Сообщений в теме: 36

[Bimmer520]

Если распад отношений заключается в том, что ты отказался брать совместную ипотеку по ее инициативе, это называется непригодность для отношений. На будущее - совместная ипотека не является левел-апом. У вас уже должно быть место, где вы будете жить.

[Feleks]

Тебе очень крупно повезло. Ситуация сложилась таким образом, что вопрос возник до, а не после свадьбы.
Несостоявшаяся тёща здесь, похоже, действительно слишком зациклена на материальной стороне вопроса, и действительно не против пристроить дочку замуж "повыгоднее". Никто почему-то не обратил внимания на причину слива мамой папы - бесперспективность. Под этим можно понимать что угодно, но тебя тоже слили по причине, которую также можно назвать бесперспективностью - при таком раскладе как сейчас,.у них нет преспектив что-то с тебя поиметь. А так - полхатв её гарантировано, а оставшееся есть шанс отжать, особенно если родится ребенок. Грамотно на тебя нажать, и ты сам отдашь, поскольку ты не законченный "казёл". Был бы каждом - не задавал бы вопросов "что делать и кто виноват?"
Девочка, похоже, от мамы много что взяла в плане мировоззрения. Это и недовольство при оплате 50/50, и особенно "ч ее чувствую себя здесь хозяйкой". Последнее вообще классика.
В общем, ничего страшного не случилось. Скорее даже наоборот.

 

На самом деле я чувствовал по ее поведению, когда я что-то недодавал в материальном плане, девочку это как-будто напрягало.

Перед расставанием она мне сказала следующее - "Я тебе тут готовлю, мы занимаемся сексом, тебе очень удобно в таких условиях" с намеком на то, "а что ты даешь мне"? Здесь необходима ремарка, что я ежедневно помогал ей с готовкой и мытьем посуды, поэтому в бытовых вопросах мы были компаньонами. Кроме этого потом она еще добила в личных сообщениях, что я только "тянул из ее ресурс". Лично из своих ощущений  - ЛТР позиционировала, что за секс с ней я должен давать какие-то блага (эмоции, финансовое обеспечение, заботу и тд.).

Здесь я признаю свою глобальную ошибку - так как мы оба работаем в ИТ, провели целый год на удаленке дома из-за ограничений по коронавирусу. За этот год удаленной работы я действительно давал мало эмоций ЛТР и показал свои переживания, связанные с работой (я близко к сердцу принимаю трудности на работе и дома она все это замечала. Когда мы работали из офиса - все проблемы и их решения оставались со мной в офисе и она не замечала их. Я придаю на протяжении всей жизни большую значимость работе).

 

Фима, в твоих словах я нашел интересную мысль "Под этим можно понимать что угодно, но тебя тоже слили по причине, которую также можно назвать бесперспективностью - при таком раскладе как сейчас, у них нет перспектив что-то с тебя поиметь".

Как только я отказался от совместного имущества, она очень стремительно охладела, сложилось такое впечатление, что ипотека была решающим критерием дальнейшей жизни со мной или поводом, чтобы порвать отношения.

 

Я в своей жизни придерживаюсь мнения, что перед тем как расставаться, нужно точно понять любит ли человек тебя и возможно ли устранить причины, которые повлияли на расставание (понимаю, что это не соответствует рекомендациям форумчан). Я написал ей в лоб предложение "Я тебя очень люблю, если тебя смущает только мнение твоей мамы, то давай увидимся и спасем нашу любовь. Ты мне очень дорога.". В ответ на это она призналась, что не испытывает чувств и решила поставить точку.

Впрочем, я думаю, что у нее давно не было ко мне чувств, эмоций и особенно это было заметно в интимной жизни.

 

Сейчас ничего ей не пишу, не звоню. Пока что она не забрала свой достаточно дорогой велосипед у меня из гаража и не пишет по поводу него.

