасибо. Спасибо каждому. Столб номер пять. Движение. Прошёл, разгон, пьянка, после я вернулся домой и понеслась. Редкие фасты, новые знакомые «из темы», соблазнения, чаще неудачные, но… теперь я уже стремился учиться на своих ошибках. А ошибки бывали очень болезненные. Экологичность. Соблазнение для меня – это в первую очередь экологичность. Тождественность твоих и её желаний. Не важно как их достичь – Милтон-модель, метафоры, внушения, искренность… Не обмануть – привязать, создать маленький, но бесконечный мир, мир для нас с ней. Приоткрыть то, чего не было, не обманывая, - то, что нравится мне. Большая часть соблазнения – определиться с тем, чего ты сам искренне хочешь, от чего получаешь удовольствие. Найти то, что тебе искренне интересно. Безусловно, - разные настроения – разные желания, разные модели. Но всё это ТЫ. Не помню кто сказал это – «В этом мире мы можем быть только собой, остальные роли уже заняты.» Вспоминается многое, но хочется вспоминать лишь яркое, даже если яркий цвет – грязный. Влюбляя, я всегда брал на себя ответственность – иногда это нужно, но чаще лишнее. Однако было и такое, после которого я шёл по улице, чувствуя себя последним дерьмом. Более чем верно, что сам я что-то открывал в себе в такие моменты, но в моих ощущениях чашу весов всегда перевешивала тяжесть поступка, который я совершил. Настя. 22года, девственница. Просто… просто в какой-то момент я понял, что не хочу больше, больше одного раза. Вообще. КАК?! Я не знал как себя вести и я просто не звонил, как-то позже я позвонил, оправдался за долгое отсутствие отъездом куда-то… Я всё понял по голосу. Всё, что тяготило две недели, которые я не звонил. Мерзко. Мерзко от ощущения себя. А потом – потом потерял телефон, а с ним и номера. Может и к лучшему, - в моей жизни всё случается в нужное время, в нужном месте. Даже плохое. И это делает сильнее. Таких случаев было мало, очень мало, но они как клеймо и я искренне надеюсь, что когда-нибудь смогу исправить их. Контроль ситуации, контроль чужих эмоций – этому я научился гораздо позже и учиться этому ещё есть куда. Где-то там, осенью-зимой затерялось прочтение Лесли. Тогда это было свежей водой. Где-то глубоко начинала зарождаться гибкость. Были откаты, было хуёво, время, когда я ничего не хотел, но возвращаться было некуда – старая жизнь стёрлась, а новой ещё не было даже видно, лишь вспышки веселья, впрочем – находится в драйве почти постоянно, я научился . Вот только гармонии с собой там не было. Абсолютно. Осенью же начал ходить в клубы, танцы – затянуло. Развратный образ жизнь – он завлекал, тогда казалось, что это дверь, за которой удивительная жизнь полная женщин, ночной жизни, развлечений, вот только ключей не было. Не скажу, что получил ключи от классов Люкс и премимум, но связка уже весьма увесиста, вот только дверь эту я всё чаще прохожу мимо, а порой открыв, зайдя туда, уходя, очень часто громко хлопаю дверью. Это очень сложно окунуться туда и остаться собой, а играя чужие роли – растворяешься в них сам, теряешь себя. Андрюха Бонд – знаешь, только теперь я начинаю понимать тебя, причём по-настоящему. Результат порой – последнее по важности. Есть вещи всего этого выше. Столб номер шесть. 18. Совершеннолетие. Один из самых тихих, но, вместе с тем, самых лучших моих дней рождения. Только самые близкие. Было здорово. Много планов, разговоров, договорённостей, жаль, что многим из них так и не суждено было сбыться. Время шло, выпадая на время, я лишь быстрее вливался обратно. До сих пор не знаю почему? – Ждал мастера что ли. Зато, редко, но метко осеняли простые истины. Научился рисковать, научился выгонять, ставить секс на последнее место, изо всех сил старался постигнуть смысл этих до боли простых, но столь сложных : «быть, а не казаться», очень и очень не сразу, по чуть-чуть с каждым новым комплиментом от реально классной девочки начинал верить в то, что я нравлюсь девкам –). Кстати, позже, наконец наступила такая черта, когда вот эту самооценку