Vovik_irkut

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10мСек - Что-то обняло20мСек - Наверное, папа40мСек - Не, он же на работе45мСек - Мой любимый!!!50мСек - Не он. Надо бы посмотреть100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего…500мСек - Неужели мы с ним спали?600мСек - Вроде нет…700мСек - Или память девичья… Н-да, неловко как-то…800мСек - Вася… Миша… Дима… Не, не то…950мСек - Может, просто знакомый?1 секунда - …1300мСек - НЕТ!!!1330мСек - МАНЬЯК!!!1331мСек - А может, и не маньяк…1332мСек - А может, маньяк… Прикидывается, сволочь!1333мСек - Наверняка нож за пазухой!1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет…1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен1360мСек - А потом изнасилует!!!1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием1500-1600мСек - Оценка впечатлений1680мСек - А он ничего…1700мСек - Может, ему так дать?1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера1810мСек - Чтобы не убил1820мСек - Надо что-то делать1840мСек - Может, закричать?1850мСек - Нафиг… Подумает, что дурочка…1860мСек - Может, дать ему по лицу?1870мСек - Да ну, страшно…1880мСек - Да ну, жалко…1900мСек - А он ничего…1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.1920-1990мСек - Подготовка данных2 сек - “ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…”

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городскихсоревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз запару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк измультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок,штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, котораябыла похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, новкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький сотвратитильным еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а самулыбнулся и сказал:- Отличная мазь, папа!- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мнеправым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьмауспешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падатьсафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективепаучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меняже к лыжам талантище.- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всехжилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку ивыдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокамвиревочками. Мне дастался номер двацать один.- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Япагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяноткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегудругие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые-пластикавые. И без волка. Зато с надписью <Fisher> на англицком языке.- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы жне на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адниширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжампристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они невидят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модникинахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино отморозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках -михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Яж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточеннонадрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те ктостоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. <Смейтесь,смейтесь, рыбаки ебаные>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто ебетсяпоследним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меняне прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык спистолетом.- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в кавострилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдольнарисованной красной краской полоски и сказал:- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет.Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил внебо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позадивсех.<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>- иприбавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальшеудалялись от меня- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тожевспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянновыскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попыталсяприбавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Яостановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило,оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия япотихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, тоизрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо яне знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значитниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки!Съебались падлы. <Ну и хуй с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, какя, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меняспособности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе ибеги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто.Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилиейРокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получилсяплачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, собоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. <Это слезы>-спросим- <или саки?>. Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезесреца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сестьсрать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе налыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман недогадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппуснегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежныйчелавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрукпоявился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Еслиб я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.- Лыжню, блядь!- заорал мужык.Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался вштанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужыксваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослойтрассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, апатом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытиралжопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору ипопиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку.Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш,бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-топыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрыйкаторый. <Ну уш хуй>-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти неажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Яопиридил ево на адин метр.-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и вваленках. Кстати, от кого это так гавном несет?- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно свами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там увас чево палучица.- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик которыйтак и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Онсрезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул егопалкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> ипритих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. <На хуямне эти ебаные шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни, сафсем ещене старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на деньражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое.Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группарыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них былонасрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катацанаучаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенноахладел. Увлекся ананизмом.

Ду… ду … ду хаст микс сказала мобила и с гудением сползлаь со стола. Руки по причине дикого похмелья с трудом поймали этого серебристого шустрика и по привычке поднесли к уху- Алло бля, какого хуя тебе нада в 6 утра?- Дак это … вчера вроде на охоту договаривались ехать … на медведя!- Ебанулись чтоли ? какие нахуй медведи? Я блять щас в кота сосецкого хуй попаду с одного метра и страх еще какойто с похмелья присутствует. Нуваснахуй сс вашим медведем… чето я недоброе чую.- Не сцы… метода отработанная ….Паскоку счас зима и Миша спит, выебыватца и искать его в лесу нахуй не нада. Берлогу уже нашли. Падьезжаем, один один с дрыной начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педараса . Двое с карабинам стоят и ждут, медведь вылезит потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух стволов. Остальные просто для страховки. Всебля. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска короче а не уикэнд!!!- Точна!? Ездили уже блять с твоими кентами , пока мелочь на суп стреляли они суки костер шоб разжечь литр вотки извели гондоны- Я те грю не сцы! В этот раз мужики будут конкретные … сам проверял….- Хуйс тобой. Каво порвет миша или кто каво из твоих промословиков застрелит- сам ответишь. Транспорт за тобой. Все.До пятнитсы.Как же блять моя жепа не сказала мне што нада была отказаться. Подла промалчала волосатая сволочь.Наступил вечер пятнисы. Охххххх бля …..Ду… ду … ду хаст микс сказала мобила- Ало…чё всетаки едем?Радостный голос из телефона сказал:- Канешна камрад! Едем на ГТТ(это такая хуета с гусинитцами кто не знает, чота типа хуй знает на что похоже но по снегу и грязи ебашит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех. Пиздец медведю!!! В 4 утра заедем за тобой жди!!!!Раннее утро. Кодла грузится на ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на охуенную тряску быстро начинают заглатываться. По приезду на место – все в гавно включая водилу этой гусеничной хуеты. Выгружаемся. Некоторые из приглашенных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазин к оружию. Я почуял недоброе, но как всегда позновато.Снега по груть, лыжи некто не взял. Канешна хули. Нахуя зимой в тайге лыжи то? Лыжи и нахуй не вперлись профессионалам.БЛЯЯЯЯЯЯЯ нахуй я в машине не остался.Гребем гуськом, ширина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это писдец как узко как потом оказалось. Впереди замаячил холмик ис под которого слехка парила от дыхания бедново мишутки. Ктото там вырубает палку и охуенно геройской походкой подходит к берлоге. Аминь! Начинается концерт. Первый шурует дрыной в берлохе , двое с карабинами( сами суки напросились в стрелки) получив шосткий инструктаж стрелять как тока появится голова, стоят наизготовку и ждут пока появится голова медведя. Невнятный рык, какаято возня под бревнами ( я почуяв неладное начал отходить в сторону ГТТ не выпуская ружья из рук) и ис берлоги показывается штота медвежьего цвета. Как оказалось в последствии это оказалась ево жопа. Толи он спросонья не разобрал где выход, толи решил так наебать … не знаю… но вылазить начал жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отоличались, михуил получилполучил в аккурат два заряда в свою сраку, что его необычайно растроило, если не сказать больше. Вы когданить видели как в ицпании на беге быков быки хуячат людей? Так вот это просто хуйня по сравнению смишкой. С двумя пулями в жопе медведь это тарпеда блять, причом охуенно шустрая. В стороны полетели и те мудаки которые стояли с ружьями и тот каторый был с палкой и бревна из которой была сделана эта ибаная берлога. Увидев что медведь обижен все начали оперативно сьебыватца побросав оружие. Признатца честно – я хуярил первым. Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно когонить нахуй пристрелил. Ружей не бросило всего несколько человек. Тропинка для сьебывания была узкая и бежать пришлосья друг за другой. Дух товарищества кудато пропал как не бывала. В свалке восьмой бегущий не заметил што за ним бежит еще один неудавшийся блять медвежатник. И думая что он последний начал ломитца от злого медведя с двойным энтузазаизмом… смешно и истерично, а девятый дествительно паследний из сьебывающихся царей природы, сьебываясь споткнулся и в падении схвватил за плечо впереди бегущего. Лес потряс крик – Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!!!!!!!!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Медветю он блять расказать хател што не стрелял.)))))) Спасло всех то что медведь в полном ахуе убежал в другую сторону ….