Somehow

Никогда не писал ни о чем в интернете. Скорее просто выговориться, может за поддержкой, но если получу советы, будет здорово. Потому что своя голова давно закипела и не соображает.

 

Дело в том, что у меня депрессия, которая плавает от легкой до выше среднего. С самого начала, когда я заподозрил это, я поставил себе диагноз сам. Позже — подтвердил психиатр. Я бы хотел от форумчан узнать, в чем может быть ее причина и что вообще делать в сложившихся условиях. Скажу сразу: у психологов и психиатра был.

 

Читать много, но изложить короче у меня не получилось.

 

Мне 30, я адвокат и занимаюсь имущественными спорами, не уголовными делами. Последние три года меня тошнит от этой профессии по разными причинам, в общем занимаюсь ей шесть лет.

 

Вначале у меня горели глаза, хотя работал я за копейки, но меня это не волновало. Считал, стану нормального уровня специалистом, тогда и разберусь с деньгами. Работать начал, будучи студентом, учить меня никто не учил, наставников не было, а на первом месте работы меня бросили в сразу воду, как того, кого учат плавать. И я оправдал ожидания. Как оказалось, я вышел из ВУЗа готовым специалистом. Знаю английский. На сегодня из всех дел, которые ко мне попадали, я только два не решил в пользу клиента, но и я и клиент понимали, что шансов там мало. Рассказал я об этом потому, чтобы дать понять, что я не совсем бездарь. То есть, у меня получается. Получалось. Помимо этого мне выделяли помощника, а также я вел нескольких стажеров.

 

Началось все постепенно, когда я пришел к мысли, что валяю на работе дурака (хотя до этого сам брал дополнительные дела, работу, проявлял инициативу и не сидел на месте, много читал по специальности). Дошло до того, что в один день я вообще никак не смог себя заставить начать работать. Просто приходил и занимался чем угодно, но не делом. Сопровождалось это постоянными вопросами сотрудников и клиентов, почему я грустный. Это уже было написано на лице. Я стал медлительными, память ухудшилась, воля исчезла, сосредотачиваться я не мог. Утром не могу встать. Не высыпаюсь. Могу просто часами лежать.

 

Дома я всегда получал удовольствие от уборки и регулярно ее делал. Но сейчас я могу не убирать по несколько месяцев (страшного ничего, я аккуратный, но пыли куча).

 

Я много лет хожу в тренажерный зал. Надо ли говорить, как мне сейчас удается туда заставить себя пойти? Я хожу, но, например, в последний раз я сначала заплакал от безволия, а потом все-таки пошел на тренировку.

 

С работы я ушел, решив отдохнуть. Клиенты, которые были моими, остались со мной, поэтому пока я «отдыхал» (не ходил на работу), вел оставшиеся дела, поэтому какие-то деньги были. Уйдя осенью, к концу лета следующего года мне показалось, что я отдохнул. Меня снова взяли на ту же работу. Но уже тогда меня тошнило от правоведения. И вернулся я отчасти потому, что сказал себе, что нужно попробовать еще раз, чтобы точно убедиться, что я этого не хочу и сделал все, что мог.

 

В перерыве я побегал по психологам, к психиатру пока не ходил. Был у многих, выкинул и так не лишние деньги. Причины моего состояния никто не назвал. Пил антидепрессанты (или они помогали или к лету просто становилось легче, не знаю).

 

Надо сказать, что депрессия усиливалась к зиме и к началу лета ослабевала.

 

После возвращения на работу, я смог высидеть там еще год, пока снова не смог работать вообще. В этот раз работать было еще сложнее, потому что никакой терапии я, по сути, не проводил.

 

Я ушел снова. Это было прошлой зимой. Поскольку мои дела снова остались моими, я на них и жил недолго. Получил несколько гонораров, денег (остались только сбережения) хватало на еду и немного одежды, но пояс был затянут. Сходил к психиатру, диагноз. Снова антидепрессанты. Снова летом ничего.

