Pchelavod

(Заранее SORRY за ошибки, лень исправить) Как начиналось: Осень. Обычный субботний вечер. Дым сигарет. Луна в груди. И молодые самочки ищут партнёра для предстоящей зимовки... И так получилось, что мороз загнал двух позитивно настроенных парней в рядовой продуктовый магазин. И недолго думая о том, что все нормальные бабищи дома сидят, пьют чай в прикуску с бутербродами (у бля, за зиму жопу себе откормят, а потом всю весну на диетах сидят), мы решили закончить этот многообещающий день банально… взяли коньячка (помню, когда покупал, подумал КАКАЯ МИЛЕНЬКАЯ ПРОДАВЩИЦА – в моём спектре оценок баллов 6) и обосновались у моего товарища на хате, ибо дом был в двух шагах. Спустя некоторое время мы естественно налились ВДОХНОВЕНЬЕМ, обогатили свою АУРУ, иными словами обрели РЕСУРСНОЕ состояние. Итог: лично во мне разыгрался мачо-фактор, тянуло на подвиги и хотелось рвать и метать. Я был не пьяный, больше ресурсный. Спустя ещё некоторое время позвонили дружбану и договорились встретиться, а по пути я решил заглянуть к той миленькой продавщице (ТМП). Я не ставил перед собой каких-то высоких целей, типа сделать Fast или просто стрельнуть телефон, все дальнейшие действия происходили больше ради разгрузки на интеллектуальном уровне, ибо она(ей думаю 21) была ЯВНО меня старше (в декабре мне исполняется 18). Я был просто уверен, что ТМП меня СРАЗУ пошлёт в пешее любовное путешествие. Итак, переедем к вкусному - сам процесс соблазнения: Соблазнение: Для этого незамысловатого процесса мне понадобился тубус-1шт., да-да именно ТУБУС (его я нашёл у товарища-1шт. дома), не ну хотя можно использовать что угодно, хоть помповый трамбончик, но мне лично понравился тубус (на ум приходят интересные аналогии).Надо всего лишь нажать с помощью тубуса на спусковой механизм воображения. Итак, я зашёл в магазин (товарищ заходить не стал), прошёлся, слегка осмотрелся, подождал пока рассосётся очередь (пока ждал пытался выключить внутренний диалог). Наконец народ разбежался, начался разговор: ТМП: Я вас слушаю. Я: Привет! (улыбаясь так) Слушай, купи тубус! (сразу разрыв шаблона) ))))))) ТМП: ?!?!?!? (глаза по пять рублей, не понимает чё происходит, но улыбается мне в ответ) Я: По глазам вижу, что тебе нужен тубус! ТМП: Молодой человек перестаньте. (Девочка понимает, что я над ней стебаюсь, но продолжает улыбаться) Я: А ну да, я же не представился Алексей (протягиваю ей руку). ТМП: Лиля. (жмёт мне руку К+) Я: Я владелец крупного рекламного агентства полного цикла и сегодня мы ПИАРИМ ТУБУСЫ!(дальше идёт долгий PROгон про тубусы и что ей жизненно необходимо его приобрести и ваще тубус в быту просто незаменимая вещь, ну например что в нём можно водку в универ незаметно таскать) )))))) ТМП: И что мне с ним делать? Солить что ли? (уже хохочет) Нет, все-таки мне он не нужен. Я: Не ну может твоим знакомым? (продолжаю улыбаться) ТМП: Нет, и знакомым тоже. Я: Слушай, давай я оставлю тебе свою визиточку, понадобиться звони! (Открываю портмоне и улыбаясь) Ой! Какая досада, визиточки закончились! Придется тебе оставить свой телефон. ))))))) (а в это время вокруг меня собрался народ, который просто охуевал от всего происходящего!) ТМП: Нет телефончик я не дам. (ну чёрт с тобой, разворачиваюсь и ухожу, а сам за спиной слышу что-то вроде) Ушёл кавалер и даже не попрощался. )))))) (бля думаю, может проверка была, фак!) Ах ты дрянь! Как ты, да как ты ваще посмела! Да, Ребят, глаза у меня просто загорелись, кровь бурлила. Я ещё зайду, да ты будешь стонать сегодня, как побитая шлюшка! (думал я с горечью осознавая, что дуэль проиграна МНОЙ) Спустя некоторое время какая-то волшебная, таинственная сила заставила меня вернуться и продолжить общение. На сей раз я не сплоХУЮ… Около 19.00 (Точный диалог не помню) На этот раз я предложил ей работу в моём агентстве под названием TYBYSPROGONCOMPANY, сказал, что она мне действительно очень понравилась, но красота в нашей работе не является критическим параметром. Она отшучивалась. Сказал, что сегодня будет корпоративная вечеринка и я её приглашаю, снова попросил телефон – не дала… 3.14здец!