Лёлик_Ш

Всем здравствуйте, может, кто со стороны что полезного подскажет – всю сознательную жизнь меня мучает одна проблема – я какая-то несамодостаточная, что ли… Без чьей-либо поддержки, без осознания, что я не одна, что есть рядом кто-то близкий и надёжный, я теряю уверенность в себе. Начинаю всего бояться – бояться что-либо делать, бояться идти на контакт с людьми, вообще жить боюсь, хочется залезть в норку и оттуда смотреть, как жизнь проходит мимо, а самой в ней участвовать страшно. Чего конкретно боюсь – сама не знаю, всё вокруг чужое и не нужное. Хотя со стороны – всё абсурдно: молодая, красивая, умная, в карьере успешна, спортом занимаюсь, начитанная, материально умею сама себя обеспечить. Но каждый раз, когда заканчиваются отношения, появляется этот страх и неуверенность, да и одновременно, заметила, появляется апатия – ничего не хочется, ни в чём не вижу смысла, сижу в норке и жду. По сути всё, чего я достигла, я достигала во время отношений, когда были какие-то желания и стремления, была эта уверенность и я просто жила, шла вперёд и чего-то делала, могла давать отпор , отстаивать своё. При этом фактического участия кого-либо в решении проблем не требовалось – сама мозговала, как поговорить с начальством, сама машину из снега на трассе откапывала. Но сам факт, что я могу позвонить кому-то и рассказать это, обсудить, повозмущаться и т.д., он давал мне сил и уверенности в том, что я справлюсь. Потому обычно держусь до последнего за отношения, которые того не стоят, держусь уже часто за иллюзорное чувство, что я не одинока. Какая-то хрень на самом деле – получается, что вроде всё могу и сама, и жизнь-то моя собственная, и не думать об этом стараюсь, но этот страх и апатия накатывают сами по себе… Искать каждый раз по быстрому нового партнёра – не выход, это снова бросаться в новую зависимость, да и не так легко с ходу найти партнёра согласно своим запросам…

Добрый день всем, хотелось бы услышать совет с «мужской» колокольни – ситуация: Мне 23, ему 26, работаем пока ещё в одной компании, встречаемся около 4 месяцев, первый секс был через 2 месяца, сразу после этого знакомство с его родителями, потом по его же инициативе съездили к моим (другой город), иногда в гости ко мне, теперь в основном зовёт к себе. В чём вопрос – изначально понимаю, что отношения имеют будущее и вообще НОРМАЛЬНЫЕ, когда удовлетворены оба партнёра, то есть нужно уметь как отдавать, так и брать. Но у половинки моей явно смещён «локус контроля» - до сих пор живёт с родителями, к ответственности не привык и с радостью её на кого-то перекладывает, а за это готов любить и растворяться в любимом человечке, осознание, что всю жизнь придётся напрягать попенс в первую очередь РАДИ СЕБЯ, чтоб уважать себя и ни от кого или чего не зависеть, его не прельщает. Вот из чего такой вывод – парень явно умный, толковый, пока дела сами плыли в руки – получал хорошо и спускал всё на гульки, кризис – не напрягся достаточно , перевели на минимальную зп, теперь он в поисках работы. Я же аки лошадь впахиваю, ибо живу сама и могу рассчитывать только на себя, и при этом у него стали проскакивать фразы – а ты меня кормить будешь? При этом не дай бог, я где-то халатно отнесусь к работе, или возникнет конфликт и риск её потерять - ему это не нравиться, он хочет видеть меня сознательной, сильной. Короче, не то что от него помощи не видно, так ещё и норовит на меня сбросить ответственность за себя самого (например, я активно занимаюсь спортом, у него траблы со здоровьем – он просит, чтобы я его ЗАСТАВИЛА заниматься с собой, вчера услышала – ты возьмёшь на себя ответственность за мои занятия спортом?). Из эгоистичных побуждений хочется сказать – дорогой, у меня своих проблем по уши, я те что ломовая лошадь, чтоб тебя на себе ещё тащить? Стараюсь «заделаться» слабенькой, начинаю ныть, что мне нужна его помощь, его поддержка, что он мужик, в конце концов, разок сделала ошибку- мягко, но сказала, что он безответственный, попыталась объяснить, конечное, он обиделся, мой косяк…. Но когда я ною, он всячески подтверждает свою «готовность» отдавать свой ресурс – «ты только скажи чем я могу тебе помочь, я всё сделаю». Ок, меняемся ролями – теперь он меня утешает, заботится – выполняет роль сильного плеча, но при этом чувствую, что остывает, его начинает напрягать необходимость «вкладывать», то есть «любовь» в нём зашкаливает, когда он пользуется моим ресурсом, а отдавать самому тоже не хочется и напрягает. Я бы и сама рада переложить на кого-то ответственность за себя, но понимаю, что она никому, кроме родителей нафиг не нужна, и только приведёт к потере партнёра. Потому здесь держу себя под контролем. Что я пыталась сделать? «Вкладываться» в него эдак компромиссно – то есть я тебе подскажу, посоветую, поддержу, но сделать и нести ответственность ты ДОЛЖЕН сам, но ему этого явно мало. При этом, когда я играю роль сильной и мудрой, он тоже в какой-то момент начинает чесать попу – перестаёт чувствовать себя мужиком, имхо – от таких отношений будет страдать его же «Я» , я буду уставать и злиться, отношения «мама – сыночек» превращают женщину в мужика в юбке, это не нужно ни мне, ни ему. При всём, при этом терять МЧ не хочется – потому что любит на самом деле, а ответственность на себя по доброй воле никто, ясен пень, не взвалит – нужны обстоятельства, которые сделают человека ответственным – знаю по себе. Как урегулировать вот эту вот «ответственность» в паре????