Стараюсь переключиться на других девушек и понимаю важность общения с другими, но искреннего желания в этом не испытываю.

Глупо звучит - но у меня внутри сложилось впечатление, что она была прямо "мой" человек и происходящее сейчас ошибка, о которой оба пожалеем.

 

С учетом всего произошедшего - как в самом себе спокойно отпустить человека? Я ведь понимаю, что даже если вдруг эти ЛТР вдруг воскреснут спустя пару лет - ничего хорошего не выйдет, люди не меняются и в моей голове засядет недоверие к ней, что она может в любой момент уйти.

[Nightraven]

меня внутри сложилось впечатление, что она была прямо "мой" человек и происходящее сейчас ошибка, о которой оба пожалеем.,

 

даже если вдруг эти ЛТР вдруг воскреснут спустя пару лет - ничего хорошего не выйдет, люди не меняются и в моей голове засядет недоверие к ней, что она может в любой момент уйти.

Сложи у себя впечатление, что что твой человек - это ты сам. Остальные могуть умереть, отказаться от тебя потому что ты не взял ипотеку, после родов  и по прочим причинам.

Как только у тебя пройдет токсическое состояние от разрываты начнешь думать более трезво и переосмыслишь свои требования к людям.

Любой человек может в любой момент уйти, даже ты сам.

 

 

как в самом себе спокойно отпустить человека?

Через Санчас. Без реваншизма и мести всему женскому роду.

И еще: с тобой поступили более менее честно, тебе все сказали.

Выходи достойно из отношений. Ты тоже все ей сказал. Дальше только унижение. 

 

 

ЛТР позиционировала, что за секс с ней я должен давать какие-то блага (эмоции, финансовое обеспечение, заботу и тд.).

За секс ты даешь секс. Получаете энергию и удовольствие оба.

Если она считает что ты должен провести кредиткой ей между ягодиц - это ее личное убеждение и ценности. Тебе это либо подходит и ты платишь, либо не подходит и ты ищешь согласно своим убеждениям.

Её мама  - сторонник продажи дочери на рынке брачных услуг по средневековым убеждениям. У дочки - мамина прошивка, читай свою же цитату выше.

Ты конечно же понимаешь что есть варианты - например, добиваться результатов вместе.

 

Те такой уж она и "твой" человек.

Сообщение отредактировал Nightraven: 21 апреля 2021 - 11:08

[FrankDrebin]

Я в своей жизни придерживаюсь мнения, что перед тем как расставаться, нужно точно понять любит ли человек тебя

Юношеский бред. Если у вас дошло до расставания - твоя значимость уже на нуле. И глупо цепляться за какие то пустые слова "о любви" и что то пытаться сделать. Еще больше завалишь значимость. Если зашел разговор о расставании (тем более если тебя сливают) - надо расставаться и ебашить по т100б и выполнять т10д.
 

Здесь необходима ремарка, что я ежедневно помогал ей с готовкой и мытьем посуды, поэтому в бытовых вопросах мы были компаньонами.

А ты уверен, что в 23 года девушке нужно именно это? Это для тебя круто что ты поигрался во взрослые отношения. А для девушки это унылое говно. Для неё отношения должны быть увлекательным путешествием, а не бытовуха, в которой ей предлагается провести остаток жизни.

Я увидел очевидные ошибки:
1) Отношения разваливаются, а ты лезешь с предложением. Зачем?
2) Её теща такая плохая, а твоя мама мол святая. Особенно когда ты предложил своей девушке жениться, после чего взять ипотеку для своей мамы - это пздц. Яб на месте девушки тебя зразу послал в долгое пешее.
3) Проблем выше крыши, жить негде, но вы уже обсуждаете свадьбу и ребенка.
4) Ты думаешь, что отношения - это снимать квартиру, покупать еду, вести быт и считать чтобы ты вложил 50% рублей. Нет.
 
