nihilist

Привет Всем!

Интересная дискуссия завязалась. У меня самого была подобная ситуация. Правда, после получения диплома бакалавра, проблемы выбора как таковой не было. Она возникла позже, когда я понял,
что то, чем занимаются наши магистранты (99%) назвать учебой можно лишь с очень большой натяжкой.
В любом деле, имхо, должна быть мотивация. Когда человек ходит в вуз, протирает там свое и общественное имущество и говорит (иногда с гордостью), что ему нужна лишь корочка, мне его искренне жаль. Хотя это, в принципе, чем не мотивация?)

copperhead

Во-первых, откуда пошло мнение, что "бакалавр" - "неплоное высшее образование"?? Это как понять? Все равно что сказать "я на 8-м месяце беременности, но я не свовсем беременна, нужно еще 4 недели некоторого усилия". ТУПОСТЬ. Для тех, кто очень желает разобраться, рекомендую прочесть соответствующую законодательную документацию.

Согласен. Очень часто приходится слышать мнение, что без магистратуры челу никуда не пробиться и
мотивируется это чаще всего именно наличием соответствующей корочки. Типа диплом бакалавра - это неполное высшее. Что за чушь! Бакалавр это степень, как и магистр, кандидат или доктор наук.
Нужно всего лишь четко определиться с целями. Если захотеть, можно выжить по максимому и стать конкурентоспособным проучившись в бакалавриате. А можно получить магистра и нифига не шарить.
Нормальный работодатель, в большинстве случаев, с нескольких вопросов может отличить "зерна от плевел". И степень тут навряд ли поможет, "будь он параллелепипед, будь он круг едрена вошь!".

copperhead

Кроме того, все мы говорим о том, что знания даются у нас отвратительные, студенты не учатся. Это значит, что поступать в наши институты гораздо проще, чем в те, о которых говорилось выше. Тогда почему бы не начать с наших? Доказали бы себе, что уровень знаний в голове выше, чем требует наше министерство и это придало бы сил продвигаться дальше.

То, что 99% студентов у нас не учатся, это так. Но вот поступить (в престижный ВУЗ) не всегда легко.
Один мой родственник учился по контракту на одном весьма престижном факультете. Там первым по бюджету поступил чел, в познаниях которого усомнился бы среднестатистический 9 классник. Но он был сын какого-то шишки. Иногда, весь бюджет формируется подобным образом, и тут почти ничего не поделаешь. И все это знают. Обидно господа, за отчизну...)
Кстати, снижение уровня образования наблюдается и в лучших российских и европейских вузах.
Об американских я вообще молчу.

3aS7

Магистратура и аспирантура сильно нужны, если ты хочешь свалить из этого СНГ подальше.
Да и то одними ими не обойдёшься. Нужен будет опыт (хороший) работы, ОТЛИЧНЫЕ знания
предмета итд.

Далеко за пределы СНГ можно свалить и без образования. Например, в Чехию. Там на ура берут людей из СНГ, особенно из нашего региона. Причем, если очень захотеть, можно отсюда поступить в ВУЗ
(в магистратуру например) и уехать, заплатив токо за билет, страховку и ещё какую нибудь мелочь.
Особенно ценятся естественники, в частности, с математическим или информационным уклоном.

3aS7

Поступай в Оксфорд - не ошибёшься =).

Не факт.
В общем, спасибо fre@k что затронул такую острую и важную тему.

З.ы. "Главное - это научиться учиться".

