Karla

Мне 31, ему 34.

За последние три года у нас были расставания и возвращения. Очень сильная взаимная физическая привязка, секс магический и с его реакций, слов - тоже. Собственно это всегда и притягивало нас назад после каждого расставания. Он когда-то проходил и даже вел тренинги РМЭС. Начиналось все легко, секс, общение и тд. Поссорились в первый раз - примчался ко мне в другую страну где я отдыхала запланированно. Были еще поездки. После каждой мы монтировали романтичный ролик на память. Очень хорошо и комфортно вместе. Делал крышесносы. С друзьями особо не знакомил, с моими 1 раз на мой др познакомился, но в целом этого избегал. Проблемы начались, когда я узнала, что у него есть замужняя женщина, которая возит его на отдых за свой счет. А главное - он мог просто не предупредив вообще что уезжает свалить. И я видела уже просто фото из самолета в сторис. Ну я с этой дамой пообщалась, мы даже замутили встречу втроем (он всегда мечтал об этом), но она начала ревновать, истерить и все испортила. В итоге разосрались и я ушла. какое-то время не общались, потом опять сходились, она исчезла из нашей жизни. После паузы очередной в сентябре этого года он вернулся с намерением «серьёзных отношений», говорил, что отказывается от полигамии. Формат и правда изменился. По 4 дня в неделю проводили вместе. Он был правда верен. На мой день рождения сделал милый сюрприз. Купил нам обоим одинаковые растения и горшочки - черный и белый. Вместе сажали как символ зарождения чего-то.   И тут в декабре умирает мой отец. По фактам:

 

• он не поехал со мной на прощание;
• не предложил помощи;
• обещал отвезти меня в спа  после «развеяться» — не сделал;
• в момент, когда мне было тяжело, не брал трубку и просто написал, что на концерте, так и не перезвонил;
• я естественно заистерила, и за день что мы не общались (числа 20е декабря, чисто неделя прошла после смерти), успел купить билеты в свой город к родителям, объяснив, что это «семейный праздник». То есть этим показал, что мы чужие. Хотя я только переехала в новую квартиру и он знал, что я хотела как то вместе провести это время;
• позже в день, когда я захоронила урну, встретились, и он объяснял и оправдывался, почему не был рядом. Двойные послания "хочу, тянет, ты мой наркотик" но при этом "ты давишь, я не могу давать, я хочу давать ТОЛЬКО ТОГДА КОГДА Я ХОЧУ". Я пыталась обьяснить, что это не та ситуация немного. Говорю "почему ты не предложил пойти со мной?", он ответил "а меня никто не приглашал". Я говорю "похороны - это не день рождения". Не помню, можно ли материться на форуме. Дальше сопли-слезы, я была крайне нестабильна после всего что пережила. Он оставил меня и буквально убежал. взял вещи и побежал по лестнице.

Недавно. Он написал с извинениями. "Привет. Больше всего не хотел тебе писать и хоть как-то напоминать о себе.

Но я не могу избавиться от этих мыслей, которые приходят ко мне почти каждый день.

Я не могу забыть нашу последнюю встречу.
Сейчас спустя время я даже не могу представить, что случилось тогда, и почему я так хотел убежать и убежал.
Почему было все так. Почему мне было так страшно и стыдно и я не могу понять что делать.

Я не хотел тебе писать и хоть как то напоминать о себе, чтобы не ранить тебя.


Кажется как будто все наладилось но я все равно думаю об этом. И о том дне. Как будто я бросил тебя в такое сложное время. Я до сих пор не могу понять, что было со мной. Я до сих пор не знаю. И мне от этого страшно.

Не хочу напоминать тебе о себе, потому что думаю что причиняю тебе боль. Но и поступить по другому не могу. Прости меня за то что я тебя оставил тогда.
 
Наверное я должен был остаться, перетерпеть или найти в себе силы и просто быть с тобой, столько сколько тебе будет нужно, чтобы ты могла прийти в себя, поддержать тебя.