Доброй ночи, товарищи. Для начала, я - баба. В продолжение: меня, кажись, осторожно и по умному хотят развести на секс. Условия задачи: я баба красивая - с вашей шкалой тесно не ознакомлена, но это обьективно, на работу берут по фотке в резюме, сотрудники, када попой в коридоре махну, бегут в туалет подрачивать, на улице постоянно лезут знакомиться. При этом финансово относительно удовлетворённая - нормально одеться, в кафе посидеть с подружками, маникюры/ педикюры, езжу на собственной машине. НО есть проблема: я баба красивая, но ГЛУПАЯ, то бишь я - то умная, но когда мозги включаю - а это или, когда со стороны отношения наблюдаю, или по окончанию собственного романа. А когда гормоны, феромоны, в голове сплошной сперматоксикоз... Итак, сама сказка (глубочайшие извинения за длинное вступление):
классика - корпоратив, работаю всего месяц, новый сотрудник тоже месяц работает, вообщем начинаем мило болтать, он предлагает поехать небольшой компанией в клуб, я, кстати, не пью ВАПЩЕ, там сидим, он постоянно пытается меня чем-то угостить, вижу - завёлся, нервничает, когда ко мне подъезжают другие, и тут, ДУРА Я СО СВОИМИ ФЕРОМОНАМИ, начинаю с ним целоваться/зажиматься - ребята с работы, что с нами были втыкают, а мы зажигаем вовсю - ну, пропёрло, бывает...Он предлагает поехать к нему - я ни-ни, включаю моск: не сри, где ешь. Разъезжаемся по домам ( а компания у нас маленькая - 30 чел.)
Дальше - переписка смс, съездили в ресторан, чмок на прощание, в щёчку и одновременно предложил поехать вместе на НГ отдыхать (трахаться было не с кем очевидно) - я динамлю...ой, ути-пути, аж прослезилась...По обстоятельствам не виделись 2 недели, в это время смски типа - котёнок, малыш, детка, поскольку в разовом сексе я не заинтересована, на коктейли и ресторанные цезари не голодна, то весь этот съём раздражал - мягко намекнула, что блюю в ванной от малышей, котят и солнышек. Обиделся типа, но начал звонить. Дальше снова ресторан плюс с нами его старая подруга: тётка за 30, ухоженная, умная, хитрая, но старая блядь - 100% спали вместе - пьют не моргая 12-летнее виски и не пьянеют, она была удивлена до протрезвления, когда увидела, что я не пью, поняла, что секса у нас не было, и вообще я порядочная и не блядь...Ыыыыыыы))) Сразу начала уговаривать поехать к ней на афтепати, я снова отказываюсь, в тот же вечер получаю подарочек к НГ - прошлый раз сказала, что люблю мундштуки, подарили... внимательный шопесдец...Потом кино, кафе, подарил плюшевого мишку, кажись б/у. Итого - 4 встречи, не считая корпоратива, ежедневные звонки по 2 раза, смски перед сном.
Короче, мой офигительный зад чует, что его хотят просто поиметь, но это не главное - меня реально тянет к этому сотрудниЧку)) - каждый телефонный разговор, встреча - Камеди отдыхает, сначала он отжигает, а потом прёт меня, мужик в нём чувствуется, вот... Но обидно-то как, что все хотят тебя просто вы..ать, бля, шо дети малые!!!!
сначала меня зло взяло - во, скотина, думаю, на работе и тут трахаться хочет, ладно, играешь - и я буду - под...бывала все смски его, какие только могла, а теперь попустило и пришел философский вопрос - а смысл?? Пыталась найти ключик "к душе" - заговорила о работе, при том, как Карнеги учил, - искренне заинтересовалась - он как-то от неожиданности открылся, чё-то даже вспомнил какую-то старую фигню - видимо, вспомнилось, потом спохватился - снова створки прикрыл, но посмотрел на меня странно, недоверчиво так... По телефону - ржём, как парнокопытные, он вроде в эмоциях на постой - ты чудо, ля-ля... Или искренне, или имитирует, как мы оргазм - не пойму...
Ребят, я пользуюсь по жизни интуицей, но она гибнет под тиском гормоном, любовь-морковь и т.д. Прошу научного подхода - это сьём?? Как ему противостоять по умному, и как развернуть встречный пикап, чтобы ОН реально увлёкся и запал, - сейчас он видимо понял, что нахрапом меня не возьмёшь и решил пойти в обход, привязать меня эмоционально, чтобы поиметь материально, да и заметила, что кафешки кафешками, но баблосом тож не разбрасывается с притуманенным влюблённым взглядом - тоже показатель....