поколебать было уже очень сложно, разве что в жёсткой изменёнке, но, с другой стороны – какие на хрен тётки в изменёнке? ) Искал этого самого окружения, знакомился с кем мог из тусовки. Юрка познакомил с Максом. Тот поход в клуб – первый раз за всю осень я чувствовал себя в клубе абсолютно херово, я не мог заговорить с девочками, не мог даже привлечь в танце. Помню, как Макс делился опытом, как его шаблоном про грудь открывал девочку с первым… ммм… глупо получилось ). Уходя, находясь почти в истерике, взял телефон Тани. Девочка-модель, выше меня почти на голову, желание девушки выше зрело давно. Фаст при встрече. Две недели эйфории. Ахуй был, когда она пропала. Девочка давно хотела расстаться с девственностью – как-то раз пьяной решилась. Дефлорировали её плохо, фактически всё сделал я, как так получилось у незадачливого первого – искренне не знаю ). Просила алкоголя, - не дал. Потом красиво задвинул про то, что она в счастливых 10 процентах лишившихся девственности трезвой. Вспоминать – улыбаюсь. Ноги длинные – это было обалденно, но едва ли не полное отсутствие груди, это как потом сказал Коля «Как-будто мужика ебёшь». Да, кстати, сиськи это наше всё ). Когда она пропала, не могла встретиться, - почувствовал себя использованным. Впрочем, эйфории не уменьшилось. Тогда я всё ещё брал, жал, оказывался в нужном месте, вёл домой по собственному алгоритму, выгонял рискуя, обретал секс, реже что-то большее и интересное. Помню, как шёл во время мастера на эмоциях после ахуеннейшего недофаста и материл всех и всё, почему мне не рассказали это всё на базе, а потом себя, какого хуя не смог понять простых вещей за 18 лет. Столб номер семь. Саппорт. Тусовка. Если честно, хуй знает как. Вообще не помню как, но я попал в саппорт. Помню только, что сидя в офисе, ещё на клубном разгоне спросил у Стёпы – можно ли, ответом было «а что ты можешь дать» . Кажется, уже вечером первой субботы той базы, ответил что. Это было охуенно. Особенно в начале. Первую базу, которую я саппортил – я выжигал. Как мог. Катался с парнями на тачках, снимали на Лексусе девку на Мерине, гоняясь с ней по Московскому, ночевал с парнями у них, с девками и без, по-разному бывало. Пили, курили, жгли. Потом ещё и продажи Базы. Количество людей «в теме», которых я знал, становилось огромным – тогда это был настоящий огонь. Впрочем – сложнее всего было заводить знакомства, учиться чему-то у реально лучших. Да, именно учиться, тогда хотелось этого, хотелось женщин, хотелось много, хотелось веселья, всё той же халявы, тех же вписок в клубы, различных бонусов и вкусностей, хотелось пикапа. Не стоит придираться к словам – для меня пикап, уже теперь – что-то поверхностное, - малюсенькая часть соблазнения, не имеющая ничего общего с играми ума. Слова- всего лишь термины. (с) Икар ? Стёпка - не смотря на твоё общее глобальное похуй на меня, спасибо ;) . Реально от тебя так или иначе, я получил многое. Не мастерского, но того, что было нужно тогда. И различные твои высказывания, я не один раз вспоминал во время и после мастера. Клубный разгон и созерцание – первое вскрытие на уровне понимания, за него отдельно. Впечатление о тебе всегда было двояко. Но одно точно – ты интересный. У тебя свои темы, свои увлечения, многими из которых, впрочем, за всё это время что мы чаще или реже общались, я успел заразиться. Нет, не теми ). Начиная с того момента, как ты вырывал страницы из записной книжки, куда я записывал мысли того вечера и до… до сейчас). Привлекая людей в офис, в проект, на проект, ты давал что-то взамен. На мой взгляд, очень вкусное. Спасибо. С офисом РМЭС связано и, думаю, ещё будет связано до хуя моих вскрытий, озарений, и встреч интересных людей. Саппорт. Помимо того трэш отрыва как такого – были люди, люди, знакомству с которыми я искренне рад . Чёрт с ними с тётками, - абстрагируясь от этого всего, или нет, остаётся – что-то более важное. Герыч, Ловкий, Саня на аутлендере, Lion, Фол-СпАРТАА!! )), Васька, ТОС!!, Купчино, Ромка, Серёга