Сообщений в теме: 49

[Favoritt]

Нахуй они тебе?
Помоги финансово пока не найдут работу. Если не ищут - помогай меньше и меньше.
Им не в чем тебя упрекнуть.

[0.anzhelika.0]

Реально, давать минимальную сумму на содержание брата и все.

[speedsetone]

Сепарируйся физически, морально, финансово и риторика родственников изменится. 
Сейчас выглядит так, что твои родственные чувства используют для манипуляции в стиле "должен".

 

Если мыслить абстрактно, никто никому ничего не должен. Даже маленькому брату. Только моральные принципы и религия говорят иначе, потому как коллективно/семейно/стадно/кланово человек развивается быстрее и достигает целей более эффективно.

При этом, принимая такие рамки, ты должен четко осознавать, что и по отношению к тебе никто ничего не должен и не ожидать.

Сообщение отредактировал speedsetone: 04 мая 2017 - 16:47

[Favoritt]

Все внимательно перечитал.
Автор) если ты хочешь через маленького брата " показать" как надо на самом деле " воспитывать" то мало что у тебя получиться) это наподобие мести родителям - так лучше и так, а аргумент ты сам... ты думаешь раз знаешь к чему привело их воспитание, то чтобы так не повторилось с братиком...
Это бред. Хочешь чего-то добиться --- так стань примером брату, сделай крепкий хороший бизнес и тогда ТУПОРЫЛЫЕ АРГУМЕНТЫ РОДИТЕЛЕЙ БУДУТ ВОСПРИНИМАТЬСЯ СО СМЕХОМ.

[Moutel]

Она теперь не разговаривает со мной, даже не поздоровалась. Все с poker face. 

[0.anzhelika.0]

Будь расслаблен, сам на контакт не иди первый, но если она обратится, то легко общайся до тех пор, пока опять не затронут больную тему. Это дрессировка - пока с тобой нормально и ты нормально, как вопрос про деньги или "ты мудак", то рожу кирпичем и тут же прекращаешь общение вплоть до выйти из помещения.

[А.Х.]

Уже месяц вообще не разговариваю с отцом. Ситуация неприятная. Всегда помогал родителям финансово, на мои деньги пару лет назад родителями был куплен японский внедорожник, иногда давал деньги просто так, продукты и мелочи тоже отчасти были на мне.

Стал эгоистичнее после того, как здесь создал тему «какими Вы были в 20 лет», где кто-то написал, что 90% мыслей должны быть о себе. После этого добился определенных успехов в том, чем занимаюсь. Сейчас есть своя квартира, там доделывается что-то: покупается мебель, различные бытовые вещи и так далее. Пока полностью не переехал.

Посорился после того, как в разговоре отца и моего дяди (его брата) отец сказал, что купили участок и строят дом. У них всегда беседы в негативном ключе, в депрессивном. Так вот он сказал дяде, что я им никак по дому не помогаю. Хотя за неделю до этого я дал им половину от суммы, которая требовалась на постройку дома. Мне это не понравилось, я спросил: «Я Вам с мамой не помогаю?», он начал как-то уклоняться, завелся, вспылил и послал меня нахуй + еще некоторые маты. Неприятно то, что послан я был месяца 3 назад до этого. Во время конфликта я ему сказал только это: «Папа, не так давно ты уже говорил это. Я это не забыл. Не усугубляй». Не извинился он и в этот раз. Со мной никто и никогда так не позволяет себя вести, сейчас такое поколение, которое может своих знакомых/друзей в шутку оскорблять/подкалывать. Меня никто и никогда даже не подкалывает. Отца я никогда не уважал. Ни как человека, ни как личность. И хотя бы за то, что он познакомил меня с любовницей, когда мне было 8 лет. Все пропитываю через себя и после драк/ссор с мамой мне было очень-очень плохо в детстве. Затем последствия в виде витилиго от стресса (повезло, что не на лице).

Так вот после конфликта я им сказал: «живите по средствам и денег от меня не ждите». Маме сказал, что деньги пусть тебе даёт отец. Сразу скажу, что зарабатываю я нестабильно и не так много. На квартиру заработать смог, машина есть, себя обеспечиваю, не более. Так вот мама просила «занять» ещё определённую сумму на дом. У меня сейчас хватает своих забот, я им всегда помогал. После моего отказа сегодня она мне сказала: «Поскорее бы ты переехал». На неё не обижаюсь. Эмоции. Мама.

Как мне продолжать выстраивать отношения с родителями? Если все будет так и дальше, с отцом я могу перестать общаться вообще.

