Karla

Добрый день.

Наверное, мы ошиблись. Прошло 5 дней со встречи - от него ни слова. Несмотря на количество дел и занятий, близких вокруг, я все равно сильно завишу. Меня крутит, глаза на мокром месте. Голова раскалывается, температура именно от нервов повышена. Он знает, как это меня ранит, но ему похуй. Абсолютная неготовность хотя бы немного беречь мои чувства. Такое ощущение, будто целенаправленно их убивает.

На счет позиции защитной понимаю. Но ключевое тут - тебе было 16 лет

Ты все правильно прочитала.

Я не поняла, что произошло, но мое большое сообщение просто не отправилось полностью…

Попробую то же самое, но более тезисно.

1. сейчас молчанка (я ушла в пт утром, сегодня вс). Больше того, даже не заходил почти весь день никуда. Тут первое - тот его проект, который так важен и дедлайн как раз сегодня. Второе - дефицит создать.

2. касательно дефицита. На фоне моих претензий и в его понимании некой потери уважения к нему, решил переключиться чуть в режим пикапера. Этого давно не было. То есть игр не было никаких уже лавно. Сейчас же даже в сексе я поняла, что он не для себя, а отрабатывает. В самом начале отношений было такое же ощущение. Не знаю, как объяснить. При этом опять же, дефицит. То есть обычно не один раз. А тут все, и потом с утра еще говорит «ну вот, щас уедешь и будешь хотеть еще». В общем повышает значимость доступным ему инструментарием.

3. такой момент еще. Обычно в периоды бегства / молчания/ расставаний - он убегал либо к даме либо наоборот к совсем таким девчонкам, с которыми видимо можно «на рыбалку». И говорил потом «всегда когда ты так давишь/делаешь, я убегаю и делаю то; что тебе не нравится»(то бишь с другими тусит). Тут перекладывание ответственности конечно бесит. И я для него выходит как Горгона, злая мама. Бессознательно проецирует что-то свое видимо. Нет принятия целостности. Либо черное либо белое. Либо злая либо добрая.

4. Раз уж я решила пробовать и дать себе еще время, то хочу понять КАК. Как оставаясь собой (ну то есть не делать вид, что я что-то не могу - в том числе позволить себе, только чтобы ему было комфортнее) дать ему ощущение безопасности, чтобы доверял. Я одновременно понимаю, что мои потребности правомерны, но также мне жаль, что ему не легко, не хочу быть Горгоной. И также жаль, что он не слышит и принципы ставит выше свои. Например, что даже писать не хочет пару раз в день. Типа АНАХУЯ.

5. По чувствам на самом деле такое ощущение, что что-то родное (на уровне внутренних детей, беззаботной чистой радости, узнавание какое-то животное/душевное). Думаю отчасти за счет того, что он изначально нам это все прогрузил через всякие якоря и тп. но это в обе стороны работает.

6. мне важно, мне хочется, чтобы то, что ему сейчас важно (проект) получилось. Но я не знаю как проявлять даже этот интерес и поддержку, если любое мое слово воспринимается что я чего то жду или как вмешательство. Даже написать спросить как прошло задуманное боюсь.

Внимание и забота у Карлы = вкладываться в дарили/водили.

Тут не про Бали и не про Феррари.
Тут речь про обычное сходить в кафе / ресторан/ кино/каток/катамаран /парк и тд.
А он часто находит отмазки почему этого не делать.
И она триггерится уже.
Вот она и говорит ему, что нет , для меня важно куда-то ходить с тобой , иметь какие-то общение интересы и тд , а не просто приезжать к тебе

А вот ощущение что он считывает иначе - как говорю я.
Да и на Бали он прилетел - ради "одной из" я думаю ДЧ жопу бы с дивана не поднял. Значит очень важна.
Ну я так думаю. Ради меня летали тоже.

Но, он же и тусуется с богатыми бабами / или у которых богатые мужья , которые ему что-то покупают , куда-то возят .
Как это пояснить ? Это некая компенсация детства ?
Типо и хочу туда , но, боюсь ?
Или это уже уровень такой , что обычные не интересны ? Интересно соблазнять именно таких ?