Я могу заблокировать тебя везде, но не внутри себя.
Можешь не отвечать на это письмо. Может дело в том, что у меня температура. Не знаю. Прости меня за мою жестокость и бесчеловечность. Мне было очень страшно. Но чего боялся тогда я не знаю. Надеюсь у тебя все наладилось" Я молчала долго. Потом просто скинула ему фото того подаренного растения. Мол, что растет, не выкинула. Решили встретиться, делились, как скучали и как тянет. Встретились. Все было огонь, конечно. Но после никаких вопросов как я, что было дальше, как я живу сейчас и тому подобное. Интереса - 0. Через несколько дней зовет встретиться снова. Я говорю давай кино - давай. Он подумал что дома. Как узнал, что в кино именно зову - слил. Типа "настроение домашнее". Ладно, думаю, поехала. Тут хлынули чувства, очень все тепло-томно-жарко-классно, с эмоциями. Он говорил еще что-то типа "не надо нам этих расставаний". А я становлюсь в такие моменты особенно после секса очень уязвимой. И меня понесло. Я начала за отношения. Мол почему не интересуешься. Не спрашивала "что у нас". А просто хотела увидеть, что он правда сожалеет, что он готов как-то сейчас перекрыть/компенсировать свой косяк. Но никаких действий и намерений я не увидела, кроме готовности встречаться у него дома.  Говорил только "не торопись", " я сам все сделаю, будет все, не дави только, я хочу постепенно сближаться" (но спойлер: я это слышала уже много раз).                          После встречи остался осадок, хотя попрощались мило, позавтракали. Меня начало крутить. Вся моя энергия, многозадачность, определенность в жизни (я хорошо стою на ногах. хорошая позиция в найме, бизнес и еще преподаю + после трагедии очень семья (родственники) поддаржеала и сблизились с ними). И тут опять его качели, неопределенность, хаос, чувство неоцененной. После встречи он 3 дня не писал. Я написала сама, мол, как дела. Он ответил через пару часов. Не спросил в ответ. Еще через время спросил. Я специально скзала, что мне грустно из-за погоды, хотела посмотреть на реакцию. В итоге- сообщение только утром какое-то. (К слову, всегда, когда он болел или еще что - я отправляла всякие приятности, всегда готовлю, когда у него, покупаю белье, которое ему нравится, что-то придумываю). И это не дашь на дашь конечно, но мне хочется, чтобы мои желания были важны. В итоге я не захотела держать это все в себе. И накатала письмо. Что истощена и устала ждать по три дня хоть слова ласкового. Сказала что для меня очень ценно то, что у нас есть - магия, притяжение и все такое. Но не хочу быть нервной, недолюбленной женщиной, переживать. Хочу видеть, что для него тоже ценно. И готовность беречь это вместе и развивать. Сказала, что не хочу больше драм, что они изматывают обоих. Он отшутился как бы и сказал "у меня много работы, а когда ее нет, я очень рад быть с тобой". Я молчу. Сегодня пишет "пошли погуляем". Я подумала, что ну хоть какой-то шаг... Говорю, что на работе, спрашиваю когда. Говорит "сейчас". Я думаю - неужели крышеснос какой-то, вдруг приедет к моей работе... Раньше бывало, что говорил "украду тебя" и делал это. Спрашиваю "а где ты". Пишет "дома". Говорит "я не думал что ты согласишься, просто хотел тебе показать, что у людей могут быть дела и работа, и это не значит, что наплевать друг на друга". Тут я обматерила его в голове. Какой-то троллинг и подкат с подставой просто. Да тупизм - слов нет. Я говорю "ну знаешь, вообще то я иногда обедаю днем с близкими, если хочу увидеться". И что смысл не в том, чтоб быть вместе все время, а в том, чтобы просто интересоваться жизнью друг друга. Мне прям достаточно было бы чисто "доброе утро" и "спокойной ночи" и что-нибудь ласковое. Но я вообще не понимаю. Говорит, мол, я интересуюсь тобой, когда ты рядом. Хотя он ничерта не знает о том, что у меня в жизни происходит. Я написала "поняла, не будем это больше обсуждать". Честно - какой-то кринж просто. Чел пропустил все левел-апы, вкладываться даже словами скупится, не говоря о действиях. Признал косяк огромный, но никак не компенсировал. При этом я не придумываю, а реально вижу, что есть чувства. Но как будто какая то безлидерская, низкоранговая позиция. Прям убивает все чувства. У меня слов нет по поводу сегодняшнего троллинга. Типа "я знаю, что ты хочешь, вот - смотри. Ой, не дам!". Назло маме отморожу уши.... И вот я тут. В начале отношений с ним еще сюда писала. Простите за форматирование, вообще не нашла, как тут новый абзац делать. Буду благодарна мнениям