 

Первый вопрос, который родился у меня. Почему тебя парит то, что родители не ценят твою помощь так, как ты этого хочешь. Ведь суть помощи родителям как и проявление к ним любви в том, чтобы помогать и любить какими бы они ни были, ибо делаешь ты это ради себя, а не ради них. Но уж никак не в покупке похвалы и любви как таковой. У них возможно куча своих проблем. Но раз уж на форуме пишешь ты, то и ситуацию рассматриваем с твоей позиции: а где ты не дорабатываешь, а почему у тебя здесь завал при твоем вроде бы правильном отношении к жизни и вещам.

В общем, твоя месть родителям это скорее всего злость на то, что недостаточно много (как тебе кажется) тебя в детстве любили и ценили. Однако даже при том, что это могло быть так в детстве, сейчас ситуация уже другая, ты другой, родители другие. Но в твоей голове ты всё ещё там в той семье из детства, где на тебя не обращают внимания. Здесь нужно осознать, что текущая реальность не имеет ничего общего с твоей субъективной реальностью, если мы говорим о семье. Пока этого не поймешь, в твоей голове так и будет разыгрываться один и тот же сценарий. И всё бы ничего, ну подумаешь. Однако это будешь мешать тебе при создании твоей собственной семьи. Если у тебя такая уязвимость сейчас, то представь, что с тобой будет, когда тебе с двух сторон будут говорить что ты не так воспитываешь, не так обращаешь внимание, и прочие неадекватные вещи. То есть лезть будут постоянно и ты с ума сойдешь при такой острой реакции на несправедливые высказывания.

Люди могут относиться к тебе как угодно и от тебя это не зависит, это зависит от их субъективного опыта. Что бы ты ни делал, кто-то тебя всегда будет ценить, а кто-то принижать. Обычные вещи в общем-то :)

[оКунь]

Как мне продолжать выстраивать отношения с родителями?

1. Начать жить отдельно как можно быстрее.

2. Продолжать помогать финансово в том объеме, в котором это не окажет существенного негативного влияние на финансовое положение твоей семьи.

3. встречаться с родителями один - два раза в месяц с целью мило пообщаться, поесть маминого борща, послушать последние новости про общих знакомых и т.п. От обсуждения острых тем мягко уходить.

4. Отдельно про брата твоего напишу, ты только постарайся не обижаться. Быть дохуя умным, знать как надо воспитывать ребенка, чего ни в коем случае нельзя ему давать и т.д. - так вот, вся эта теоретическая хуета улетучивается примерно с первым вздохом твоего собственного ребенка. Это я тебе как отец двух детей говорю. Поэтому либо забирай брата жить к себе отдельно, и воспитывай сам, как сочтешь нужным, либо, если это невозможно и если тебе это на хуй не упало - отъебись от родителей со своим охуенно компетентным мнением, о том как это надо делать. Только так. Либо твоя полная ответственность, либо иди на хуй со своим мнением, в этом вопросе полутонов нет.

5. Ах да, забыл. Если ты помогаешь деньгами родителям, и ждешь в ответ потока восхвалений и благодарностей - помогать больше не надо. Помощь родителям, это совсем другая тема, ты не благодетельствуешь, ты должок возвращаешь. 

Сообщение отредактировал оКунь: 05 мая 2017 - 12:28

[Фима Полужид]

Окунь, какой "должок"?
Если уж так, то это родители должны детям до их совершеннолетия, поскольку инициатива родить была полностью их, ребёнка по сути, никто не спрашивал.
Дети ничего не должны родителям. Другое дело, если родители нормально воспитали и нормально себя ведут, вопрос "помогать родителям или нет?" никогда не встанет.
Если требуют "ты должен и точка", тут практически у любого человека возникнет мысль "а схуяли?". Если хуесосят как автора, считая что имеют на это право, то тем более.

[оКунь]

тут практически у любого человека возникнет мысль "а схуяли?"

 Не надо обобщений. Не практически у всех, а практически только у тебя. Это твое больное место, уж не знаю из чего оно выросло, но факт.

Впрочем, не важно.

Если кто то считает, что он ничего родителям не должен, то соответственно нужно просто никак и не помогать. Но если помогаешь - ждать что тебе родители будут за это пятки лизать, спасибо говорить, да и вообще относится к твоей помощи хоть как то иначе, чем как к чему то само собой разумеющемуся, не надо. Родитель помощь своего ребенка не может по - другому воспринимать, это родной человек, с родным по умолчанию последним делишься.

[Фима Полужид]

Окунь, дело в том, что если ты кому-то помогаешь, то в ответ ждешь благодарности, хотя бы на словах. Это нормально
Если тебе поворачивают так, что ты должен, и вообще говно-мало помогаешь, ты будешь что-то делать. Я,честно говоря, не буду.