с Витей заебавшие меня своими однотипными вопросами =), Taylor, Марат, дружище, мы ещё взорвём две палки ), Стёпка на Лексусе, Exvemelin =), Есенин, Сашка, Валерка-Абрамович, Ромка, Андрюха. И все остальные – братва, с вами было пиздато. Кого упустил не значит, что не… ничего не значит), просто самые яркие отжиги всплывают первыми, пишу второпях хочу спать – без обид =). Песни в метро, драконы, Горлумы, предложения секса, «блять, сказал сделаем сегодня домашку, значит сделаем!», «ты высказался? Я проникся. Теперь в бой», долгий ночной пиздёж за жизнь, выходы в поле при минус до хуя, финальная пати на Садовой и много чего ещё. Это было. И было охуенно. Всех люблю. ) В перерывах между саппортом ещё были «беседы с новичками», (идею спиздили и нагло эксплуатируют =) ), разные разгоны. Честно – занимался этим, только пока было интересно, пока нравилось, когда надоедало – делал перерывы. Я получал удовольствие. Пинки пионеров, мини-индивидуалки, разгоны, беседы – всё это мне нравилось и нравится, просто – теперь реже. На каком-то этапе становится неинтересно повторять всё по кругу, только с новыми персонажами. Зато со временем появляются новые идеи, новые мысли, - ведь всё это, соблазнение, обучение людей, звук, слова - творчество. И тогда, с новыми идеями и с тем же огнём – be back. Столб номер восемь. До мастера. Довольно долго был какой-то стоп, в течение которого всё шло тихо и скучно. Апатия, безделие, хватался за любую возможность. Клубы, бессонные ночи. Прожигание. Ну, вот что-то такое из заметок символизирует многое тогда: «Послезавтра может и не наступить. Времени нет ни на что и каждое действие, каждое событие в жизни может оказаться последней битвой в этой жизни. Боже, как трудно это усвоить. Понять - сложно, даже запомнить непросто. Привыкнув к жизни неудачника, привыкнув менять, привыкнув иметь выбор, часто сдаёшься если не получаешь желаемого. Но, чёрт возьми, ещё сложнее понять, чего желаешь. И как приятно, порой, отключить телефоны, закрыть шторы, найти любимой музыки, любимой еды, любимые способы расслабиться. осмыслить.. Разврат и развлечения - это всё манит со стороны, но разъедает тебя изнутри, когда попадаешь туда - очень сложно остаться собой, очень сложно вообще продолжать понимать, что происходит и в том числе с самим собой. Женщины - в какой-то момент из-за их числа ты начинаешь забывать про всё, кроме манящих тел, ты растворяешь в себе свою любовь, свою влюблённость, лишь зная как влюблять, как соблазнять. Но в какой-то момент на тебя перестают "вестись" - ведь искренность исчерпана. Ночная жизнь - в какой-то момент ты перстаёшь бывать в универе вообще, деньги кончаются под ноль, выглядишь ужасно, а в голове пусто. %%%%, - из инъекций мудрости они превращаются в способ уйти от проблем. А потом - заменяешь сигаретами, пачками. Творчество, муза - проёбаны. Позитивность - давится. Но это всё.. ерунда. Ведь, как и многие люди - порой у тебя не бывает времени остановиться, поднять голову и улыбнуться солнцу. Сесть и обдумать всё. И вдруг - всё становятся на свои места. Переосмыслены цели, обдумано произошедшее. Сделаны выводы. Искренность просыпается. Девушки улыбаются, в глазах загорается огонь, откуда-то появляются деньги, улаживаются проблемы с учёбой. Допинг послан к чёрту. Осталось только бросить курить. Хотя... зачем? -) Кажется влюбился. Нет, секса не было и даже номера её у меня нет. Но в жизни снова пошёл новый поворот. Иииха!)» Происходили тихие, но значимые события, маленькая капля порой оказывалась решающей. "девушка может разлюбить тебя так же быстро, как и влюбиться в тебя. Это происходит каждую ночь. Девушка, которая ласкала твою грудь и готова была заняться с тобой сексом прямо в клубе, через две минуты захочет уйти от тебя к лучшей, большей цели. Такова игра. И я понимал это" (с) Neil Strauss The Game. Это про пикап, сейчас я скажу, что это скорее не так, чем так, но тогда – тогда эта книга расставила многое по полочкам и добавила нового азарта.