Добрый день!
Попробую структурировать свою историю.

Я: 29 лет, хорошее образование, карьера (дипломатия), хорошая фигура, легкая на подьем, заботливая. Увлекаюсь психологией, в тч давно косвенно в теме пикапа. Танцую латинские танцы. Из отрефлексированных потребностей, которые НЕ собираюсь менять - потребность в определенной доле негатива, играх разума и всяких штуках, которым здесь, собственно, учат. Также потребность в качественной, глубокой и доверительной связи и исследовании того, насколько сильно могут два человека вместе развиваться.

В анамнезе: 1) ЛТР 3 года. Первый год бз не в мою пользу, далее - парень словил инверсию и выяснилось, что он тфн в худшем смысле слова. Итог: сделал предложение, я отказалась. Потом себя винила, что не могла больше с ним быть, но поняла, что ответственность его.

2) ЛТРсб 3 года + полгода FWB с ним же после расставания какое то время. Долго не могла отцепиться. Противоположность предыдущего парня, хороший такой, хрестоматийный нарцисс. Долгий период идеализации, слияния, ванили, душа в душу с резким остыванием, игнорированием моих потребностей и как итог изменой (фетиш на оргии был у него, как выяснилось). Эти отношения сильно повредили мою целостность и контакт со своими чувствами и желаниями. Меня выдрессировали, но я все-таки отцепилась и восстанавливаю себя. Разрыв связи произошел в феврале. Формальное расставание - еще год назад. Очень высокопримативный, дико сексуальный, эгоистичный. Чем и брал, собственно. Хорошее тоже было, мы много чего прошли и сделали вместе, путешествовали много.

Герой темы: чуть старше. пикапер, дч. (Проверенный факт, прошу не подвергать сомнению). занимается духовным развитием (что мне близко), создает красивую и интересную реальность, прокачивает себя по т100б.

Объективная значимость у нас равная, учитывая гендерную разницу, бэкграунд, место рождения и пр. За исключением сферы «любви». Опыта в соблазнении у него много, очевидно, всегда есть готовые с ним встретиться (или создает такую видимость). Я же не имела свойства держать хороводы никогда, тк не использую ресурсы других людей и не ищу выгоды, всегда сразу закрываюсь, если знаю, что с человеком точно ничего не хочу. Не даю ложных надежд. Отсюда минус - я всегда в риске заваливать бз.

Знакомство: пару месяцев назад, тиндер. 1 встреча: разрыв шаблона - никаких банальных кофе/ужинов, чистая импровизация, кайф. В начале встречи была использована открывашка. Я не тактильна с чужими людьми, но с ним обниматься было в тот момент самым естественным, что можно было представить. Короче, молодец он. Что сказать. Хотел продолжения, но я тогда очень много работала и устала ближе к ночи. И он подвез меня. Сказала, что очень понравилось всё, поцеловала в щеку. Он сделал небольшое дальше впервые за весь вечер, что я подумала «ну возможно хотел трахнуть, планировал себе такой вечер, а теперь пропадет». Тем не менее поняла, что такие эмоции от свидания у меня были в последний раз еще в универе в 20 лет.