Ходжа Насреддин. Значение этой личности в культуре нашего самобытнейшего края трудно переоценить. Юмор с его участием составляет не малую и весьма интересную долю в общей массе, особенно для ценителей тонкого юмора (имхо). Кстати, в Москве, к 1 апреля Ходже Насреддину был установлен памятник. Насреддин: Излишество вредно во всем! Эмир: Даже в многообразии? Насреддин: Особенно в многообразии! Насреддина спросили: – Сколько тебе было лет, когда ты впервые женился? – Точно не помню, так как к тому времени я еще не набрался ума! Однажды Ходжа повез зерно на мельницу. Стоя в очереди, он время от времени пересыпал зерно из чужих мешков в свой. Мельник заметил это и спросил: – Как тебе не стыдно, Молла, что ты делаешь? – Да я вроде как сумасшедший, – ответил смущенный Ходжа. – Если ты сумасшедший, то почему ты не пересыпаешь свое зерно в чужие мешки? – Э–э, – ответил Ходжа, – я сказал, что я сумасшедший, но не сказал же, что я – дурак… Однажды ночью к Ходже забрался вор. Облазив весь дом и, так ничего и не найдя, вор взвалил на себя старый комод и вышел. Подойдя к двери своего дома, он вдруг в ужасе увидел, что вслед за ним плетется сонный Ходжа с матрацем и одеялом. – Ты куда? – растерялся вор. – Как куда? – недоуменно ответил Ходжа, – разве мы не сюда переселяемся? Ходжа объясняет, как делаются минареты. Пришел ходжа с товарищем в Конью для учебы; товарищ, увидев минареты (а до того он их никогда не видел), в удивлении спросил: "Как это их делают?" – "А ты и не знаешь? Эх, ты! – заметил ходжа. – Очень просто: выворачивают наружу внутренность колодцев". Однажды, Ходжа неосторожно похвастался, что сможет научить своего осла говорить. Услышав об этом, Эмир повелел заплатить Ходже 1000 таньга с условием, чтобы тот показал ему говорящего осла через некоторое время. Дома жена Ходжи начала плакать и убиваться: – И зачем ты обманул Эмира, зачем взял деньги! Когда он поймет, что ты его обманул, он бросит тебя в темницу! – Успокойся жена, – ответил Насреддин, – и получше спрячь деньги. Я оговорил себе двадцать лет сроку. За это время либо ишак издохнет, либо Эмир… На бога надейся, а сам не плошай. Один человек, собираясь совершать ритуальное омовение в реке, спросил у Ходжи Насреддина: – Что говорят хадисы – в какую сторону повернуться мне во время омовения? В сторону Мекки или в сторону Медины? – Повернись в сторону своей одежды, дабы не украли воры… – ответил ему Ходжа. Однажды Молла ел кишмиш. Подходит к нему приятель и спрашивает: – Молла, что ты ешь? – Так… – ответил Молла. – То есть, как “так”? Что это за ответ? – Я говорю коротко. – То есть как коротко? – Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Если я скажу “кишмиш”, ты скажешь: “Дай и мне”. Я скажу: “Не дам”. Ты спросишь: “Почему?”, а я отвечу: “Так…”. Поэтому-то я заранее и говорю коротко: “Так…”. Насреддин женился. Во время свадебного пира гостям подали плов. В суматохе совсем забыли пригласить к достархану жениха, и он сидел в углу, голодный и обиженный. Настал момент вести жениха к невесте, на брачное ложе. – Пожалуйста, Эфанди, – обратились к нему друзья. – Не пойду! Кто ел плов, тот пусть и идет к невесте! – ответил угрюмо Насреддин. Насреддин и жена сели за еду. Жена хлебнула горячего супа, и у нее на глазах выступили слезы. – Чего ты плачешь? – спрашивает Насреддин. – Да я вспомнила, что моя покойница мать очень любила такой суп, не сдержалась и заплакала. Тут Насреддин хлебнул супа, и у него тоже побежали слезы. Жена говорит: – А ты почему плачешь? – Мне тоже вспомнилась твоя покойница мать, которая подкинула мне такую дуру. Понес как-то Ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось десять раз завязывать мешок. Вернулся Насреддин и начал ругать жену: – Ну и завязала ты мешок! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и заново завязывать. Жена Насреддина была очень некрасива. Однажды вечером он долго смотрел ей в лицо. – С чего это ты вдруг стал меня рассматривать? – спрашивает она. – Сегодня я долго глядел на одну очень красивую женщину и как ни пытался отовать от нее взгляд, не мог. Вот я и решил искупить свой грех и смотреть на тебя столько же, сколько смотрел на нее… Мулла Насреддин, самый мудрый из мусульман, приезжает в Англию. -- Вы будете что-нибудь декларировать? -- спрашивает таможенный инспектор. -- Нет, вззззз, бзиуу, ничего. -- Надолго ли вы приехали? -- О, примерно на шшшшшшшшсссст, вззззз три недели. -- Кстати, где вы учили английский язык? -- Учил бзз, бзз, уиууу-шшшшшсссст по радио. --- http://dervish.al.ru/hodja/ http://sufism.ru/web....php3?topic=z08

