Сообщений в теме: 140

[Дима Муай-Тай]

Че такое двач?))

DIE, BITCH!!!

[Mauzеr]

- Ты где была? - У шефа. - Опять орал? - Нет, в этот раз анал.

[Mauzеr]

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

[Milano]

[Сева=)]

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то там чешется, зудит. Не посмотришь? - Да легко, раздвигай! Посмотрел: - Да у тебя там краб, Мань!!! - Не может быть! - Да точно! - Вась, а че делать-то будем?!! - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня там что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у Вас же там краб! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать? - Да есть один способ... - говорит доктор, - муж у Вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, краб хватает его и Вы его (краба) вытаскиваете. Все! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, Вы опытный врач, может, Вы сами попробуете!? Мы согласны! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого краба. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого краба. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, Вы чего?!! - Да заткнись бля я его почти убил!!!

[cherepaha]

Самолет заходя на посадку над ТРЦ Мега начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

[cherepaha]

С женского форума. Худшие любовники. - ...Срывал с себя одежду по 2-3 раза (потому что она плохо срывалась с первого раза), стягивал с меня трусики зубами и драл их, как бешеная псина, шлёпал себя по голому прыщавенькому заду и - самое ужасное - всё время бормотал что-то на немецком. - Сначала раз 20 спросил хочу ли я куни. Потом спустился ТУДА. Зырнул на меня оттуда. Лизнул. Сказал "Ммммм", начал процесс и каждые несколько секунд смотрел на меня ОТТУДА как из окопа. Мне было не айс, поэтому я с живым интересом наблюдала за его действиями. - "Счастье" сдирает с меня лифчик и трусы, накидывается и...я жду. Жду. Жду еще. Открываю зажмуренные в порыве страстЁв глаза. Надо мной склонился вот такой смайлик: . Ну, думаю, в транс впал мальчик от моей красоты телесной. Говорю ему чтоб вошел уже наконец в меня. А он мне с такой же ( ) миной: А я уже давно вошел. Тут я приподнимаюсь, и понимаю, что ведь реально вошел... - Делали ЭТО в ванной, в машине в лесу, где-то еще, только не в кровати. Медленно и скорбно. Очень медленно и очень скорбно... - После секса в душе громко ржал. Спрашивала - чего смеешься-то? - Как чего? Поебалсо! Последний убил. Настоящий падонок

[cherepaha]

чтоб все понимали про нюанс)))) КОТ на базе помоему его не рассказывал Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: Петька: Василь Иваныч, а что это такое - нюансы? Чапаев: Ну как бы, Петька, тебе попроще объяснить... Ну вот, сымай порты... Петька: Зачем? Чапаев: Ну сымай, сымай... (Петька снимает штаны) Чапаев: А теперь раком становись! Петька: Зачем это?! Чапаев: Ну хощь про нюансы узнать - становись! (Петька становится раком) Чапаев (Расстегивая ширинку и заправляя Петьке в зад): Ну вот гляди Петька. У тебя хер жопе, у меня хер в жопе... Казалось бы - одно и тоже... Но есть нюансы...

[cherepaha]

Поймал людоед троих — немца, китайца и русского. И говорит: — Если пройдете три испытания, то останетесь в живых. Первое испытание — пройти через болото. Второе — зайти в пещеру к циклопу и выколоть ему глаз. И третье задание — выебать русалку. При этом можете просить любое спиртное. Первым выходит немец: — Мне баварского пива. Выпивает, идет через болото и тонет там. Вторым выходит китаец: — Мне рисовой водки. Выпивает, через болото перелетает. Заходит в пещеру, а там шум, гам, крики! Потом выходит разъяренный циклоп, весь в крови, вытирает рот и опять к себе. — Мне самогону — говорит русский. Выпивает. Через болото с песенками перебегает. Перед пещерой опять выпивает и заходит вовнутрь. Опять шум, крики. Выходит русский в крови и говорит: — Ну и где та русалка, которой я должен выколоть глаз?

[Таха]

Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ммм, какой вкусный запах! Парень: - Хочешь, еще раз мимо пройдем?

[swed]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Mauzеr]

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

[pilotoshnik]

- Бэрримор, что это за шум на улице? - Проститутки бастуют, сэр - Почему бастуют? Мало платят? - Нет, сэр, лондонские проститутки - самые высокооплачиваемые проститутки в мире - С ними плохо обращаются? - Джентльмены обращаются с проститутками как с леди, сэр - Так почему же они бастуют? - Бляди, сэр.. Старый анекдот вспомнился: Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь наебнётся, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя наебнусь я, стреляй в Кефирчика! Приходит новый русский в крутой бордель и говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка: - Вам самую-самую? - Самую-пресамую! - Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий. - Да ты охренела совсем! - Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте. - Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит: - Чё мы тут будем, поехали ко мне? - Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник: - Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите. Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель: - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??? Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задаёт вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит. Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет, раздвигаются...

[Stas-ON]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу и сказал: "О%уеть, бл..ь". И с тех пор все стали называть девочку б...., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

[Рони]

Понравилось), выпало в поиске: Доминирование Добро пожаловать на Доминирование.ру! Только здесь Вы найдете самые интересные статьи о доминировании и качественные порно фото! Узнай что это такое и найди ... dominirovanie.ru/ - Сохраненная копия