2 встреча. Звонок от него на следующий день (хотя я готова была и сама попробовать, он опередил). Договорились в тот же вечер встретиться. Встречаемся, гуляем, чувство, будто 1000 лет вместе. Вообще, попадаешь в его поле и начинаешь улыбаться как дура (он сам это подметил, ну или прогрузил мне )) поцелуй, еще немного гуляний, а потом вдруг берет за руку и ведет к машине. Я не знала, куда мы едем. В целом возможно было все. Я ему доверилась, тк знала, что будет классно в любом случае. Приехали. Его дом. Никакого лмр с моей стороны. Это было чувство когда it feels so right. Очень органично, ну и круто. Я не стала уезжать, осталась. С каждым следующим разом секс становился лучше.

Далее общение (и я и он переписки не очень уважаем, только договориться о встрече и тп). От него ближе. От меня ближе. Никаких загонов. Но я уже тогда понимала, что человеку пикап не чужд. Вопросом стало лишь одно. И до сих пор остается: какова его цель? Ведь пикап это лишь средство, начальный этап.

Встречи далее были прим 3 раза в неделю. С первой встречи каждые выходные проводили вместе. С моей стороны забота о нем в виде завтраков/ужинов. Ну то есть я вела себя не как девушка для СО. В какой-то момент почувствовала перекос инициативы. Пару раз было ощущение, будто мне сильно нужнее. Но он это сглаживал потом. Было два случая, когда очень жестко делал иглу. Доводил до слез - потом до смеха - потом до возбуждения. Ты ненавидишь себя в этот момент за то, что должна вроде бы обидеться и защищать границы, но они улетают напрочь и словно в трансе хочешь его. Не буду описывать иглу, но это была она. Я пыталась отрицательно подкрепить, но он так грамотно в позитив выводит, еще и внушил мне, что я никогда не смогу на него злиться, что у меня четко засело в голове понимание, что он это делает ДЛЯ ИГРЫ, любя и уважая. Хотя со стороны может показаться, что он просто хам, например. Но я думаю здесь меня поймут.

Ему явно интересен не сам секс, сколько эта игра и создание реальностей, в которых он является лишь бонусом. Спустя месяц знакомства он собирался узжать на три дня в др город. И как бы постфактум мне сообщил, предложив тоже приехать. Из позиции не «я хочу, чтобы ты приехала, поехали, вот билеты», а из позиции «я поехал, если хочешь, приезжай».

Вот тут меня покрутило сильно. Но я послушала сердце, скажем так. Поехала. И не пожалела. Это был крышеснос, с его стороны адекватные вложения, в целом вели себя как будто обычная (не совсем) пара. Экстремальный секс, тимбилдинг. В отпуске, даже небольшом, заметно, насколько комфортно что-то делать вместе в команде.

Далее все замечательно, в таком же режиме, но я ушла из найма и у меня стало больше свободного времени. Тут меня стало крутить на тему: СО это или начало ЛТР? Вроде стабильные встречи, раппорт хороший, но динамики нет какой-то, особых вложений его - тоже. Хотя я и не жду, что меня прям добиваться будут. Просто маркеры какие-то, что я его женщина. Такого не хватало/хватает.

При этом то, что я почувствовала с ним в постели, я не чувствовала никогда в жизни. Он меня на час примерно отправил в какой-то сабспейс. Я ходила потом будто бы отходила очень долго от эйфоретика. Даже разговаривать не могла и не хотела долго. Только дышать и пить воду.

Затем я должна была уезжать по делам и в запланированный еще до знакомства с ним отпуск в страну N, о чем сообщила. И здесь он оч странную фразу выдал, что в этот месяц у него бы все равно не получилось встречаться, так как он очень загружен… я посчитала это звоночком, что он готовит меня к сливу. Но он продолжал общение и встречи, поэтому я забила. Предложила ему приехать ко мне, вырваться. Сказал, что идея хорошая, но без конкретики. Ну как бы я показала его значимость приехав тогда к нему. Понимаю, что если приедет - это алаверды и все ок. Если не приедет - то дела плохи.