Автор, ты еще слишком мал чтобы решать озвученные тобой проблемы. Получи эту свою студию, научись там жить полностью самостоятельно, обеспечивать все свои потребности + потребности своей матери. Возьми матери ипотеку (если хочешь). Когда у тебя за вычетом всех твоих расходов чистым плюсом будет свободных хотя бы 50-100тр. - только тогда можно что то начинать думать про свадьбу. Ну либо поумерить свой пыл с "купить маме квартиру" и прочие твои грандиозные финансовые планы. А пока что живи жизнью 24-летнего пацана - занимайся спортом, делай карьеру, трахай разных девушек, гоняй мяч во дворе и радуй маму своими успехами. Рано тебе еще о серьезном думать.
 
И что касается "потребительского отношения" - я вижу, что вы оба гребете только под себя. Каждый пытается урвать себе кусок побольше, и дать партнеру поменьше. Так у вас ничего не получится. В браке нужно уметь делиться так, чтобы каждый остался доволен. Если вы оба не умеете договариваться и выдвигаете только абсурдные предложения, то жениться тем более рано.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 21 апреля 2021 - 15:05

[stelsbiker]

2) Её теща такая плохая, а твоя мама мол святая. Особенно когда ты предложил своей девушке жениться, после чего взять ипотеку для своей мамы - это пздц. Яб на месте девушки тебя зразу послал в долгое пешее

Автор вправе хотеть то, что он хочет. Это нормально.

Девушка - аналогично.

Покупать квартиру маме или нет - дело каждого. С моей точки зрения, это намного полезнее, чем покупать квартиру для капризной девочки, которая сама не знает, чего хочет. Точнее, хочет развлечений.

 

Когда она рассказала про мои планы о покупке московской квартиры своей матери – ее бомбануло, и она начала писать мне и моей матери в вотсапп сообщения. Моей матери она предлагала скинуться по миллиону на свадьбу

 

Дичь какая-то. Если бы родичи моей ЛТР просили у моих родителей деньги на хотелки своей дочери, сразу бы выслал. Сначала их, потом - дочь, если бы она поддерживала такое.
 

Сообщение отредактировал stelsbiker: 21 апреля 2021 - 14:36

[FrankDrebin]

Автор вправе хотеть то, что он хочет. Это нормально.
Покупать квартиру маме или нет - дело каждого.

Это нормально если вы просто встречаетесь. Каждый тратит свои деньги так, как хочет. Если же парень предлагает пожениться, после чего брать ипотеку для его матери - это нихуя не нормально. Еслиб мне девушка предложила после свадьбы сразу взять своей маме (моей будущей теще) хату в ипотеку - я бы охуел :) Свадьбы точно не случилось бы.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 21 апреля 2021 - 14:46

[Feleks]

 

Автор вправе хотеть то, что он хочет. Это нормально.
Покупать квартиру маме или нет - дело каждого.

Это нормально если вы просто встречаетесь. Каждый тратит свои деньги так, как хочет. Если же парень предлагает пожениться, после чего брать ипотеку для его матери - это нихуя не нормально. Еслиб мне девушка предложила после свадьбы сразу взять своей маме (моей будущей теще) хату в ипотеку - я бы охуел :) Свадьбы точно не случилось бы.

 

Френк, перед тем как делать предложение ЛТР я озвучил свои планы касательно помощи матери с ипотекой. Я понимал, что это может быть для нее критично. Это были не мимолетные пару слов, а полноценный разговор за столом. В своих планах я озвучил, что для нас двоих достаточно студии на ближайшие 5 лет, в этот период я хотел инвестировать деньги в московскую квартиру, чтобы у мамы был всегда пассивный доход от ее сдачи в аренду. В случае необходимости мы могли бы жить в московской квартире, а студию я бы сдавал. ЛТР приняла это условие, согласилась со мной, но не рассказала своей матери. После того, как она рассказала своей матери мои планы, теще это не понравилось и она начала выбивать из моей матери деньги а своей дочери и мне лечить мозги. Привожу реальное сообщение, которая теща мне написала:

"студия подходит только для холостяка, ты уверен, что твоя женщина сможет быть в ней счастлива? Дело в том, что это именно ТВОЯ квартира, а не моей дочери. Женское счастье может быть только тогда, когда есть ОБЩИЕ планы. Чтобы строить общие планы, вам по силам взять ипотеку в равных долях 1/2".

