Ramirez1

Фима Полужид сказал(а) 20 Апр 2025 - 22:22:

Тебе повезло, что вы расстались. Ты это хоть понимаешь?

Естественно, и я рад что это произошло через пол года отношений, а не затянулось надольше.

Фима Полужид сказал(а) 18 Апр 2025 - 16:31:

Автор, а что ты от форума хочешь? Вопрос какой?

Есть ёбнутая на всю голову баба. С нереально завышенной самооценкой и самомнением. Склонная к конфликтам на ровном месте. И ты - как мужчина, как личность - этой бабе не интересен. 

Что ты хочешь? Заставить её убираться и готовить? Хуй. Именно потому, что ты ей не интересен. 

Что ты вообще хочешь в перспективе?

Изначально вопрос был в том, чтобы понять, возможно ли еще найти какой-то выход из этой ситуации с ней, слишком я многого хочу и стоит быть попроще или дело не во мне. Но после того, как я выслушал мнения участников форума, пришел к пониманию второй опции и расстался с этой девушкой. А вот откуда выводы что я ей не интересен - не пойму, она попросила меня попробовать ещё раз когда я в первый раз предложил ей расстаться, пыталась удерживать отношения, да и из таких сильных конфликтов вряд ли можно сделать вывод что ей было всё равно - иначе она бы и не спорила вовсе. Просто она слишком зациклена на том, чтобы её личность не подвергалась никаким изменениям и усомнениям в её правоте, и она этой позиции всегда придерживалась.

0.anzhelika.0 сказал(а) 19 Апр 2025 - 03:06:

Фигасе! Автор, ты прям от бомбы увернулся! Поди каким-нибудь кошечкам-собачкам-деткам денежку переведи в благодарность вселенной что уберегла от такой бабы :)

ты права, надо будет что-то такое сделать, заодно купить лотерейный билет ))

Kurt_Kobein сказал(а) 18 Апр 2025 - 08:46:

У меня бы тоже не срослось с девушкой-грязнулей. На мой взгляд, лучше жить одному, чем в свинарнике, зато с девушкой)
В жизни одному вообще как будто ничего плохого нет, если все приятно устроено.
Ценности типа семья-обстирка-дети итп чужды как-то, но кому как.
С подружками она могла ходить в ресторан, учиться могла, а свое дерьмо за собой убрать не могла. Ну такое) какие-то ватные рассказы
Автор и его бывшая просто не совместились на теме быта

Вот и мне стало неприятно, но не сугубо из-за факта грязной квартиры якобы потому что я супер чистоплотный и ожидаю от неё сверкающих поверхностей, вовсе нет. Дело в огромном количестве конфликтов, связанных с обсуждением этого самого быта, при чем большинство разговоров появлялись на ровном месте.

Например, после моего первого визита к ней, она заявила что чувствует что переплатила за наше совместное времяпровождение (не смотря на то, что по большей степени за все доставки и рестораны платил я). Оттуда пошли разговоры что она ожидает чтобы я платил всегда за рестораны и оплачивал полностью аренду квартиры. На мой вопрос, какие обязательства она готова взять на себя взамен (например по быту что-то) - последовало обвинение меня в детской позиции, и что я строю отношения баш-на-баш, требуя что-то взамен. После этого началась эпопея ссор и скандалов на этой почве.

Вишенка на торте: во время массажа я нечаянно капнул маслом на плед, и на нём появилось пятно. Она об этом сказала, а поскольку я уезжал на следующий день, я предложил ей просто потом закинуть плед в стиралку - она согласилась. Но позже оказалось, что она копила обиду на меня больше месяца, обсуждала инцидент с психологом и устроила скандал, обвинив меня в безразличии из‑за того, что я не убрал последствия своего поступка. При этом после стирки плед оказался полностью чистым. То есть она, с одной стороны может обидеться по любому поводу, из-за какой-то мелкой вещи как например пятно на пледе, а с другой - жить в полном хаосе, встречать меня так и оправдывать это своим состоянием. И в целом, она способна оправдать любое свое поведение/обиды/начатые конфликты какими-то заумными фразами / результатами рефлексии и концепциями , о которых ей поведал психолог.