[Morsel]

Состояние игры, вкусной словил ещё осенью, после Лесли. Оживило и добавила гибкости игре «The Game». Показал всё как есть мастер. Вообще по сути – если рассматривать какую-то сферу жизнедеятельности, умения, например соблазнения – я могу представить это как стену, которую ты строишь вверх. Стена имеет длину. Какое-то кол-во кубиков основание. Каждый новый ряд – новый цвет. Развиваясь, ты строишь её вверх. Чтобы она была устойчива, стена строится максимально ровно. Порой, бывает так, что кубиков одного цвета нет, а другого навалом – и ты заменяешь одни другими. Тоесть, не прокатываешь по соц статусу и внешнему виду, но внутреннее состояние – зашкаливает. И ты застраиваешь им пустоты. Порой, очень важно, а вместе с тем очень сложно расставить всё по правильным местам – найти свою гармонию. Дело далеко не в пяти пунктах. Каждый из пунктов т100б можно разбить на добрый десяток подпунктов. Но, пропуская что-то важное, замещать это другим – не лучший выход. Иногда сесть, разобраться в себе и найти правильное направление – очень важный момент. Когда начинаешь лезть очень высоко, косяки начинают вылезать, даже самые маленькие – выглядят ещё более грубо, главное найти их, а вернее признаться себе, что это тебе в себе не нравится. А потом – потом нужна воля. Причём высоко – не только внешность или даже ум девки, - а цели, которые ты ищешь – секс, любовь, крупные суммы… игры в которые ты играешь, уровень комфорта, который хочешь при этом испытывать. Впрочем, всё это только так… свои наблюдения. =) А ещё – «сука, не верь никому, вообще никому не верь». Что хорошо для него, не всегда хорошо для тебя. Говорят, при моделировании лишнее отсеивается). Из правильных мыслей тогда – вот «Это есть. То, что вне обычной жизни. С каждым шагом, что ты приближаешься к этому - веришь всё больше, видишь больше проявления. Понимаешь великих поэтов, художников - они познали это. Их смерти совсем по другим причинам. Замкнутый круг, цикл, всё дело в том, какой итератор внутри. Живёшь - выспышка, и вот - новый взрыв, новый импульс веры, желание жить, двигаться вперёд, то, чего так долго не хватало. То, что в душе. И с каждым шагом становишься собой, тем, кто ты внутри. Ребёнок высвобождается, кричит всё громче, получая черыт взрослого, зрелого, опасного... Бойтесь. Или вставайте рядом. Путь. Слёзы, а не смех делают крепче. Смех, а не слёзы помогает жить. Вера - то, что держит на краю пропасти. Крик, то, что помогает встать. Жалость к самому себе - червь, что гложет изнутри. Любовь - то, что вне всего. Искренний поцелуй - то, что возвышает. Достижения - то, что радует. Друзья - те, кто рядом. Несмотря на расстояния.» В какой-то момент понял, что, возвращаясь в детство, можно найти те самые косяки, понять себя лучше, прочувствовать свою природу. Радости детства, желания – самые главные… Ещё…. Ещё познакомился с Тосом, научился многому. Спасибо, Тос! Ты классный! На новой эмоциональной войне нашёл девочку-танцовщицу. Шла домой. С третьей фразы пошёл к ней. Сам удивился, что всё так просто. Эмоциональность общения зашкаливала. Болтать было круто. Но при попытке ближе отказ – меня «не хотели». С этого ответа я ещё долго буду охуевать, когда буду слышать. Что такое соблазнение я тогда вообще не понимал. Где оно? Да, я уже крут. Но крут, вобщем-то как секс попрошайка, и, в некоторых случаях, когда девочка уже ведётся, могу нехило накрутить на чувства, но тут – не хочу…. Второе и третье также у неё дома, качал по эмоциям – просто подсознательно, вообще ссоры – как волшебный портал в чувства женщины, один из…. Третье – бутылка вина, стол за её счёт. Секс. СУКА, САМЫЙ ужасный в моей жизни. Её возбуждение около нуля, от этого