abbadon_na

Я в гавно

GN!D@ сказал(а) Nov 12 2008, 11:35:

2 abbadon_na - наверное класно жить не имея своего собственного мнения!
Кроме того, я тебя понимаю, как же так какой то непонятный чел может себе позволить iPhone, а ты не можешь - естественно обидно, поэтому проще его (iPhone) обосрать.

p.s. еще раз не по теме напишите - нажалуюсь на вас администрации и, поверьте добъюсь сурового наказания! (да, да я конченый гондон!)

Муахахахаха! В порыве отчаянья, что у меня нет денег на айфон, пойду куплю себе китайскую N95 на 8 гигов. Там тоже, кстати, телик есть))) И блютутх работает)

З.Ы. Вообщем желаю тебе скарейшей продажи сего чуда некст-ген технологий. И чтобы смыть позор декламирую способы попонтоваться iphone-ом:
1. Позволь окружающим попользоваться благами твоего iPhone.
На улице тебя спрашивают подсказать который час.
ТЫ: Не вопрос.
И тогда ты вытаскиваешь свой iPhone, высоко вскидываешь его, машешь им вокруг, чтобы все заметили его впечатляющую функцию «часы».
ТЫ: Кто-нибудь еще хочет узнать время?!!! Потому что… У МЕНЯ… ТУТ…. iPhone!!!

2. Используй iPhone для спасения человеческой жизни.
Ты сидишь с девушкой в ресторане. И тут у какого-то человека сердечный приступ!
ТЫ: Уже спасаю! Я возьму это на себя! Я владелец iPhone!
Затем ты одновременно прозваниваешь номера неотложки и заодно заходишь в Википедию, чтобы узнать о том, как сделать бедолаге искусственное дыхание.
Чтобы жена больного не впадала в панику, ты утешаешь ее забавными видео с котами, на которых надеты идиотские шляпы.
ДОКТОР: Да этот владелец iPhone – герой! Без того, как удивительно у него сработал доступ к информации и забавным видео котов, на которых надеты идиотские шляпы, все бы закончилось трупом человека и нервным расстройством его жены. Но теперь же эта пара будет счастливо жить дальше до скончания времен. Благодарю тебя, владелец iPhone!
ТЫ: Да ладно, любой другой владелец супер-пупер телефона iPhone поступил бы так же.

3. Делись информацией, которая у есть у тебя в iPhone.
В баре какой-то парень спрашивает тебя, победили ли сегодня местные на спортивном соревновании.
ТЫ: Обожди, сейчас я выясню это для тебя по моему новейшему обалденному мобильнику iPhone… Извиняюсь за заминку, но мой обалденный мобильник iPhone только появился у меня, и я еще пытаюсь освоить все его замечательные функции… так, где у нас новости?.. музыка… видео… электронка… звонки… рецепты крема брюле… машина времени… черт тебя дери, мой обалденный iPhone!!!

4. Используй iPhone, чтобы побороть преступность.
ЖЕНЩИНА: Вооруженный человек грабит владельца магазина самообслуживания!
ТЫ: Не стоит беспокоиться, мадам, я владелец iPhone. Я просто наберу 9-1-1… а теперь войду в магазин … и <ЩЕЛК> сделаю фото нарушителя. И… отправлю его в полицию по электронной почте.
ГРАБИТЕЛЬ: Руки вверх, а то разнесу тебе башку!
ТЫ: У меня есть iPhone…
ГРАБИТЕЛЬ: Правда?! Вот это да!
ТЫ: Я знаю. iPhone подсказывает мне, что у тебя комплекс неполноценности, вызванный тем, что твой отец унижал тебя, когда ты был еще ребенком.
ГРАБИТЕЛЬ: iPhone не врёт!
ТЫ: Он подсказывает мне, что специально для такого случая как твой, приблизительно в 2,9 милях к юго-западу отсюда находится группа моральной поддержки.
ГРАБИТЕЛЬ (утирая слезы): Спасибо тебе, владелец iPhone.
ТЫ: Конечно-конечно.
ГРАБИТЕЛЬ: Но теперь я застрелю тебя и заберу твой iPhone!
ТЫ: Извини, но мне придется тряхануть тебя 50,000 вольтами напряжения.
ГРАБИТЕЛЬ: Aaaaaaaaaaa!!!
ТЫ: В iPhone есть скрытая функция шокового оружия.
ВЛАДЕЛЕЦ МАГАЗИНА: Спасибо, друг мой!!!
ТЫ: Служение обществу для меня – честь. Хотите послушать U2, пока мы дожидаемся приезда полиции?

CTPAHHUK сказал(а) Nov 12 2008, 06:36:

Блютуф, работающий только после скачивания доп.прог, настораживать должен. Кстати, 20 косарей-высокий ценник с рук, даже если нульцевый. В магазине уже можно взять за 18.

А так, это мне фиолетово. Если кто-то хочет-пусть покупает. Но то, что за это бабло можно взять коммуникатор в 100 раз лучше-это 10000000%.

В продолжение темы Странного.
Журналисты 3dnews перевели статью с beyond-innovation.org, в которой опубликованы двадцать причин, почему не стоит покупать iPhone. Вот они:
1. Система Bluetooth работает только с гарнитурой, поэтому о передаче файлов можно забыть.
2. В телефоне отсутствует файловый менеджер, Все данные приходится сохронять в соответствующих приложениях;
3. Камера очень простая. Управляется одной кнопкой. Конечно на экране телефона фотографии смотрятся безупречно, в вот на нормальном мониторе — ничего гораздо хуже, (макро — посредственная)
4. SIM-карточку практически невозможно достать;
5. Веб-браузер торомозит даже при WLAN-подключении к сети. Простейшие сайты и сетевые приложения открываются по 20 секунд. Выделять и копировать текст нельзя. Картинки с сайта также нельзя сохранять. Приятным плюсом является наличие табов, которые, тем не менее, отлично виснут. Браузер — единственное приложение, в котором клавиатура работает в широкоэкранном режиме;
6. Сама виртуальная клавиатура работает недостаточно хорошо.Одной рукой и «вслепую» не попечатаешь;
7. При отправке E-mail, к нему можно прикрепить только одну фотографию.
8. Нет возможности устанавливать свои собственные мелодии звонков;
9. Звонки, установленные по умолчанию, просто ужасны;
10. Единственно, что вы сможете насторить - заставка на экране, которую вы практически никогда не будете видеть.
11. ZOOM абсолютно не практичный. Приближать можно только, держа телефон двумя руками;
12. Редактора документов нет, программы просмотра тоже. Смотреть их можно только в качестве приложений к электронным письмам;
13. Визуальная голосовая почта работает с долгими задержками;
14. Игр нет вообще;
15. Нету голосового набора;
16. Скоростного набора тоже нет;
17. Нет видео;
18. Нет MMS;
19. При покупке телефона с 4 Гб встроенной памяти вы получите примерно на 200 МБ меньше. (то же самое и с 8-ми ГБ моделью)
20. Исследовать все менюшки и приложения можно в течение 2 часов, а затем вам остаётся только лазать в сети и болтать.

добавляйте ещё ................