При всём её инфантилизме, бытовом инвалидстве и непризнании своих ошибок, она нацелена на заведение ребёнка, правда с оговоркой что вынашивать будет не она, а суррогатная мать. Видимо, хочет как и с едой - чтобы доставкой уже готовое привезли )

ФрэнкГалагер сказал(а) 17 Апр 2025 - 05:53:

Ебать у людей проблемы) не могут решить кто будет убираться и готовить, почему мои отношения разваливаются, хотя никогда с бытом траблов не было)
Автор, давай держи в курсе че когда найдешь себе новую девушку... Я вот уже пол года ищу)

Хорошо, бампну ветку и проведу параллель, когда это произойдет. До этих отношений я был без девушки 1.5 года)

dominator3000 сказал(а) 14 Апр 2025 - 19:58:

блять заканчивай говно пробовать на вкус
баба эта - не пригодная для отношений, точка.

дальнейшее взаимодействие с ней, самоебля своего мозга - унижение самого себя
и это не про психотерапии..

еби других, живи жизнь и наслаждайся

ps. ты зелен; прочти faq’и, другие темы - все это классика, описанная у других

Да по факту я уже с ней расстался. То, что написал выше - к сведению по поводу того, насколько девушка может мастерски заливать в уши про то, что она может/хочет быть участливой, но при этом не подкрепляя это какими-либо действиями, убеждая себя и партнёра в своей абсолютной правоте.

Насчет FAQ и прочих ресурсов - спасибо, почитаю.

0.anzhelika.0 сказал(а) 14 Апр 2025 - 20:16:

Иногда бывает такое, что человек неплох и даже местами хорош, но вот именно сейчас вам не по пути

Может дело и во времени, но что-то мне подсказывает что всё же пока она не наведет порядок у себя в голове и не перестанет думать и говорить убеждениями её психолога - она не возьмёт полноценную ответственность за свою жизнь и отношения тем более.

Кстати, насчёт упорядочивания мыслей, раньше ты просила упомянуть мой семейный бэкграунд, так куда всё же стоит копнуть, если мой предыдущий опыт ограничивался исключительно терапией? Или есть способ переключиться от поиска ярких, но травмированных к таким, где с самого начала царит спокойствие и ясное понимание головой? Мне кажется, нередко я воспринимаю спокойных и адекватных девушек как "скучных".

Цитата

     Ты можешь даже как в спорте считать: два часа в день ты посвящаешь знакомствам и должен сделать не менее 5 контактов. Но делать это не просто в полях, как учит РМЭС (хотя это вообще будет очень полезно), но и в местах, где теоретически может найтись интересный тебе человек. Тебе даже не надо специально идти в эти места, ты в некоторые из них сам ходишь :)

Звучит как отличный план, мест для реализации поиска полно, попробую этот вопрос систематизировать чтобы прийти к каким-то результатам.

 

Цитата

Обратись к специалисту, который поможет тебе самостоятельно найти и реализовать подходящее тебе решение.

Как раз собирался это вскоре сделать. Я уже был чуть больше года в психотерапии, что мне в некой степени помогло привести какую-то часть мыслей в порядок. Сейчас именно как ты сказала - есть проблема, но нет понимания как её решать, кроме как почитать упомянутую тобой теорию. Чёткий запрос к терапевту есть, так что осталось найти нормального спеца.

 

Цитата

А вот это личное любопытство - какие отношения были у тебя в родительской семье между мамой и папой и между родителями и тобой? Давай подумаем вместе об этом, прям крошечной ложечкой копнём у тебя в голове :)

Отношения были не очень. Папа иногда применял рукоприкладство по отношению к маме, изменял, потом мама его выгнала из семьи когда я был еще в младшей школе. С мамой у меня сложились близкие и тёплые доверительные отношения, с папой - по сей день поддерживаем контакт, но холодный и я его не перевариваю, за жизнь этот человек особо ничего хорошего мне не сделал, только каких-то травм понакидывал.

 

Цитата

Мне тоже показалось что у неё или депрессия, или биполярка, или начало шизофрении, либо сильная склонность к ходерству - во всех этих случаях человек перестаёт заботиться о порядке в своём жилье и со временем перестаёт даже мыться.

По САБЖу:

Я прервал наше молчание с девушкой, написав сообщение о расставании, так как мне уже хватило внутренней силы убеждения для принятия этого решения. Сообщение в основном было наполнено словами благодарности и фактами о нашей несовместимости в бытовых вопросах, а так же о моём выгорании из-за огромного количества конфликтов, которые у нас были.