у меня стоит прямо скажем соу-соу. Второй раз уже не дала. Пол ночи болтали по теме почему вообще дала, если так не хотела и вообще как всё было. Это был момент икс. И опять – перед самым мастером, в нужное время, в нужный момент. Просто не сопротивляться своим желаниям, например подойти… Потом расставание с Ко-Ко: «-Искусство любви - искусство изящного причинения боли. -Любовь это боль. Мы мазохисты. -Смех, Слёзы, возбуждение - одно и то же. Когда мы смеёмся, температура повышается, мы горячи, когда плачем - остываем, когда возбуждены, - горячи, но всё же слёзы ближе к возбуждению, но и без смеха их совсем бы не было. -Это когда в конце она говорит "Спасибо" Прощай.» Столб десятый. Мастер. Мастер, - сейчас я его вспоминаю как чёрное пятно. Лезть туда – не хочется. Вспомнить лишь вспышки. Первый в жизни клубный фаст, МС довольного кота, «попробуй трахни меня» когда девка, с которой я уеду показывала на других девок, что явно изголялись в танце передо мной, а мы смеялись над ними – надо было соглашаться сразу… - абсолютно новое для меня ощущение и состояние. Как пришло понимание желание чего-то большего и интересного чем секса, а уж если секса, то реально с лучшими – когда просто не встал, шок был жёстким, всю ночь болтал с девочкой. Вторая восьмёрка, которую я видел за год вне клубов. Королева, проёбанная из-за симпатичной девочки со вторым размером, с которой мне было даже не интересно. Страх сказал огромное спасибо сдержавшемуся огромному порыву ) – физиология явно дала понять каких девок я хочу. С третьей попытки, но сделанный МЖМ фаст. Её слова о том, что она поняла всё, ещё в машине – то чувство в груди… Игра в билетики. Дошло только через пару недель после мастера, и то, с наводки, но зато как дошло… Неадекватные пару суток. – как есть. Неудавшийся жмж – одна держит руки второй, пока я кончаю на вторую и вообще –получасовая тусня голыми на кровати без всяких секс намёков. – Как то искренне проникся естественностью голого тела, в будущем твёрдо понял, что достать член в нужный момент это на самом деле пиздец как естественно. МС «ДЧ» - до самого сна, полное осознание всемогущества что ли… Когда первый раз поймал как кинестетически вызывать в себе эмоции – проникся пониманием к своему телу. Очень. Тезис Игорюхи «Не поржать, так поебаться» - в мою модель отжига накинул нормально так баллов ) Как она плакала, убегая от меня, как она сама целовала, извиняясь за то, что у нас ничего не получится, потому что у неё есть парень. Её губы. И мои руки, которые не стали мешать. Искренность….. И много чего ещё ) Столб одиннадцатый . После Мастера. После мастера. 3 июня с утра, порядком заебавшись готовиться всю ночь к экзамену, отвлёкся на написание первой части этого всего. Почему? Трудная ночь. К тому же, посмотрел – правда, ровно год. Стало интересно вспоминать. Увлёкся. Опоздал на 4 минуты на экзамен, сука, всю же ночь готовился, ебать – сдавать теперь 11го. ) Что касается – после мастера. События – были, недельный отжиг после, бла, бла. Но, пожалуй, действительно, только сейчас, пока учился, да в перерыве всякого понемножку… Что-то собралось во что-то целое. Описать что чувствую, как думаю теперь – сложно. Может, позже. Но…. Стало безумно интересно, действительно хочу заработало. Интерес появился. Искренний. Желание развиваться. Мозголомки на второй неделе - прошли. Получение ДЧ – я очень сомневался в себе, как в таковом. Особенно при том, что Пашка, другой Пашка, Игорюха не получили. Было хуёво. Хуёво было, когда парни, с которыми столько прошли – говорили, хотя бы в шутку, но ведь в каждой шутке… что-то вроде «знаться теперь перестанешь». Не верил. Пока линия не выпрямилась, а потом… потом