После того, как я отказался от ипотеки, ЛТР взяла ипотеку через месяц на себя самостоятельно (с помощью тещи) - как это воспринимать? При этом со мной никто не расставался. Ситуация обострилась, когда я сказал, что не хочу больше общаться с тещей.

 

После этого и начались все проблемы. ЛТР начала сомневаться, что соглашается на удовлетворяющие ее условия, а я стал сомневаться в семейной надежности ЛТР и стал переживать о возможном влиянии ее матери.

 

Для меня ключевой момент - с учетом нашего молодого возраста не было сильной необходимости в покупке совместной квартиры, учитывая жилье, которое достроится в ближайшие 1,5 года. Я воспринимал ипотеку как попытку меня заякорить.

 

Как ты считаешь, когда теща пишет указанные выше вещи, ЛТР не может зафикситься на четкой позиции и меняет ее в зависимости от мнения матери или психолога - как я могу довериться человеку и не ждать, что меня разводят как ресурс?

 

Ты написал очень верный комментарий насчет:

"А ты уверен, что в 23 года девушке нужно именно это?". Я думал, что стабильный быт - это то, что она хочет и пытался помогать ей его поддерживать, но эмоций это абсолютно не дало.

[stelsbiker]

Еслиб мне девушка предложила после свадьбы сразу взять своей маме (моей будущей теще) хату в ипотеку - я бы охуел :) Свадьбы точно не случилось бы.

 

Такие вещи надо проговаривать заранее. Что для кого приемлемо, что - нет. По поводу отношений с родичами, друзьями, бывшими, совместного бюджета и т.д. И брак/не брак, значения не имеет. Если намечается серьезный ЛТР - проговорить сразу, после пары недель встреч.

 

Иначе появляются темы в стиле "Женился, думал, что она такая, а она не такая".

другими словами "я придумал ее образ, который не совпал (удивительно) с реальностью."

 

Автор правильно сделал, что проговорил все заранее.

[FrankDrebin]

Френк, перед тем как делать предложение ЛТР я озвучил свои планы касательно помощи матери с ипотекой. Я понимал, что это может быть для нее критично. Это были не мимолетные пару слов, а полноценный разговор за столом.

Какая разница как и когда ты это сказал? Сам факт твоих планов в 24 года брать ипотеку для мамы после свадьбы показывает твою полную несостоятельность и непригодность к чему то серьезнее, чем просто секс.
 
План у тебя должен был быть такой:
1) Свадьба ТОЛЬКО когда/если у вас хорошие комфортные отношения. Никаких разговоров про ипотеки, свадьбу и детей и пр. пока у вас отношения плохие.

Как только отношения хорошие, и она согласилась стать твоей женой - уже можно обсудить вопросы с жильем:
1) Снимаем пока не будет сдана моя студия.
2) Как сдали студию - переезжаем туда или сдаем студию + продолжаем жить на съемной хате (если плохое местоположение студии).
3) Как накопили большую часть на первоначальный взнос - берете СЕБЕ хату в ипотеку (а не маме-папе или еще кому).
4) Если так уж хочешь помочь своей маме - ну отдай ей её студию - пусть сама сдает или живет там.

Все. Без ипотеки для твоей мамы, миллионов на свадьбу и прочей хуйни. А у тебя отношения говно, денег нет, жить негде - значит надо бегать с кольцом, обсуждать детей и уломать на ипотеку для твоей мамы.