Она ответила что принимает моё решение и без агрессии ответила так же достаточно тепло.


Мы созвонились по видео, чтобы обсудить всё что накопилось внутри, и тут началось самое интересное. В этот раз она уже не предлагала мне попробовать ещё раз, так как за эту неделю молчания тоже успела позлиться на меня, а так же трактовала молчанку как негласное расставание. Я заявил ей о проблемах, которые на мой взгляд к привели к такому финалу, насчет бытовой несовместимости, о моём постоянном чувстве вины за то, что она говорит мне что я пытаюсь её переделать когда мы договаривались делать что-то 50/50, и о бесконечных ссорах. На что она нашла ответы на каждую из ситуаций, ловко находя оправдание каждой из них:

• Полный срач в квартире, который она не смогла убрать за 1.5 месяца, а я убрал после прилёта за ~4 часа, она обосновывает тем, что у неё не было энергии из-за тревожно-депрессивного эпизода (как она утверждает), и она могла только ходить на работу, в рестораны с подружками по пятницам и учиться дома. Она надеялась что я смогу принять её состояние (а соответственно и грязь в квартире) без осуждения, а получается из-за того что я сказал что мне показалась такая встреча меня неуважительной и возникло ощущение как будто она меня не ждала, ибо в квартире ничего не поменялось - я не оправдал её ожидания по поводу принятия этой ситуации с её психикой.
•  Когда я заявил ей о том, что мы несовместимы в быту, потому что разговоры о нём только перетекали в ссоры, она сказала что считает что у нас нет несовместимости в этом аспекте, а проблема в том, что мы с ней на разных стадиях отношений. Что на самом деле для неё готовить и убирать не проблема, и она даже когда-то любила это делать, просто её потребности первого уровня отношений в виде каких-то коммуникационных моментов не были закрыты до конца, а я в свою очередь уже перешел на уровень решения вопросов о быте.
• Она сказала что так много ссорилась со мной насчет готовки и говорила что для неё наши договоры это не компромисс, а смирение, не из-за того что она не хотела бы готовить, а потому что она боялась модели   отношений, где девушка является обслугой для парня, что будет и убирать и готовить и работать. Когда я возразил, что разговор никогда не шел в таком ключе, а я наоборот хотел построить партнёрские отношения, она сказала что у неё просто не было возможности проверить как это на практике и она тревожилась что это так будет. Например она боялась, что когда я много готовил во время её визита ко мне, то я делал это чтобы показать ей, как должна делать она. Хотя я так не говорил ни разу, и она это себе надумала.

Она уже пару лет ходит к одной и той же женщине-психологу, и после каждого сеанса выходит с новыми идеями и убеждениями. Например, на этот раз она энергично делилась мыслями о созависимости и равенстве ролей в отношениях, утверждая, что каждый должен нести равную долю ответственности. Звучит заманчиво, тем более что я такие мысли ей сам и транслировал, но на деле всё сводится лишь к разговорам. Мысль о теории доминирует, и когда между нами возникает ссора, мне кажется, что я выступаю против её и психолога, хотя это никак не отражается на реальных делах. Мы провели десятки часов, споря о готовке, день за днём обсуждали, кто что должен делать, в каких пропорциях, с какой интонацией. А за последние полгода она приготовила лишь жареную картошку и блины, и то оба раза с моей помощью. Всё это перестало ощущаться как партнёрство.

Этот разговор частично пошатнул мою веру в нашу НЕсовместимость. потому что она ведала мне  в ключе "всё не так плохо, мы старались но не справились" и "у меня не было возможности проявить себя", плюс мы говорили много о хорошем и мне стало тяжело от принятого мною решения. С другой стороны, я понимаю, что она тот человек, который всегда найдёт логичное оправдание всему, может переспорить кого угодно и постоянно увлекается теориями, переживая о возможных угрозах и рисках вместо того, чтобы просто действовать и смотреть на результат. Но от осознания этого факта не особо легче, ведь она поделилась всем этим, не смотря на то, что согласилась расстаться. Как будто она закинула удочку, чтобы мое решение расстаться казалось поспешным и ошибочным.