показала новый узор. Новая, чистая искренность. Желание развиваться, даже в универе учиться стал иначе. Интерес к соблазнению. Интерес. Это отдельный пункт. Пожалуй, один из самых значимых. Я реально получаю удовольствие от соблазнения. То, чего я хотел в 11м классе уже почти в руках. И главное, что теперь – я иду туда легко и с интересом. Мне в кайф. Я умею по-разному. Вань, я запомнил – дирижировать. Игривая гибкость. Ебанутая ЛТР, с которой я научился не по соблазнению, но по жизни и поведению оч многому. Очень тонким играм. Играм ума, красивому флирту, заводящему, сводящему с ума. Первая девочка, соблазненная после мастера – секс на втором – она набросилась сама. Первое свидание - спустя 15 минут она лежит у меня на плече и говорит, что ей кажется, будто мы знакомы безумно давно, а я рассказываю ей про Звёздное небо над заливом и тёплый песок, на котором мы лежим, обдуваемые лёгким ветерком. Встреча – метро. Взгляд –улыбка. Станция. Взгляд – улыбка. Станция. Взгляд – она, чуть покрасневшая, улыбается… уже совсем иначе. Я выхожу на Восстания, маню её за собой, - выходит, пара слов – беру телефон. Романтика. Вторая девочка – фаст. Давней знакомой. Романтика не пошла. В удовольствие – делал, что хотелось в моменте Целуемся, аккуратно отодвигает руку с груди -говорит, что приехала к другу, которого не видела четыре года и даже целоваться не планировала. Топ диалог после секса: -Слушай, а что изменилось? -В смысле? -Ну ты же даже целоваться не думала. -Ну не знаю. Ты изменился. Взрослый такой стал. -Зачем ехала? -Погулять. -Странно, вот я шёл заняться сексом на крыше. Ты - погулять. А в итоге мы занялись сексом на крыше. Так что изменилось - то? Третья… На втором. Первое было безумно красивым и романтичным – Милтон+ метафоры+физуализации, вернее, скорее уже просто мой язык, которым я разговариваю с девочками в таких моментах, тоесть – действительно, что в голове, то и в звуке. Поцеловала сама. Второе – балкон, рука у неё в трусиках. Просит так больше не делать. Фул контакт, вызываю на искренность, говорит про мало времени, про прошлые ошибки. А дальше…. Дальше мой двадцатиминутный монолог с редкими паузами в ожидании подтверждения. Сначала я искренне пожалел о том, что не записал, потом наоборот – что это уже инструмент, а вернее – мышление. За эти двадцать минут…. Спрашивая её потом о том, что да как, когда чего думала. На первом задумалась о ЛТР. После моих рассуждений, причём, простого преподношения своей идеологии… непосредственно привязанной к моменту…. Как-то так короче ))) - мы стали друзьями, для которых нормален дружеский секс. – Когда я предложил ей убежать или потом будет поздно, а она сказала, что от меня убегать станет. Я ссыпал свои старые страх за страхом – я не буду с тобой долго, просто мы какое-то время можем иметь возможность наслаждаться мгновениями, что есть у нас. -Да. -Мы просто друзья.- ДА.- Убегай. –Я ещё подожду. После секса мы сидели на балконе и я искренне интересовался её отношением к групповому сексу, как, с кем, почему нет. Каждое из этих соблазнений – словно собирало меня. Показывало, чему научился. Это очень странное ощущение. В Инф. Безопасности есть понятие целостности – свойство системы обеспечивать неизменность информации вследствие её разрушения. Просто кубики переставлены правильны. А с каждым днём я строю новые и мне дико интересно. Самое интересное, что соблазнением жизнь далеко не заканчивается, а то, что я получил за этот год, по ощущениям…. по ходу оно того стоило, впрочем всё равно наебалово… ) Брать женщину – не сложно, всего лишь чуть практики. Возбудить – сложнее. Поймать, запутать, заставить думать о себе постоянно. – Ещё сложнее. Влюбить. – ещё