зы: Но слили тебя вообще не поэтому. Просто ты скучный и надоел ей. Пытался поиграться во взрослого дядю, хотя сам еще маленький. Тебе надо в 24 укутавшись с девушкой в плед пить игристое на капоте подержанного спорткара, наблюдая закат, а не считать еду+ипотеки.
 
 

Такие вещи надо проговаривать заранее. Что для кого приемлемо, что - нет.

Ну так автор проговорил заранее, на что получил жирный минус к значимости. А ты бы как отнесся к девушке, которая тебе бы заявила, что после свадьбы вы будете брать ипотеку для её мамы?

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 21 апреля 2021 - 17:02

[stelsbiker]

 А ты бы как отнесся к девушке, которая тебе бы заявила, что после свадьбы вы будете брать ипотеку для её мамы?

 

 

В зависимости от доп. расходов на это и моей оценки необходимости в этом.
Если на это уйдет не значительная для меня сумма - не вопрос. При условии, что в этом есть необходимость. Например, ветхий дом или что-то подобное.

 

Если сумма значительная, то готов потратить при условии острой необходимости. Т.е. чтобы теща съехала, если она каким-то образом живет с нами.

 

Если это каприз, например, "хочу вместо студии двушку", не готов тратить ни при каких условиях.
 

[pafnutii]

Это нормально если вы просто встречаетесь. Каждый тратит свои деньги так, как хочет. Если же парень предлагает пожениться, после чего брать ипотеку для его матери - это нихуя не нормально. Еслиб мне девушка предложила после свадьбы сразу взять своей маме (моей будущей теще) хату в ипотеку - я бы охуел :) Свадьбы точно не случилось бы.

ты только вышел с удаленки? )

Сообщение отредактировал pafnutii: 21 апреля 2021 - 20:01

[Conspirolog]

Как у тебя в одной голове уживается вот это:

Впрочем, я думаю, что у нее давно не было ко мне чувств, эмоций и особенно это было заметно в интимной жизни.

И это

Глупо звучит - но у меня внутри сложилось впечатление, что она была прямо "мой" человек и происходящее сейчас ошибка, о которой оба пожалеем.

Ты может и будешь жалеть всю жизнь, как аленяка. А она с возрастом все больше будет походить на свою мегеристую маман. Возможно даже повторит ее судьбу, родит дочу, останется одна и будет ее растить на этих же ебанутых принципах.
Была бы она "твой" человек, всей бы этой ситуации не было.

[FrankDrebin]

ты только вышел с удаленки? )

Неа, удаленка затягивает :) Просто надо было срочно конвертировать стремительно обесценивающиеся фантики в недвижимость - не до форума было.
 

Если на это уйдет не значительная для меня сумма - не вопрос. При условии, что в этом есть необходимость. Например, ветхий дом или что-то подобное.

Согласен, если только покупка квартиры маме - это "незначительная для вас сумма". Но в этой теме 23 и 24 года без своего жилья. Поэтому все фин. договоренности автора с девушкой напоминают игру про кто придумает хуйню тупее. Автор хочет бабки на квартиру маме, девушка в отместку хочет 2млн на свадьбу и пр. Тут нормальный вариант - либо снимать либо жить в той студии. При этом копить на первоначальный взнос на свою квартиру. Как я понял такой вариант им в голову не пришел, все гребли только под себя.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 22 апреля 2021 - 14:27

[Baragosa]

А зачем ты предлагал женититься?
Тем более если ты не хочешь ничего менять по быту, ещё и из семейного бюджета квартиру маме покупать... Нелогично...

Тут или помогать матери, но не ввязываться в брачные отношения.
Либо брак и совместное имущество (со всеми рисками).

Ты хочешь такой сценарий на который ни одна девушка не согласится :) Если найдешь девушку красивее бывшей согласную выплачивать твоей маме ипотеку за вторую квартиру в Москве, ютясь самими в однушке за МКАДом - будешь героем.

