gigapihar

Итак, чувствую себя бездарным писателем — сижу и второй час смотрю в пустой лист бумаги.

Регистрировался, чтобы написать только суть вопроса, описать конфликт, выслушать предложения и сделать по-своему, но посидев, потупив понял, что хочу вылить все.

Чужие драмы всегда невыносимо банальны, для вас, а для меня это жизнь, и я ее живу. Живу как могу, иногда как хочу, в основном как получится, а в целом чет не очень. Кароче:

Преамбула.

Сейчас мне 26, но начать стоит раньше. Обычный хер с горы, родился и рос в нищете и нужде, в 6 лет потерял отца (убили), мать тащила как могла меня и сестру. В классе считался нищим, хотя там богатых и не было. Естественно, я в драной куртке, доставшейся от двоюродного брата на пять размеров больше, кто со мной гулять пойдет? Учился хорошо, собственно, че мне еще делать было. В пятом классе переехали, сначала в другой город, потом несколько раз по новому городу, материальное положение налаживалось. Общение в классе не получалось, постоянно выхватывал, хоть и не был слабаком, наверное, не хватало отцовского воспитания. С девочками естественно никак. Так продолжалось вплоть до завершения школы. Со временем просто свыкся с мыслью, что нахер я никому не нужен и ничего не стою. К слову, из-за проблем с одноклассниками в школу ходить почти перестал, гасился где-то, или шпилил в компа, хотя до этого учился только на отлично. 

После школы поступил в местный вуз,на программиста. Да-да, очередной лох айтишник. Все школьные проблемы позади, новые люди, куча красивых одногрупниц, как ни странно. Вот правда, не преувеличиваю, в 18 я был очень даже симпатичным, а вот че делать с появившимся женским вниманием — без понятия. Там, где брать и трахать, аж сами залезают, тупил, там, где можно начать встречаться включал заднюю. Прогулы в старших классах превратились в прогулы на первом курсе, все шло к отчислению. И вот на очередном форуме, на котором я был модератором и важной личностью, списался с девушкой. Интересная, веселая, умная, сказка просто. Пальцы стирал до локтя, вот только проблема — жила она в другом городе и лет ей было 26, мне только исполнилось 19. Несколько месяцев общения, тут даже самый тупой понял бы, что надо ехать и лишаться невинности. Ну я и поехал. Естественно все радости секса, а потом я увидел "случайно" оставленный паспорт и узнал, что ей 30. Гормоны отбили здравый смысл и я продолжал отношения на расстоянии, ездил раз в месяц и трахался как в последний раз. К слову, она была преподом, умной, образованной. Мотивировала по учебе и по жизни, очень быстро снова стал отличником, начал гонять по олимпиадам, после очередной перевелся в головной вуз. Его я и закончил, переехал к ней, а через несколько месяцев ушел в армию. Вот так бесхитростно. По возвращению из армии начали жить вместе, предложение сделал, но чет как-то все было не так. Женщине 36, мне 24. В общем все вы понимаете. Прожили год, так и не расписались. Мне предложили работу в городе, где закончил вуз с 6-значной зарплатой — уехал туда, звал с собой. Еще одного испытания расстоянием наши отношения не выдержали, приехал, поговорил - перевез вещи. На этом странная, но адекватная часть моей жизни заканчивается. 

Фабула. 

Приехал с вещами, сел на жепу, начал жить, копил на машину. Иногда ходил по барам, знакомился, иногда знакомили знакомые. В общении проблем не испытываю никаких, могу поддержать разговор на любую тему, могу смешно шутить, не скован, не испытываю смущения в обществе любых девушек. Вижу, что нравлюсь и им хорошо со мной, пару раз очень легко получал секс от вполне симпатичных девушек, 6, может 7, по меркам региона, наверное. Хз как вас там эта система оценок устроена: не тупая, стройная, милая на лицо, имеет зароботок, по мне — семерка. 