чуточку. Свести с ума, не делая ничего, заставить её сделать для тебя всё взглядом, позой… -Безумно… интересно. Влюбиться в неё самому. Почувствовать любовь, а не влюблённость. – желанно. Бросить её – больно. Стать лучшими друзьями. – даже не описать словами… Хочется сказать спасибо людям, которые за этот год… вообще спасибо ;) : -Юрка Алукард – ты, сука, неоднозначный ). Паранойя это хуйня, а вот твоя улыбка и маниакальная страсть к пострелять это выделяет. Если серьёзно, ты очень неоднозначный мужик. И я каждый раз охуевал, когда узнавал о тебе что-то новое, потому что всегда что-то вообще из новой оперы. Ночные посиделки у тебя – это круто, ты реально думаешь немножко по-другому, про тёток мы думаем по-разному, но спорить и болтать с тобой круто. И это интересно. - Risty - ты со своей конфиденциальностью ). Ты классный, хуй знает как, но я с тебя оч много перенял или придумал =) для себя. Не говоря уже, о методе …., нельзя светить твою фамилию ). Хуй ты помнишь, но когда мы первый раз увиделись был следующий диалог: -Женя -…….я -Ты ....ч ? -Да. -Говорят ты крут =) Тут ты чутка засмущался и сказал: «Надеюсь, что не врут» -Не врали. Серьёзно. -Сашка Эстэт. – не говоря уже о Инсайте и советах на мастере, за одно только что я видел твою энергетику в клубе и как ты в ту же ночь сидел с девочкой в КХ на малой садовой…. – респект. Реально оч похоже на мои модели и потому – нашёл кое-что себе. С удовольствием ещё с тобой пообщаюсь. -Женя Адвокат – мы виделись пару раз, говорили вообще мельком один раз, но твой общий образ и манера поведения, - реально очень необычны. Твёрдость и вместе с тем, лояльность что ли… Также с удовольствием пообщался бы побольше. -Коля Шаман. Куча баз, галлоны кофе, смех, цветок ждущий дождя, и метафора про первоклассников. Учиться у тебя весело. Задавать вопросы, желая получить прямые ответы бесполезно, но в этом, в общем-то, и самый изюм. Помог, как напрямую, так и косвенно очень во многом, спасибо. -Грему. Твоя довольная улыбка… она это.. сама пришла… ) -Ваньке, Дворнику, и Юрке ещё раз за последнюю минипьянку -Серёге отдельно, особенно в виду недели после мастера. Ты, конечно, мудак. Но пиздатый : ). Хуй знает, похож ли я хоть чем-то на тебя молодого, но за эти несколько дней что-то было. -Всей братве с базы, мастера. -Корвусу за фотки вконтакте – это пиздец. Круто ) - Роджеру за телефонные инструкции и действительно полезные советы на мастере. Если кого и забыл – то только из-за отсутствия сна. Я не сдал экзамен, не поспал. Написал это. Ммм…. Будет что потом почитать ) Братва, всё только начинается!!!!) Какой-то такой отчёт даже не о Мастере, а о РМЭС получился.....

[Huntley]

Хороший текст, передает состояние. Читая, переживал свои схожие ощущения.. Экологичность, черные дни, взрывы состояний, эйфория.. Могу описать то, что мне в тебе нравится одним англиском словом congruent - соответствие. Да, может быть поначалу ты "выстроил декорации" (как говорил Степа в тот интересный день, когда мы с тобой познакомились), но ты заполнил их собой. За это respect.

[kaidzen]

Охренеть. Слов нет. Сильно.

[isomerical]

Насобирал столбов ;) Респект.

[Exvemelin]

Задело за душу! Респект, Морсель!

[Autarch]

Мощно. Внушает уважение. Появляется больше стимула развиваться.

[RomeraleZ!!]

Тема, правда, старенькая, но подниму. Сильно, хорошо написано и с чувством. Захотелось самому все это пережить. Думаю, многих из нас ждёт куча всего интересно, стоит только захотеть и начать что-то делать в свое удовольствие. Автору, спасибо. :)

[Morsel]

1 154 просмотра и всего 13 ответов :)

[Apprentice]

Ну пусть будет на один больше) Подумай о том, чтобы публиковаться ;) Пишешь отлично.