Пойдодыр

Добрый день, друзья.

Скажу сразу - переживаю я это не первый раз, мне за 30, и раньше это состояние проходило несколько иначе. Истеричней, слёзней, учитывая, что я весьма чуткий и эмоциональный человек вообще по жизни. Сейчас я держусь, для окружающих моя депрессия совершенно не видна, да и не говорю я об этом. Лучшего друга (да и вообще друга, пожалуй) у меня нет, поэтому прям разреветься в чьё-то плечо мне некому. Может, и не надо. Отчасти и поэтому тоже пишу это всё тут.

Ход отношений.

Встречались несколько лет. Она была замужем, но неудачно - на момент нашей встречи в её семье была полная жуть (по её рассказам), т.е. тотальное непонимание друг друга, постоянные ругачки, отсутствие каких-либо общих интересов. Есть ребёнок. Нам очень быстро стало интересно друг с другом, ну и стал я её любовником. Через год начались конкретные беседы о её разводе, чего она сама хотела. Я сильно не давил на неё, ибо у меня был уже подобный опыт, в котором моё давление сыграло плохую роль. Своему супругу обо мне она сказала, но представила в разговоре просто как друга. Ещё через год она ему сказала, что у нас любовь-морковь, мы спим, и он её выгнал, поехав в стрессе к психологу. Она попросилась пожить у меня пару недель, пока она не снимет квартиру и не заберёт ребёнка. Мне твёрдо сказала, что эти отношения однозначно окончены, впрочем я это видел и сам не первый год. И по началу всё шло как по маслу - мы строили планы, она устроилась на работу (из дома), я ей иногда помогал в оплате квартиры, в продуктах. У нас с ней есть общие интересы - квизы, настольные игры, иногда выбирались в театр/кино/музеи. До самого последнего момента нам с ней было вместе, в общем-то, очень прикольно и весело.
Но последние полгода наши рядовые стычки (при переписке вк) оканчивались всё более и более драматично - она "уходила в себя" и всё больше набирала оборот её риторика "не вижу у нас перспектив", что меня постоянно очень сильно удивляло. Я так и не отследил конкретный момент, когда это началось. Даже в обычной беседе или проведении весёлого совместного досуга уже не было тех мечт и фантазий о нашем будущем, которые были раньше. При обсуждении наших разногласий она постоянно говорила, что ей нужно только одного - спокойствия в её сейчасной жизни ("с работой всё не очень, с сыном проблемы" и т.д.), а я мол ей несу эти переживания ещё в добавок. Разговоры о её разводе я уж и вовсе прекратил, ибо это всегда оканчивалось ссорой и её "уходом в себя". Если чуть раньше мы планировали, что весной она начнёт сближение её ребёнка со мной, то вдруг она эту идею забросила. Когда она на меня вываливала претензии в ссорах, я записывал, видел здравое зерно в них (например, не выражаться слишком резкими словами, не бурлить говном, когда она со мной не согласна насчёт какого-то стороннего вопроса, ну и ещё по мелочи), и довольно быстро искоренял в себе эти огорчающие её вещи. Иногда случалось, что я её чем-то задену, но даже не замечу, а она на меня это вываливает только при первой ссоре. А я даже не заметил тогда, что её задел. Ну, подколол, но без злости, без попытки оскорбить, унизить, не при людях. Дошло до того, что при нескольких последних встречах (к слову, которые у нас чаще всего происходили по субботам, когда ребёнка забирает к себе муж) я её, в случае какой-то шутки или не слишком цензурного слова, спрашивал "ничего? не задел?" (совершенно без сарказма), на что она отвечала с улыбкой, что мол сейчас нет, всё норм. К слову, я ей выдвигал ей свои пожелания: развестись с мужем или хотя бы наметить дату этого развода, относиться ко мне более внимательно (не раз бывало, что меня кто-то разозлит, а она вместо того, чтоб меня поддержать, начинала мне доказывать, что я не прав или что того человека тоже можно понять, что приводило только к ссоре), а также чуть позже я ей высказывал своё недовольство от того, что у нас идёт не развитие, а как будто откат назад.

Но вообще, и самые последние встречи (вечер-ночь) проходили прекрасно, без нареканий. Примерно раз в пару недель у нас происходили стычки лишь вк.

Последняя стычка.