 

И вот эта нынешняя зима, которая, честно сказать, была самой легкой вначале, то есть состояние было в целом ровным и стабильным, но подавленным, плоским. Тогда как предыдущие зимы были с напрочь убитым настроением по утрам и прочими стойкими симптомами депрессии. Поэтому в этот раз АД я принимать не начинал.

 

Скажу дополнительно, чем все усугублялось параллельно с работой. Я живу отдельно от родителей с 16 лет. Они всю жизнь ругались и скандалили. Часто мать звонила и звонит в слезах. То есть я варюсь в этом, так или иначе, всю жизнь. Поэтому на меня давит еще и то, что я помочь и вырулить их ситуацию не могу, но ответственность за нее почему-то чувствую.

 

Последние несколько месяцев я жил с ними, поскольку читал, что нужно быть в людях, не торчать одному в квартире. Плюс, они за мной могли хотя бы поухаживать, не нужно готовить и так далее. Я думал, это будет отдыхом, неким стационаром. Это все было, но атмосфера скандалов, напряжения с редкими просветами, давала мне другой стресс. К тому же их жилье, хоть и свой дом, но не приспособлено для гостей и я им мешал. В общем, недавно я снова вернулся к себе.

 

Сейчас у меня всего два дела. За которые я получаю какие-то деньги за заседания, в целом положительный прогноз на неплохой гонорар, но нескоро. Еле себя заставляю ими заниматься, как следует, чтобы не провалить. Во-первых, я очень ответственно подхожу к делам, во-вторых, просто не хочу остаться без гонорара, а деньги мне сейчас нужны больше, чем когда-либо.

 

Полностью меня сломили два недавних события (иначе я мог бы наверное как-то тянуть и хоть что-то предпринимать).

 

Перед новым годом меня отправила в ДОД девушка. Через неделю сгорела машина.

 

Что у меня есть сейчас? Свое жилье. Денег на пару недель жизни (потому что недавно одолжил деньги, а вернут их по договоренности не скоро). Полное, тотальное и абсолютное отсутствие желания заниматься правом. Ноль интереса ко всему остальному тоже. Ноль воли.

 

Поскольку семья, в которой я родился, была отвратительной (хотя по отдельности родители у меня хорошие, много мне помогали и поддерживали, и сейчас, но я уже их и всех достал нытьем и унынием), я ужасно хочу свою, хорошую. И хочется уже. И вообще боюсь одиночества (хотя раньше вообще об этом не думал, мог торчать сутками один, всегда было чем заняться). А с депрессией этот страх обострился, часто плачу. Мысли положить этому конец.

 

Поработать где-то за еду сейчас? Страшно, если профессия все-таки моя, то я потеряю время, профессионально деградирую. Да и стыдно прийти адвокатом в супермаркет, если еще и примут. И в коллектив я не могу сейчас, просто не выдержу. Я хорошо разбираюсь в компьютерах, ремонте. Может мастером на выезде подработать? Поклеить объявления. Какие-то деньги.

 

Если забыть о праве, как его и не было, то получится, что я чистый лист и мне нужно в чем-то искать себя, начинать заново. А это безденежье и неизвестно какая деятельность. Цели завести семью это не поможет, мягко говоря, да и детям своим я бы мог назваться адвокатом, а так кем? Плюс мне уже не 20.

 

Недавно заглянул на страницу в Инстаграме парня моего возраста, который работает стоматологом и меня так страшно болезненно переклинило... Снова слезы и самобичевание. От того, что у человека есть дело и он занимается им с удовольствием.

 

Голову уже выел от рефлексии и обмусоливания того как быть. Умственной работой заниматься не в состоянии. Вопреки «не хочу» крыша потечет окончательно, боюсь. Поотказывался от нескольких дел, которые предлагали мне вести.

 

Денег на психотерапию и антидепрессанты нет. Я бы мог их занять, но только на таблетки, но это ни разу не помогало вернуть желание заниматься своей профессией. Настроение только лучше немного.

 

Я не знаю как быть.