ALES

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи". Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ......... Долгое молчание......... - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!! Новости: Украинские стрелки вернулись из Тби... , простите, конечно же из Пекина. Сидят вечерком Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, выпивают по сто грамм, смотрят на карту, слушают и тихо подпевают песню Владимира Семеновича Высоцкого "Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал!" "Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

-Таня подошла? -Не примерял еще. Кавказец, недавно приехавший в Москву, клеится к красивой девушке. -Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свэжий горний воздух, а мужчины-это дэйствительно настоящие мужчины! -А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей? Кавказец, выпучив глаза: -ГУСЭЙ?! "Говно в проруби"-репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации Да я с тобой хоть в разведку! Пойдем лучше кредит оформим? Дэен-будизм по-русски Будешь? Буду? Дзеннн... -Алло, это "Авторадио"? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Земляном валу, передайте песню "По Садовому кольцу я лечу..." Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки. Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!". Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом. Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять. - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. 3 степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет. Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чай попьём. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять не порвали. Загадка: и девки сыты, и целки целы. (минет) - Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый. - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает! Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный... - А вы Кафку любите? - Да, офобенно грефневую! - Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают... Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что ебаться в гандоне... - Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"! Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка в три часа ночи?! - ...не вынималась... - Валуев, а Вы верите в силу талисманов? - Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье. - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка! Чем отличается обнаженная женщина от голой? Обнаженной женщиной любуются, а голую ебут. Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит: - Кто расмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять. - Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка. Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил: - Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона? - Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него. - Но а как ты его успокоил - спросил Царь. - А я ему показал...

Памятка 1. Никогда не у кого ничего не проси. Просто отними и пусть просят у тебя. А ты подумаешь... 2. Никогда нем жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогла не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не преракайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь в бубен. 7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!". Его надо не класть, а сразу впендюривать. 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере, рояле, барабане, бубне, трубе. 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 10.Не будь суеверным. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Привет всем ребятам с семинара!Петро и Ден, пишу только сейчас - был в отпуске в Геленджике. Не успел начать применять полученные знания, а главное, умения, как охренел от количества девок, хоть куда.ОГРОМНОЕ СПАСИБО!Алексей Есин