AzazellO

А вообще, что-то я с трудом понимаю, какая-такая халтура нужна молодому человеку, если его ничего не устраивает. Может, ему стоит как-то определиться с требованиями, а потом их выдвинуть, а не конкретизировать в процессе.  Тогда будет гораздо проще найти что-то по душе:)

Здесь было хоть одно предложение ? Ну хорошо ... Требования : -работа в дневное время (с 7:00 до 21:00) - 2-3 раза в неделю. - оплата по возможности сдельная.

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Вовочка: — Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не поясничай! Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал в губы! Мама в ужасе спрашивает: — Как это произошло?! — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать. Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит: -Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!! Милиционер: - И что же она с ней делает? Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!.. Последняя эстонская новость: Алла Пугачева вышла замуж за Филиппа Киркорова. Что говорит женщина и что это значит: Ты мне нравишься — Я тебя обожаю. Я тебя обожаю — Я тебя люблю. Я тебя люблю — Я тебя хочу. Я тебя хочу — Я хочу замуж. Я хочу замуж — ... А вот тут пора призадуматься. — Что такое 90х60х90 у мужчин? — Живот, грудь, щеки... — В девушке главное не красота, а ум... — Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь? Пропал кобель, черный, отзывается на кличку Мамбеталиев Абрыгай-Аглы Абдулаевич, 1956 года рождения! Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Хуйнёй ребята занимаетесь имхо. В 25 лет подсобный рабочий?! Если учишься в вузе на дневном, то нужно дождаться 3-го курса и во время практики устроиться на работу по специальности. К окончанию вуза у вас уже опыт 3 года и высшее по специальности. Аспирант может поработать преподом в техникуме или в путяге - тоже полезно, знакомства новые, инфа о раб.местах, можно кружок какой-нибудь вечером вести. Во всяком случае не хуже чем ящики таскать по ночам.

Бляха-муха, я про ХАЛТУРУ говорю. работа у меня есть одна. Но 3 выходных в неделю. Вот и хочу к НГ бабок подзаработать.... К слову, Высшее мало что даёт. И работа по специальности не означает состоятельности человека. Вышка часто нужна просто "для галочки"-таких берут легче дпже без опыта работы. А то что человек в 20-25 берётся за любую работу - означает, что он хочет получть больше чем имеет. И только.

Вот и у меня та же фигня из-за учебы в аспирантуре пойти на 5-дневный рабочий день не могу, иначе придецца на эту самую аспирантуру забивать :( Подал анкету на завод Филип Моррис(на подсобного рабочего) - но неизвестно когда будет ответ- там 3-4 раза в неделю работать: день работаешь - день отдыхаешь - ночь работаешь - 2 дня отдыхаешь- потом опять день работаешь и т.д.

Спасибо за инфу.... Но меня интересует именно халтура со сдельной оплатой... День отработал - получил . Лучше- деньги вперёд =)