И вот как-то вечером со скуки решил кому нибудь написать, открыл контактик, выбрал профиль, по фоткам - такая же семерка, как и описанные выше, плюс своя машина, 26 лет, работает старшим администратором не важно в где. Ответила, завязалось общение. Как в первый раз - пальцы стирались, было интересно. После пары дней переписки уехала в другой город и была недоступна, когда вернулась начал предлагать встретиться — чет мазалась, переводила в шутку, ссылалась на работу (реально работала много) в итоге узнал когда выходной и назначил дату. Встретились, погуляли, разговоры, реально хотелось продолжать дальше. Вторая встреча, вижу что нравлюсь, но все-равно какой-то холод, проводил до дома, никакого шанса поцеловать у подъезда, просто пока и ушла. Я решил, что ничего уже из этого не выйдет, хотя обидно, почти месяц общения. К тому времени накопил половину стоимости автомобиля, обзвонил дилеров, выбрал модель в другом городе, одобрили кредит, собрался ехать. С девушкой продолжал переписываться но немного подзабил. Вечером перед поездкой в другой город позвал кофе попить, светился от радости. Возможно, это и пробило оборону, кафе закрылавось, проводил до дома, на улице весна, май, ударили заморозки — пригласила к себе, чаю попить. Попили, села рядом, попытка поцеловать и она просто отворачивается, говорит не нравится ей это дело, но никуда не уходит. Объятия, поцелуи в шею, долго не разрешала заходить дальше, говорила, что давно никого не было, продавил, секс. Отличный секс, на утро уставший невыспавшийся за машиной в другой город. День, который я буду вспоминать до конца жизни, чувство, что могу вообще все. Приехал домой, начали встречаться, много хорошего секса, прогулки, катания то на ее машине, то на моей. Чего еще хотеть, но постоянно непонятные отморозы, посреди идеального момента могла зареветь или психануть. Списывал на то, что очень эмоциональная, за-то секс просто сказка. С очередным отморозом перегнула, заревела на ровном месте, психанула и попросила отвезти домой. Через день вышла в эфир, где я ей сообщил, что отношения завершены. Предложила встретиться, что-то сказать хотела, да и мне как-то стремно бросать через интернет. Началось все со слез, попыток обнять, кончилось обещаниями и сексом. 

Да-да, типичный и фрустрированный, да, это я. Продолжили встречаться, отношения и правда изменилось, истерики потихоньку пропали. Раньше я был валенком, не сильно тяжелым на подъем, но валенком. С ней же я не отказывался вообще ни от чего, любая движуха. Поехать в другой город просто погулять и переночевать в гостинице - запросто. Покататься - во сколько. Секс в машине, секс вне машины, секс, секс, секс. Я пять килограмм скинул на одном только сексе и это было оху... ах да, материться нельзя. Чувствовал себя 18 летним и беззаботным, но только со своей жп и тс и зароботком, которого хватало вообще на что угодно. Отдавал этим отношениям всего себя, получал бесконечные эмоции и удовольствие, хотя в голове тикало, что чет все не то. Отморозы потихоньку пропали, но вот обидеться могла на любую неотсорожную фразу, да даже на осторожную. До меня она любила в клуб и вообще весело жила, а меня мало интересовало сколько и кого у нее было до меня. Не ревновал совсем. Сообщила, что хочет пойти в клуб, приготовилась защищаться, а я взял, да предложил пойти со мной. Поехали, перепили, возвращались в такси к ней, по пути что-то случайно брякнула про любимого, попытался выяснить - призналась, что любит меня, я ей. Вечер на этом не закончился, приехали в три ночи к ней, взяла меня и повезла на какое-то особое место, да, пьяная, я тоже в щепки. Привезла к реке, распили еще бутылку чего-то, секс, разговоры и еще много всего, чего бывает только в фильмах. Если кто-то захочет меня упрекнуть, что позволил сесть за руль и все такое — пусть идет нахер, это было самое офигенное приключение в моей жизни, мне крышеснос устроили. К полудню протрезвели и поехали домой. Про люблю никто ничего не забыл, но как-то уж очень она стыдливо это произнесла и вообще словно выдавливала из себя. 