это родной человек, с родным по умолчанию последним делишься.

Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся.(с)
Родство само по себе ничто. Бывает так, что родные по крови люди делают говно похуже чужих. С ними тоже нужно делиться последним, или смотреть на реальное положение вещей?

[оКунь]

Окунь, дело в том, что если ты кому-то помогаешь, то в ответ ждешь благодарности, хотя бы на словах. Это нормально
Если тебе поворачивают так, что ты должен, и вообще говно-мало помогаешь, ты будешь что-то делать. Я,честно говоря, не буду.

это родной человек, с родным по умолчанию последним делишься.

Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся.(с)
Родство само по себе ничто. Бывает так, что родные по крови люди делают говно похуже чужих. С ними тоже нужно делиться последним, или смотреть на реальное положение вещей?

 

Да я уже понял, что лично тебе и солнышко благодарности в письменном виде шлет, за то что ты светить на себя ему разрешаешь)))

Бывает по-разному. Те, кто считают что ничего родителям не должны - пусть ничего и не дают, я не вижу в этом проблемы. Я лишь о том, что родители за помощь сына ничего этому сыну не должны - от слова совсем. И батя, получив денег на покупку дома вполне вправе поворчать о том, что сын ни хуя не помогает, имея ввиду, что он ему не помог кран текущий починить или что то в этом духе))) Потому что материальная поддержка родителей - это вообще само собой разумеющееся, этим ты возвращаешь долг за то время что тебя кормили и одевали. Дело в том, что батя может и без загородного дома обойтись, а вот ты, будучи ребенком, сам себя ну никак не прокормил бы. Это вообще на разных ступенях стоит.

[speedsetone]

Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся.(с)

Родство само по себе ничто. Бывает так, что родные по крови люди делают говно похуже чужих. С ними тоже нужно делиться последним, или смотреть на реальное положение вещей? 

История из жизни. Благополучная семья 35 лет в браке среднего достатка в количестве 4-ех человек с нерешенными жилищными вопросами. Никаких глобальных конфликтов, никаких намеков. Глава семейства в 60 лет заводит спутницу на 20 лет моложе, посылает чуть ли ни на**й остальных членов семьи, преподносит в дар молодой особе новое жилье, остальных вертит на болте, пытается кинуть при решении жилищного вопроса. Члены семьи в шоке и не верят в происходящее.
Вот тебе и родственнички.

Сообщение отредактировал speedsetone: 05 мая 2017 - 15:54

[Moutel]

Не буду уклоняться, меня правда парит отношение родителей ко мне. Возможно с чем-то из детства это и связано. И отношение ко мне хорошее, особенно когда я им финансово помогаю. До того, как я стал зарабатывать, отношение ко мне было никаким.

 

По поводу должен/не должен. Отец мне недавно сказал: "И это благодарность за то, что мы тебя поили, растили и кормили?". (Не помню даже из-за чего он сказал это) Я ему сказал, что это Ваша обязанность, а не заслуга.

 

Окунь,

Увозить брата к себе это не то что бы даже перебор, такой мысли в голове даже не было. А если я на это не готов, то мне и правда лучше закрыть на все глаза. Мои основные замечания были: пусть не пропускает теннис, чистит зубы, питается полезной пищей и не зависает с мультиками. Ничего более.

 

У меня как раз позиция эгоистичнее стала. В 21 год уже у кого-то свои семьи появляются, я не могу себе позволить тратить много ресурсов на родителей и брата. Поэтому стал помогать поменьше. И после этого стал больше добиваться личных результатов. Совет видеться 1-2 раза в месяц мне понравился, периодически приезжая с пакетами продуктов, подарками брату и оплачивая ему теннис. Родители работают, в целом им хватает, но без излишков. 

Сообщение отредактировал Moutel: 05 мая 2017 - 16:02

[оКунь]

У меня как раз позиция эгоистичнее стала. В 21 год уже у кого-то свои семьи появляются, я не могу себе позволить тратить много ресурсов на родителей и брата. Поэтому стал помогать поменьше. И после этого стал больше добиваться личных результатов. Совет видеться 1-2 раза в месяц мне понравился, периодически приезжая с пакетами продуктов, подарками брату и оплачивая ему теннис. Родители работают, в целом им хватает, но без излишков. 

 

Ну я и говорю, у тебя с родителями по сути только одна проблема - ты живешь у них. Начнешь жить отдельно, и проблем вообще не будет никаких, сам будешь регулировать то количество их в своей жизни, какое тебе нужно.

Сообщение отредактировал оКунь: 05 мая 2017 - 16:13