Перед моим отъездом был его др. Он пригласил меня отметить вдвоем. Все было здорово, я посчитала, что это знак близости (плюс он зачем-то повторил два раза за неделю, что я у него в телефоне для близких людей). Но после формальной части в ресторане дома он снова сделал иглу. Причем со смесью какой-то модели приза. Там был бредогенератор, когда ты только пытаешься уловить нить разговора и коммуницировать, а ее разрывают резко и ведут в другое русло. Там было послание буквально «мне сложно угодить, я капризная принцесса». Он немного обосрал мой подарок (его часть). Так же было послание из серии «для меня все это не имеет особой ценности». В общем он всячески вербально поставил меня в условия, что я должна подпрыгнуть и побегать. Обесценил. Я прямо сказала, что бегать не буду за ним. Он ответил со вздохом сожаления, мол, ну значит будешь бездействовать? Я ответила, что бегать и действовать - это разные вещи. И к тому же, что я делаю рядом с ним тогда. В общем, он вынес мне весь мозг и впервые после этого мне не понравился секс. То есть он подорвал доверие как-то…я отсутствовала душой.

Не спала всю ночь. Встала утром и вышла продышаться. Не знала, что делать и как правильно. Думала уехать к себе уже и не мучать себя. Начал вызванивать. Я вернулась, как то замял. Сказала, что если ему неинтересно со мной, то нет проблем, я уеду и зачем это всё. Он включил другой фрейм, отшутился и накидал нежностей. Потом секс и прощание.

Сейчас я в стране N. Занимаюсь прокачкой себя. Здоровье, внешка, свой проект (после ухода из найма). Коммуникация скудная. Я понимаю, что все фишки, которыми он владеет, доступны всем, кого он выберет…ну а я…пытаюсь понять для себя, что же уникального могу дать я. Ведь мне хорошо с ним, а ему, должно быть, скучно. Вижу в этом точку роста свою… научиться делать хорошо и красиво окружающим меня людям. Но он не дает мне ключи к себе. Я не понимаю, что ему дать. Но знаю, что могу больше, чем секс, философия и завтраки.

Пишет, что скучает, но не звонит. Я вчера чуть выдвинула претензию на эту тему. Вовлеченности в жизнь друг друга нет. То есть на уровне миссии/ценностей - понимаю, что есть. На уровне бытовухи «как дела» и тп- нет. Он не в курсе и не интересуется. Мой вопрос «как дела» проигнорировал. Однажды сказал; что со мной он отдыхает и ему очень уютно, не хочет говорить о работе и мирском вообще.
Не сказать, что мне это интересно самой… когда много дел, то такого некачественного общения не хочется. Но я не понимаю, каким образом сохранить раппорт и если он его не пытается поддержать (хотя бы звонком), значит ли это, что он меня сливает? Вчера написала, что влюбилась, как дура. Он проигнорил.

Вообще, похоже на него, если он сейчас будет сидеть в «дальше», а потом по импульсу возьмет и приедет ко мне. Резкое «ближе». Но только если моя значимость не на нуле. Вот именно ее я и не могу откалибровать. Я не понимаю, что у нас за формат.

Моя цель: 1) Глобально я хочу любить и быть любима такого типа человеком. Демиургом, который чувствует меня, которого чувствую я. Выше писала, какой союз меня интересует. 2) Я не хочу брака в ближайшие два года, в ближайшее время не хочу даже ЛТРсб. 3) с ним хочу большей стабильности, больше его чувств. Лтр. Но в целом с легкостью, чтобы само все развивалось - а там как пойдет.

Проблема в том, что у меня начинается адская тревожка, забирает у меня много ресурса и сил…незакрытый гештальт. Если я ему нужна, то боюсь, что может перегнуть с этим. Да, интереса моего он добился и добьется так, но выберу я свое здоровье.
Обидно, что не бережет меня.

Ну а может быть и не нужна совсем.

Подскажите трезвым взглядом, пожалуйста, коллеги!

P.s. На счет его опыта и моего знания каких то тем карты раскрыты.