В сентябре она в отпуск хотела поехать, во Вьетнам, была там несколько раз, а я даже заграна не имел. Естественно после всего что было я предложил поехать вместе — согласилась, начала носиться собирать вещи, готовиться, покупать что-то. К тому моменту отношения стали настолько идеальными, насколько это вообще бывает. Вот все, о чем только мечтал, взаимопонимание, секс, совместные пьянки, катания в соседние города, в общем любовь. Сошлись на поездке в Китай. Билеты, как ни странно, покупали пополам и о покупке за мой счет речи даже не шло, деньги на расходы пополам. Перелет, жара, солнце, местная еда, колорит, она рядом. В путешествии она просто преобразилась, секс и до этого был великолепный, но тут стал просто незабываемый. Как вы понимаете, такое долго продолжаться не может, все сломалось как-то днем, лежали в номере, о чем-то болтали рассказывала о ком-то, забыла имя полезла шариться в телефонной книге. Невзначай пролистала в списке запись "Мой", а я был подписан "Любимый". Я напрягся, включился отелло до этого в ее телефон даже мыслей не было залезть, а тут перекрыло. Ушла в душ - залез вконтакт и тутже нашел переписку с каким-то Васьком, с которым встречалась она 4 года, до меня и еще 4 месяца параллельно со мной. Точнее Васек-то получается я. Меня накрыло за и пару ее походов в душ я перечитал всю их переписку за все 4 месяца. Переписки, к слову, было не очень много, тип крайне мутный, старше ее на 4 года, живет с мамкой, бухает в любой свободный момент, толстеет, тупеет, она ему лучшие годы своей жизни. Встречались они в те моменты, когда "Чет спать сильно хочется, я пойду" или "Давай не сегодня, я на работе устала". А в ту вторую встречу, когда отмораживалась и не подпускала она вообще только с него слезла и пошла ко мне. В общей сложности по переписке примерно 3 - 5 встреч с непонятным исходом. 2 встречи точно с целью только потрахаться. Месяц перед расставанием максимально его динамила, но на встречи соглашалась, хотя потом они и срывались по надуманной причине. Расстались они после наших признаний в такси, через пару дней. Я даже не уверен, что она меня любимым спьяну назвала. А, кстати "Мой" оказался мной.

Сказать, что я ох ел — не сказать ничего. По глупости, видимо, решил не портить отпуск, а по возвращению послать нахер. Но не выдержал. Мне почему-то казалось важным продержаться, сердечко начало отваливаться, от близости подташнивать и в предпоследний день я все предъявил. В ответ не оправдывалась, просто сказала, что любит меня, сейчас, и там были идиотские отношения и не могла их разорвать, потому что длились они слишком долго. Но она выбрала меня и со мной ей так, как не было никогда и нигде. После того, как все вывалил, у меня прям отлегло. Снова стало спокойно и комфортно, появилась мысль да и хер с ним. Она же не мне изменяла, а ему, она же ко мне от него ушла и в конце концов эти полгода были лучшим в моей жизни. Сказал, что точно решил, что мы расстаемся, сначала ревела, что-то говорила, потом, когда поняла, что это точно все - перестала и просто тихо сидела с видом, будто кто-то близкий умер. Я на такие выражения лиц за свою жизнь насмотрелся, стало не по себе — этож я умер. Решил что хер с ним, переживет, помариновал еще несколько часов, чтобы запомнила это ощущение, повел в магазин, чтобы не сидеть в стенах, взял алкоголя, поговорили. Следующий день странный, ночной перелет, секс в самолете и не только в кабинке, там неудобно, но прямо в салоне рядом со спящей соседкой. Идите нахер моралфаги. 

По прилету все было странно, непонятно, как жить дальше. Я собрал кулак в себя, несколько дней поныл и походил угрюмый, а потом просто забыл это все. Ни слова больше, ни мысли, абсолютно ничего. Доверия при этом не стало, ревновал, хоть и не высказывал, начал скатываться в гавно, обижался на пустяки, она же пыталась быть шелковой. Даже начал сравнивать себя с тем типом, иногда даже комплексовать. БЗ начал стремительно падать в мою сторону, но жизнь налаживалась, все это преодолевалось, в основном у меня в голове. Ревность пропала, стало снова хорошо вместе, секс отличный, на прошлое забил, оно прошло. А вот будущее туманно. Ну то есть мне с ней хорошо, здесь и сейчас, но ползающих по нам детей я не представляю. На день рождения подарила билеты на двоих в Москву и Питер. Слетали, полазали, все стало совсем отлично, я даже начал представлять нас вместе в старости. А по пути из аэропорта предложил съехаться. 