Это У ТЕБЯ молодость которую ты можешь тратить на всякую фигню - А У НЕЁ самый ликвидный возраст для отношений.

Секс в обмен на секс... Ну так иди ебать крокодилов :) А хочешь красавиц - придется приложить усилия.

Её мама... Она готова помочь ей с ипотекой, ты не готов. Вопрос - зачем ей обрывать с ней общение?
Ещё отношения в студенческом возрасте и уже во взрослом - переживают трансформацию. А ты все еще как студенты хочешь.

Сообщение отредактировал Baragosa: 26 апреля 2021 - 13:15

[Feleks]

А зачем ты предлагал женититься?
Тем более если ты не хочешь ничего менять по быту, ещё и из семейного бюджета квартиру маме покупать... Нелогично...

Тут или помогать матери, но не ввязываться в брачные отношения.
Либо брак и совместное имущество (со всеми рисками).

Ты хочешь такой сценарий на который ни одна девушка не согласится :) Если найдешь девушку красивее бывшей согласную выплачивать твоей маме ипотеку за вторую квартиру в Москве, ютясь самими в однушке за МКАДом - будешь героем.

Это У ТЕБЯ молодость которую ты можешь тратить на всякую фигню - А У НЕЁ самый ликвидный возраст для отношений.

Секс в обмен на секс... Ну так иди ебать крокодилов :) А хочешь красавиц - придется приложить усилия.

Её мама... Она готова помочь ей с ипотекой, ты не готов. Вопрос - зачем ей обрывать с ней общение?
Ещё отношения в студенческом возрасте и уже во взрослом - переживают трансформацию. А ты все еще как студенты хочешь

 

Baragosa, на самом деле в твоем ответе проскакивает мысль о том, что брак по умолчанию предусматривает обязательную покупку совместного имущества, и чтобы с тобой была высокоранговая девушка - это необходимо. Я с этим не согласен, в случае наличия у одного из супругов свободной квартиры - этого достаточно, чтобы строить семью (если конечно она не находится +100 км от работы).

Девочке 24 лет по ее реальным потребностям не нужна была двухкомнатная квартира в ближайшие года 3 точно и студии в данном случае было бы  достаточно. Кроме того ЛТР настаивала на ипотеке в локации по транспортной доступности эквивалентной расположению студии.

 

Теперь касательно выплаты ипотеке маме - семейный бюджет в моем понимании это общие деньги, заработанные обоими супругами. Той частью зарплаты, которая не отведена под семейные нужды, я в праве распоряжаться каким-угодно образом. Деньги с ЛТР на ипотеку моей маме никто не просил. Я правильно понимаю, что по твоей логике  - вся зарплата мужчины должна уходить в семейный бюджет и нет предела в стремлении увеличить комфорт своей семьи?

Я придерживаюсь позиции, что "каждому по потребности и вовремя". Мама через 5 лет достигнет пенсионного возраста и вопрос с активом, который мог бы ее обеспечивать в старости для меня важен (сдача в аренду в случае необходимости). Через 5 лет ЛТР было бы 29 и все совместные планы могли бы подождать, но ЛТР ждать была не готова.

 

Ранее Stelsbiker написал очень схожие с моими мысли:

 

 

 А ты бы как отнесся к девушке, которая тебе бы заявила, что после свадьбы вы будете брать ипотеку для её мамы?

 

 

В зависимости от доп. расходов на это и моей оценки необходимости в этом.
Если на это уйдет не значительная для меня сумма - не вопрос. При условии, что в этом есть необходимость. Например, ветхий дом или что-то подобное.

 

Если сумма значительная, то готов потратить при условии острой необходимости. Т.е. чтобы теща съехала, если она каким-то образом живет с нами.

 

Если это каприз, например, "хочу вместо студии двушку", не готов тратить ни при каких условиях.
 

 

 

 

Кроме площади квартиры не было физических причин, почему она бы не подходила для жилья в перспективе на несколько лет.