Шёл обычный день. Она работала у себя дома, я - у себя. Я отвлёкся на какое-то обсуждение в интернете, и мою голову посетила какая-то абстрактная философская мысль, которую я ей высказал (впрочем, всегда это была норма для нас - у меня рождается какая-то мысль, идея, я её говорю ей, мы о ней беседуем). Она прочитала, но не ответила. Работает, некогда, ок. Тем более там ещё и с ребёнком надо возиться. К ночи она задала мне какой-то сторонний вопрос совершенно не по теме. Я ей ответил, и уже на следующий день мы начали беседовать по её вопросу. После, я задал ей вопрос, чем вызван был её игнор, заметив, что как бы нехорошо вот так оставлять без всякого внимания, хотя бы "да" что ли ответила бы. И понеслась. Всё докатилось до того, что я её начал упрекать в том, что я что-то пытаюсь делать для наших отношений, а она ничего, на что включилась защита а ля "вот такой ты молодец, а я плохая". Закрыли. Я заметил, что у нас не было секса неделю, и неплохо было бы потрахаться, что ли. Ответила, что на выходных она с ребёнком, да ещё с ним собрались ехать к её матери. Я её спросил, нет ли у неё ещё кого-то, на что она обидчиво сказала "да иди ты". Ну, и, разумеется, мне надо было спросить, не так ли она отвечала и мужу, когда он её подозревал в измене, на что она ответила, что на этой ноте и закончим отношения.

Неделя после расставания.

Всю неделю я не находил себе места - эффект отрицания, просыпаюсь каждые два часа, думая, что это всего лишь кошмар, но тут же, поймав себя на мысли, что не кошмар, ощущаю глубокий стресс и не могу ближайшие несколько часов заснуть, поэтому бессмысленно липну у компа. Дело в том, что я фрилансер, у меня некуда пойти, учитывая, что ещё сейчас карантин, который непонятно когда закончится. Профессия у меня творческая, и поэтому по работе я делать ничего не могу - у меня просто нет вдохновения, одна пустота. Проходить учебные курсы по удалёнке я перестал (я проходил последние пару месяцев) - информация совершенно не усваивается, и внимание уходит. Закадычных друзей, как я уже говорил, у меня нет, есть только некоторые знакомые, но они очень занятые (работа, семья, дети), и только раз в неделю (дай бог) мы собираемся поиграть в настолки вдвоём-втроём. Днём ещё я могу чем-то заняться, но ночью начинается просто психологическое безумие. К слову, мой организм очень толерантен к алкоголю, поэтому даже если я употребляю, моя психика нисколь не меняется, я не начинаю слушать депрессивные песни и реветь, порываться написать ей с просьбами вернуться и попытками доказать, что у нас всё отлично, а мелочи наладятся.

Сегодняшний разговор.

Но сегодня прошла неделя, и я решил ей написать. Мало ли, она же написала про расставание в порыве эмоций. Может, не всё так плохо, а ей самой стрёмно сделать первый шаг теперь. Разговор вышел длинным. Расскажу главное. Послали друг другу обнимашки (наш вутречковый смайлик, которым мы постоянно обменивались), узнали друг у друга, как дела, я её спросил, как у неё со свободным временем, на что она ответила, что на выходных работает, да и не готова пока к встрече, т.к. могут возникнуть внутренние переживания. Мол надо подождать, пока утихнет. В ходе разговора, когда она сказала "мы понимали, что что-то не выходит, и надо было кому-то взять ответственность за расставание", меня дёрнула обидка, и я ей разложил то, почему, на мой взгляд, ничего не выходило (мои недовольства в наших отношениях, о которых я писал выше), добавив то, что в наших отношениях единственное, за что она взяла ответственность - это выбросить нафиг "родного человека" (её цитата из разговора). Потом она сказала, что получается так, что стараться для отношений она может только в начале, а потом всё катится вниз, много эмоциональных сил тратит в начале отношений, что потом "выдыхается" и всё отлегает, испытывает ко мне "тёплые чувства", но строить какое-то будущее сейчас желания нет, и неизвестно, появится ли. Также добавила, что провидит какие-то очень жёсткие проблемы у нас в будущей семейной жизни, к которым она не готова, но на мою просьбу озвучить эти проблемы, ответила отказом (к слову, "я не хочу об этом говорить" - это её обычная психологическая защита, когда её эмоционально начинает колбасить).
В общем-то, квинтэссенция нашего долгого разговора проста: она говорит, что у неё нет сил, она сейчас не хочет, какие-то надуманные проблемы в будущем, а я говорю, что всё решаемо, точкой невозврата ещё даже и не пахнет, просто надо всё обговорить и сделать выводы. Пожелали спокойной ночи друг другу, всё.

Вроде как и понимаю, что неплохо бы дать ей время, но колбасит жутко. Начал физические тренировки, но помогает это так себе.

К слову, я не закрытый социофоб, я очень открыт, общителен, социально-ориентирован и жизнерадостен. Но в последние пару лет я как-то немного "переформатировался" и стал более семейным что ли, ориентированным не на общество, а на самых близких людей. Да и уже не 25, двигатель в заднем месте далеко не тот. Из-за этого её уход (или не уход, я даже не знаю) воспринимается ещё острее. Если раньше я, хоть и с истериками и визгами, но рвался на какие-то мероприятия, чинил какие-то знакомства, то сейчас это всё даётся с большим трудом, да и карантин же тем более. Конечно хотелось бы её вернуть, поняв, что нужно сделать для того, чтобы снова в ней зажечь ту искру, которая погасла.

Спасибо за внимание. Буду рад советам, особенно более взрослых людей и женщин.