Предложение было встречено странно, положительно, но без особого энтузиазма. Сказала, что надо купить шкаф, иначе вещи перевозить некуда. У меня все мое лежало в комоде. Шкаф появился через пару недель, еще через неделю, под новый год, перевезла небольшую часть вещей. Начало совместной жизни, скажем так, не задалось, бесконечные обиды на что-то непонятное, какие-то упреки. Молчанки оканчивающиеся вечером без секса и сном в противоположные стороны. Потом все просто приходит в норму, потом снова обиды. Я тоже начал высказывать недовольство. Быт для меня не проблема, готовить люблю и умею, прибираться в армии научился быстро и эффективно, стирает машинка. Пока была в новогоднем отпуске часто ревела, выдумывала какие-то обиды, говорила, что брошу ее скоро и разлюбил. В общем с ума начала сходить от безделия. Потом выход на работу, утренние смены в перемешку с вечерними и домашние дела легли полностью на меня. У меня ж гибкий график, а у нее посменный от и до. Вообще начал замечать, что мое время какбы менее ценно. То есть я могу себе освободить любой день, вечер, пойти на работу не утром, а в обед и это стало восприниматься как должное. Ей на работу к двум - "полежи со мной" или работает до 10ти, я готовлю ужин - "чего так долго". В совокупности всех фактов вся наша совместная жизнь превратилась в херню полную. Почти непрерывный негатив с обеих сторон, попытки мириться то с одной то с другой стороны. Серьезные разговоры, что так продолжаться не может и надо что-то менять. Стоял на своем, на слезы не реагировал. На них вообще сложно реагировать, если они текут по любому поводу. А последнее время появился новый аргумент — "брось меня", "я вижу как те со мной мучаешься, я не хочу тебя бесить". "Я не хочу, чтобы ты бросил меня, когда мне некуда будет идти". Через несколько дней ей сдавать свою квартиру хозяйке и придется перевезти вещи полностью ко мне. 

Занавес

Прочитав все это у вас наверняка появился острый зуд в указательном пальце написать мне, "автор мудак, баба непригодна, бросай немедленно". Всеж банально, а мне жалко. Жалко потраченных ресурсов, жалко сил, жалко ее. Я уже достаточно давно ее знаю, знаю ее тараканов и скелеты. Знаю что любит, как любит, когда и сколько, она обо мне все это тоже. Знает где и как помять между указательным и средним пальцем, чтобы перестала голова болеть. Несмотря не льющееся гавно у нас бывают офигенные вечера и ночи, но потом-то все по новой. Не предъявляет мне ничего, но постоянно обижается и истерит, хотя я не даю поводов. Ссоры превратились в какой-то детский сад, мелочи, незначитальные обиды, все вперемешку. Секс через раз, иногда и самому не хочется. Появились аргументы типа "давай еще поспим" или "сначала в душ". Сам секс иногда становится механическим, но все еще горячее, чем все, что было до нее. Васек, скажете вы? Если только на работе или если на работу ходит не всегда, остальное время под присмотром. Сегодня ночует у родителей, завтра домой. Нет, она точно у них, хотя и хз че там делает. Завтра приедет и у меня есть два варианта:

1. Наверное мы не подходим и трали-вали. Сам не хочу этого, но вижу, что это самый адекватный вариант и лучше сейчас, чем когда сдаст квартиру хозяйке.

2. Серьезный разговор, в котором убедить ее, что если все будет также, мы проживем максимум месяц. Да я и не вынесу это дольше.

Теперь, когда все расписал, даже и не знаю нужен ли мне совет. Наверное нужен, если есть что-то поумнее, чем некст - буду рад. Можете чмырить меня, говорить, что я неправильно себя вел — я вам выложил всю свою жизнь и если я когда-то как-то поступал, значит в этих обстоятельствах поступить иначе я не мог, или не хотел. Прошлое исправлять не собираюсь, а вот что делать дальше на основании этого всего. В общем, и так много текста.