Самая главная причина, по которой я создал эту тему - это переживания, связанные с тем, что я мог неправильно воспринять триггеры, которые говорили о том, что ипотеку брать с этой ЛТР нельзя. До разговоров об ипотеке я чувствовал со стороны ЛТР пассивность. Насчет своей пассивности ЛТР утверждала, что это связанно с работой и отсутствием эмоций. Чуть ниже я привел мою цитату, в которой привожу ключевые моменты, которые меня смущали:

 

 

 

 

Еще до разногласий с ипотекой и ссоры с родителями я подмечал некоторые критические для меня триггеры:

1) Не проявляла инициативу в сексе, всегда инициатором был я. Соответственно количество секса и его качество заметно сократились. (Тут моя вина в том, что я начал это с ней проговаривать, выяснять причины. Надо было откалибровать это с помощью дальше и позитивных эмоций.)

2) Она никогда не признавала в споре свою неправоту и никогда не извинялась первой. Всегда примирением занимался я.

    В конфликтах всегда ждала от меня первый шаг. Когда была не права, извинялась только после моего первого шага.

3) В конце отношений замечал плохое отношение к моим родителям, когда приезжали к моей матери  - уходила в спальню, открывала инстаграм и ни с кем не общалась.

4) Когда я говорил о том, что для меня предельно важно, чтобы жена не убегала от мужа в тяжелой ситуации (потеря работы и тд.) - она говорила "Ты что работу не найдешь в тяжелой ситуации? Если вдруг будешь мало зарабатывать, надо стараться зарабатывать больше.". Я ожидал абсолютно другого ответа из категории "Ничего страшного, мы со всем справимся, я в тебя верю".

5) Когда начались ссоры из-за квартиры , она обратилась к психологу. По результатам она призналась, что манипулируема мамой и выяснила с психологом, что не делала для меня за последнее время ничего хорошего (что-нибудь кроме бытовых плюшек).

6) После каждого отъезда к своей матери, ей там промывали мозги и все положительные договоренности, которых мы достигали, рушились.

 

 

Если бы я видел действительно искренность человека, а не мониторинг своего плана жизни и насколько я ему удовлетворяю, я бы максимально позаботился о ее комфорте и постарался бы обеспечить нас отдельным жильем. Я не хотел, чтобы ее мать была близко к моим будущим детям и оказывала на них свое влияние. Девушка была не готова к тому, что я не хочу вообще общаться с ее мамой, хотя сама понимала, что она неадекватная и лезет в чужую жизнь.

 

Учитывая все указанные выше нюансы, я видел очень большие риски в совместной ипотеке и боялся прикладывать большое количество усилий в эти отношения, чтобы не разочароваться.

 

Спасибо большое за ту часть ответов, которые вы уже успели дать.

Для меня очень важно провести анализ ситуации и убедиться в том, что я поступил правильно. В плане честности, ума девочка сложила о себе очень хорошее впечатление. И оно совсем не бьётся с тем человеком, которого я увидел при расставании.

 

Меня очень сильно задело еще вот что - когда мы виделись в последний раз она сказала следующее "Ты знаешь, я плакала 3 дня после нашего расставания, а сейчас я ничего не чувствую". Если ЛТР встречалась со мной 4 года и говорила, что любит, то как могли чувства пропасть за 3 дня?

Для меня все произошедшее максимально странно, раньше я думал, что причины для "разбежаться" ограничиваются наличием разных васьков, ложью и другими маст-хев причинами.

 

И хотел бы всерьез у вас спросить - может быть я слишком дофига хотел взвалить на себя и нужно просто расслабиться в свои 25? 

У меня до сих пор есть "таракан", что женщина, которую ты взял в жены после 30-ти, не может любить сильно по причине своего прошлого, неудачных отношений и количества партнеров. Представляю любовь со стороны женщин как иссякаемую со временем силу.