ampersand

поделюсь своим опытом я избавился от этой болезни относительно поздно, в 18. Физически. А морально - в 25. Нужен повод. Причины были, не было повода. Лежишь ночами и сокрушаешься, в голове мысли мрачные "неужели я...." Я не знал никаких курсов, о пикаперстве слышал только, и то краем уха. Я думал что итак все смогу. Первый опыт - не самый ценный... я просто поверил, что секс - это не миф. Я даже не кончил. Оставалось поверить в себя. Я знакомился, поначалу знакомили - я не умел, боялся. Встречался долгое время с одной девушкой, почти год... Поцелуи, намеки с ее стороны, а у меня ни опыта ни умений... Вот она наверно тараканов нахваталась о собственной неполноценности... бедняжка... потом забил и начал знакомится. Потом наступил момент, когда на всех вечеринках нашей небольшой мужкой компании (4-5 чел) весь женский состав был мною нацеплян... Первая проблема была решена... Появилась другая - все, все до единой утекали в другие руки... друзья это специально не делали, я знаю, причина была не в них, а во мне... Во мне видели друга, перманентно. От этого я настолько отчаялся, что вообще было решил жить тихой, праведной жизнью, если б не позвонила она, та самая с которой долго встречались... Опять прогулки, объяснения, как-то на второй встрече она мне сказала, когда я попытался ее обнять, "ты знаешь, я не хочу тебя обнимать... у меня есть друг, ты знал? и меня все устраивает..." потом были еще встречи, не знаю почему... она говорила, она рассказала... каково ей было, говорила что она начала в себе сомневаться ("неужели я такая непривлекательная, почему он ничего не делает") Это был ПЕРВЫЙ переломный момент. Потом некоторй перерыв в общении с ней... затем - снова встретились, говорили, было весело, было хорошо и ей и мне... в один из вечеров была фраза "ты заметил, мне никто не звонит?" я подтянул ее к себе, обнял, почувствовал, как она растаяла... она сказала, что буквально готова взлететь от наполняющих ее чувств... проводил до дому. Как то я обнял и начал ласкать ее... она спросила "когда же мы сексом займемся" я говорю так давай сейчас ко мне поедем... "не сегодня..." потом еще были встречи... "извини, я к этому не готова..." и потом она пропала... сама не звонит, когда звонишь, ссылается на дела и прочее... терпел, потом через две недели спросил прямо "кого ты во мне видишь" и получив ответ "хорошего знакомого, может быть друга..." и я сам продолжил "но не мужчину..." она подхватила - "да, прости... я хотела тебе сказать но боялась тебя обидеть".... я сказал, "прости, если что было не так, но меня эта роль не устраивает, мы больше никогда встретимся. прощай". Сложно описать, что творилось в моей башке... я ненавидел всех, ее, себя, родителей, весь этот мир... Телефон швырнул так, что он разлетелся на части... Сидел, думал убить себя... Потом что-то произошло во мне, это был ВТОРОЙ переломный момент, что-то проснулось, что просто так это оставлять нельзя... у меня было все - деньги, жилпощать... я решил действовать решительно. Собрал телефон, он чудом заработал. экран был в трещщинах, но он звонил. по памяти набрал телефон такси. когда оно приехало, объяснил мужику. Тот понимающе кивнул, привез куда надо без лишних вопросов. Заплатил. Сделал. Страх пропал. Уверенность появилось. Особенно после беседы с ней. Дала пару советов. Пришел домой, было три ночи. Зашел в инет, нашел ловер. После первых же статей понял свои ошибки. Осеняло так, что не спал до утра. Потом понеслась... знакомства, обломы, снова знакомства, продвигаясь с каждым разом все дальше и дальше, искореняя в себе все старые "лошиные" повадки, выжигая остатки старого "доброго" характера... и потом все же добился... и потом даже с теми девушками, которые, как я думал, навсегда записали меня в "ДОД". Теперь все отлично, друзья жалуются, что иногда от них ко мне сбегают... Друзья оказали мне неоценимаю поддержку, но все же пока я сам не сделал основные шаги - все стояло на месте. Недавно узнал от знакомого, что он девственник. ему 27. Думаю и для него еще далеко не все потеряно. Уф. Спасибо содзателям ресурса.