((( Спросил когда заканчивает – сказала, что в 21.00 Есть!)))))) Спросил (это я ступил) можно ли встретить её? – на что получил ответ, что если МУЖЧИНУ преследуют цели, то спрашивать он не должен (вот так вот! подумал, что надо быть понаглее) Ну я тебя встречу! ОК? На что получил невербальное согласие. Около 20.00 Сидим с дружбанами в ресторане, культурно выпиваем за бизнес и секс, ведём беседу о тяжести бытия. Я всё никак не мог выключить внутренний диалог и всё время пиздил о какой-то херне, чем вызывал лёгкое удивление со стороны. Всё думал идти встречать или не идти? (Точный диалог не помню) Друзья: Ну куда-куда ты пойдёшь? Сиди здесь с нами, брось ты эту затею. Я: Да не! Надо сходить. Друзья: Да она тебя старше, знай Лёха, вот позовёт своего мужа, мы тебя из снега откапывать не будем! 20.55. Пара на охоту! Подхожу к магазину, рядом стоит Лиля, какая-то возбуждённая и с кем-то болтает по телефону. Подхожу – делает вид, что не замечает и продолжает трепаться. Я слушаю, выясняю, что базарит с МУЖЕМ (ничего страшного). Пытается выяснить, где он и когда приедет - узнаю, что в городе его нет! (ага! думаю) Она заканчивает трепаться, начинаю комуницировать: Я: Меня ждёшь? ))) (улыбаюсь) ТМП: Да нет, просто по телефону разговаривала и представляешь, я сломала ноготь (показывает мне кисть, ну мне, если честно до 3.14зды что у неё там сломалось, хотя я ступил, надо было посмотреть, есть кольцо, аль нет – может это была проверка?) Я: Ты где живёшь? ТМП: Да здесь рядом, недалеко. (Показывает на дом, узнал, что снимает комнату) Я: Цепляйся. (даю руку – цепляется К+, это хорошо думаю) Дальше бла-бла-бла… ТМП: Ты куришь? Я: Нет, но лояльно отношусь к курению, алкоголю и наркотикам. Дальше бла-бла-бла… ТМП: Можно я закурю. (вырывается) Дальше бла-бла-бла… Дальше я выясняю, что ей оказывается 24 года (Ого!) И у неё ребёнок 3 лет (Ёёёё!), в данный момент находящийся с мужем (хоть это радует), с которым она развелась недавно…(я был в ахуе, ну я даю!) На что я уверенно ответил, что меня НЕ ПУГАЮТ СОЦИАЛЬНЫЕ ШТАМПЫ! ( мы подошли к её подъезду). И тут опа! Она мне предлагает прогуляться вокруг дома. На что я предложил отправиться в ресторан и присоединиться к моей компании, с целью приятного времяпрепровождения. (причём я её ПРИГЛАСИЛ). Она сказала, что это очень долго… Дальше бла-бла-бла…Постоянно были какие-то проверки и обследования с её стороны. Я выяснил, что она играет на гитаре, дальше болтали о музыке. Говорит, что нравиться попса, на что я ответил, что в музыке должно быть содержание. А СОДЕРЖАНИЕ МУЗЫКИ – это впечатления жизни, это мысли и чувства, эмоции, выраженные в звуках и это маё ИМХО. Дальше косил под романтика (а т.к. окончил художку и мызыкалку, собираюсь поступать в муз. училище, запутать звёзды мне не составило особого труда) Дальше бла-бла-бла.… Вдруг сказала, что в квартире, что на втором этаже горит свет, типа хозяйка дома. Что опять проверка на адекватность??? ((( Около 21.30 Подошли к её подъезду… Неловкое молчание. Невербально было видно, что её нужно хватать за руку и идти пихать ей свой тубус. (здесь я ступил) Вместо этого (Ой ё!) я предложил встретиться завтра, поцеловал в щёчку и ушёл… ( Ну и денёк подумал я) На следующий день: Зашёл поболтать (бля, вчера она казалась красивее), решил попытать счастье и снова попросил телефон, опять не дала! ((((( Взяла мой (записала где-то на бумажке – во как! Сцука!). Предложил встретить её после работы, на что она возразила, ссылаясь на то, что приехал муж (бывший). Предложила встретиться в понедельник. Обещала написать смс. Жду до сих пор…( ну я так и думал). Подскажите, как сломать социальные штампы и довести отношения до горизонтальной плоскости?