Ну... скажем это другое )).
Совершенно другое и не совсем про ЛТР.
Вернее совсем не про ЛТР.
Есть разница между танцем со своей женщиной-феррари с французским пером, шпагатами на Бали и в жабо, и просто в клубе оторваться попивая лонг-айленд за чужой счет.

Фокус не на том, как я. А как он (вот это еще «у меня температура»).

Я что-то подобное в таком стиле писал девочке-ровеснице в свои 16 лет.
Потому что страшно было, а с защитной позиции проще - может и простят, и даже пожалеют.

Спасибо. Истина наверное где-то посередине.

Остается непонятным, почему ему так сложно просто держать контакт в мессенджере в стиле «доброе утро» и тп. вот это упрямство я не пойму.

На счет позиции защитной понимаю. Но ключевое тут - тебе было 16 лет

На счет потребности моей в качелях - писала это еще три года назад. Сейчас хочется созидания, развития. Нервы не те уже)) неинтересно это. Стабильность нравится больше по жизни.

На счет барышень замужних - так все просто. Им не нужны отношения. Им как раз его формат и ок. Праздник/курортный роман. Компенсирует детство думаю, да. Плюс там дамы были психологини, они не только про гулять/платтть, но еще и погладить по голове. Архетип материнский. (Хотя у меня тоже дофига такой заботы. Говорит иногда, что я - его дом и уютная).

Прикол в том, что когда я плачу - ему очень не нравится. А я не против. То есть когда я что-то предлагаю - я готова и сама организовать. Я с друзьями, близкими очень щедрая, люблю дарить что-то. Это может быть и мелочь, но внимательность, всегда помню кто что любит. Про обласканностт я имею в виду именно эмоциональную близость, приятные слова, признания в любви. Кстати, ко мне в ту страну приехал тогда. Было классно. Очень просто, но хорошо. Зиплайны, глемпинг, водопады. И я там абсолютно спокойно платила 50/50. Мне не западло.

На счет четких мат. планов - вот я его спрашиваю в целом, чего он хочет, как видит себя через N лет, он говорит, что есть план. Но не делится. Говорит, что сейчас не до чего ему. Только о работе мысли. Вчера показывал радостно код, который написал, рассказывал, какой это крутой продукт.

Он не понимает просто, что можно быть рядом, поддерживать и тд. Расти вместе. Я по жизни понимаю, что сегодня так, а завтра этак. Когда нет дефицита, понимаешь, что другие вещи ценны, а материальное приходит и уходит. То есть это его история, а не моя. Он сам себя чувствует недостаточным. Я тут ничего не поделаю.


На счет реакции на трагедию - согласна на все сто. Я и думала что он как то теплом это будет заглаживать. Ан нет. То есть есть вещи общечеловеческие, они не должны ни от чего зависеть. И вот это его письмо с извинениями - мне не понравилось, что там все о себе. Фокус не на том, как я. А как он (вот это еще «у меня температура»). Плюс три раза сказал про «не хочу тебя ранить». Как будто это программирование было. Манипуляция, чтобы я сорвалась. Ну я и сорвалась, правда не сразу))

Что делать? Ну в общем-то как сказала, планирую понаблюдать месяц-два. На динамику. При условии что действительно отдам всю инициативу ему. Не буду эскалировать, заговаривать об этом. Даже любопытно, пошевелится ли хоть в чем-то. Как то так.

Ох, еще спросил меня, насколько важно мне это:чтобы мне писали "доброе утро" и тому подобное (я не ебанько, ммне переписки весь день не нужны, дел дофига, но коннект утром-вечером-как дела - да). Насколько важно, чтобы делали что-то, дарили/водили/интересовались и главное УЧАСТВОВАЛИ в моей жизни. Спросил, смогу ли я вообще без этого жить или это маст. Я сказала не раздумывая, что не буду жить без этого. Что это важно и что да, я хочу и заслуживаю быть обласканной.