S@n4*e*S

Привет всем. Ситуация такая. девушка с которой я давно знаком в ситуации когда могли потрахаться сказала, что я ее не привлекаю сексуально, что я типо друг, хотя до этого видел, что совсем другого хочет. Все остановилось еще до дотрагивания. Понятно я что-то сделал не так. Но она начала меня личить, давать решения моей проблемы. Меня это сильно унизило в своих глазах. Всякое желание что либо предпринимать отвалилось. Вообщем все выше сказанное может быть моей галюцинацией, но как факт:Меня этот разговор вогнал в депресняк. Я чувствую, что я дефектный неправильный, я живу в пробемах которые сам себе придумал, другие же не парятся и берут то, чего хотят. Я почувствовал вражду к себе, злобу. Причем все сказанное ей было не подъебка или высмеевание, а как серьозный совет другу, что только усилило эффект. Короче меня это задело. Я подумал, если она так сказала, значит проблема есть, Я ее типо не вижу. Надо менять все. Но когда знаешь, что ты больной наголову в плане отношения с девушками, уже год-два пытаешься что-то изменить и них-я. и это 3 косяк подряд за это время. Мотивация, ресурсы всякие просто вылетают. Просто депрессняк. Т.е. я хочу все исправить, но нет сил, т.к. меня оскорбили и есть шанс напороться опять, может правда у меня есть судьба и ее не изменишь, а все эти книги это чисто комерческий ход,использующий вселение надежды дрочерам типа меня ну и делание денег на этом(бред). Что мне делать? я совсем потерял надежду желание знакомится, флиртовать, соблазнять девушек. Даже на улице не хочу смотреть на нее так как думаю, что даже и познакомлюсь то опять накосячу, причина во мне, но блин я не знаю как это исправить. Что делать блин?

Всем привет У меня проблема. Я не знаю в чем дело. Помогите любым советом. Я рассчитываю на вашу помощь, т.к. идти к психологу или психотерапевту отметаются. К психологу т.к. не доверяю я им, не могу поверить, что другой человек только !за деньги! действительно вник в твои проблемы, проникся к тебе чувством и нашел решение лично для меня. на психотерапевта денег нет. Да и денег, и времени у меня столько пока нет, чтоб тратить на психологов Мне 19. учусь на программиста. сейчас сессия, с ней проблем нет, все вовремя готовлюсь, сдаю. Денег хватает. Сам я физически полноценен. Красив внешне. Давления или негативного отношения с родителями нет - меня любят в меня верят. С сестрой даже в очень дружеских отношениях, что сейчас, как я посмотрел, редкость. Где жить есть(я приезжий). живу в общежитии с хорошими, позитивными людьми, т.е. мордобоя или гнобления нет. Друзья и потенциальные друзья физически есть. Проблема во мне. Я не рад жизни. Я совсем не знаю чего я хочу, т.е. я делаю то, что делают все, чтоб подержать себя в обществе, вплане общения, но я не получаю удовольствие от всего этого. Эти разговоры, шуточки, подъебки, друзья мои говорят им всем смешно а я улыбаюсь потому что мне должно быть смешно. Это насилие над собой мне сильно снижает самомнение. А делаю я так потому что не знаю чего и как я хочу, т.е. я запутался где мои желание, где не мои. Вот, к примеру, была вчера ДР у моей подруги. на ней я почти не участвовал, а был отстранен от основного веселья, я не мог расслабиться и быть собой. ПочемУ? потому что считал что мои шутки будут неверно восприняты и это приведет к конфликту . Вообще надо сказать что я как ходячая бочка с ядерными отходами - заражаю или уничтожаю все с чем прикасаюсь. почему я стал таким? Меня бесило, что люди врут и выдают за высокие ценности, такие как : дружба, уважение, любовь, честность, только их видимость. Я не в чем не могу быть уверен полностью и когда говорят "о, чел как дела? как жизнь?" я воспринимаю это как ложь. Я знаю что мы сами строим свой мир. Но такое утверждение сформировалось на основе опыта, а не абстрактного принципа который кому-то когда-то помогал... хотя тут я наверно не прав... я не знаю. Я чертовски ранимый стоит каким-то событиям не оправдать мои ожидания Я ненавижу их и готов от них отказаться Из-за этого незнания я ничего не делаю, т.к. не особо уверен туда ли я иду, мое ли это, от ничего не делания я много думаю в пустую (под ничего не деланием я понимаю не постановка цели, которые мне нужны, и не достижение ее). Все к чему я стремился раньше - я разрушаю. друзья мне противны, но уйти я не могу так как не могу остаться один. С ними я не могу быть так как вижу что им не нужен я им не нужна моя личности и к тем более они не будут ей восхищаться, им нужно чтоб они понтанулись, а я это оценил... я не могу самовыразиться показать себя я не нахожу себя негде, блин, и это мега-хреново. Я не верю в себя, поэтому не могу поставить и достигнуть амбициозной или более-менее приемлимой цели. Суммируя все выше сказанное, я считаю себя "другим", "неправильным", "дефектным", считаю себя не достоиным успеха в чистом виде, неудачником, ТФН, с которым приключаются все беды. Я чувствую себя откинутым на обочину. Так что лучше не пробовать, лучше сидеть на месте и ничего не делать. Действие опасно - оно может мне навредить. Бред, бл..., но этотак со мной и происходит. Я не выражаю свои чувства и от этого у меня мало друзей, с которыми мне интересно. Из-за этого нет девушки(шек), как подружек так и постоянной. Я спрятался от мира и мне это уж надоело. Я закрытый и недоступный для всех. Ходя с таким вирусом, я не могу просить помощи у позитивных людей, я вообще мало кого понимаю и поэтому боюсь действовать. Пытаясь решить проблему изнутри я еще больше в нее погружаюсь. Решение типа возьми и сделай ... Короче писать я могу еще много, но сомневаюсь, что это как-то еще больше прояснит ситуацию. Все и так понятно. Помогите мне как можете. Как это исправить? Если есть чувак с похожей траблой то скиньте ссылку я почитаю. Я реально уж запутался.