Автор мне неизвестен, а истории, эту и предыдущую (2 Suertero-E) прислал друг. История про говно. Впечатлительным просьба не читать Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово,написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО) ---------------------------------------------------------------------------------------- Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, чтомой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, былакакая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моеготела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так жея, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этотмомент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа:.ууу:.гггг:. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я невыведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запахего гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажнуюроль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашимжеланиям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мненадо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, напрогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найтиукромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой песмог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мойорганизм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно началдвигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через котороемогло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрылвсе мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, нудураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, всепрошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавитьиз меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот ужевторой раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понялчто, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волнаплавно пошла на убыль: Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у жетогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой?Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, началаприходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, аутверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изорта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, японял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят.Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями исведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь,я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал вдругую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталосьвылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела замной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, гдестоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа началаоткрываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снялштаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. Уменя было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческогообоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, кмоей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это несамое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый: Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое созданиеженского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Номоя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел накорточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, -сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал своюжопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно былоназвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, неменяла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопуи то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всегоразговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропелосоздание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и онаменя еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и онаподумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит ивоспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед однуиз них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал всвое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что ясейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашумилую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортитьэту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как вашасобачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,-выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но яполез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец,снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха: Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать егонаверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкогогомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чегои не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грызпалку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если онаподойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моииспражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхожденияэтих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, простосидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, чтоона там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возлесвоей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Мусяначала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. ЕслиМуся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когдаона закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежкии дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил изаплакал:. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пыталсясдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тотмомент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула изатихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось вмоей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал доэтого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Мусяпроходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног доголовы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Этобыл большой кусок гомна на бульдожьих ножках: У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вызабыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены вокрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:. Блин, Анжела была зачетной пилоткой...

Жили-были три узбекские сестры, старшую звали Сурайё, среднюю - Мухайё, амладшую - Типа-Йо. Хотя - почему жили-были? Они и сейчас живут и есть.Живут, чтобы есть. Лепешки. И запивать их напитком Кислый Молоко. Этотнапиток каждый день приносит им бабка Махбубка, которая не дает им спать поутрам, поскольку ее зычный голос способен поднять мертвого. Истошныерекламные вопли бабки Махбубки заставляют сестер просыпаться и скакать наулицу, чтобы приобрести благословенный напиток. При встрече с сестрами бабкаМахбубка первые несколько минут произносит мантру "мисиз" и производитритуальные похлопывания по лопаткам, которые настраивают сестер наблагодушный лад, и подготавливают их к акту пожертвования денежных средств,а в обмен на это сестры получают свой Кислый Молоко. Если же сумма оказывается недостаточной, бабка Махбубка вслух обращаетсяк неизвестному китайцу по имени Вай Йэ. Этого китайца никто никогда невидел. Сурайё, Мухайё и Типа-Йо упрашивали бабку показать им фотографиюэтого китайца, но та лишь многозначительно отмалчивалась. Когда ежеутренниепроцедуры общения с бабкой Махбубкой заканчивались, сестры возвращались всвой двор, садились на айван и неспеша приступали к завтраку. Завтрак плавноперетекал в обед, обед в ужин, а ужин неизменно заканчивался сном. Такпроисходило изо дня в день и ничто не могло нарушить традиционный укладжизни трех сестер.Но однажды в их махалле "Балон Ямаш" появился благородный всадник.Точнее, не совсем всадник и совсем не благородный. Маленький, чумазый йигит,сидевший в деревянной повозке, запряженной грязным ишаком в облезлой попоне,ехал по улицам и жалобно пел древнюю грустную песню: "путилкапаку-паем-о-у-у:".Песня затронула какие-то струнки в душе старшей сестры Сурайё, онаподошла к незнакомцу и ласково спросила его: "Слышь, мужик, ты че хошь,ваще, в натуре, блин?".Йигит ответил: "фанта, кола, шампанский путилка оламиз"Сурайё удивилась, поскольку не поняла ни слова из этой таинственнойфразы. И позвала среднюю сестру: "Мухайё! Бяхка ке! Разборка канает экан!"Та незамедлительно откликнулась: "джаст э момент, систер Сурайё, ай эмфинишинг май мэйк ап", и через пару секунд Мухайё уже стояла рядом сповозкой, сверкая своими зелеными от усьмы бровями в лучших традицияхконцептуального дизайна и обалденного креатива.Сурайё вкратце объяснила причину своего замешательства сестре, котораяслыла в махалле лингвистом первого класса и попросила ее поговорить сйигитом и выяснить его цели, намерения, задачи и планы. Мухайё вняласестринским просьбам и приступила к дознанию. Первым делом она вежливоспросила у мелкого йигита: "Э, нима девоссан?".Йигит повторил слова, сказанные для Сурайё. Мухайё удивилась еще больше,чем старшая сестра. Такого она никогда не слышала. Попыталась пожестчепоставить вопрос: "Не скажете ли вы мне, любезный господин, откуда и с чемвы прибыли в наши края? Не нуждаетесь ли вы в помощи или услугах?"Йигит вновь повторил кодовую фразу. Мухайё начала заметно нервничать, ирешила применить метод, который успешно использовала при виртуальном общениипо телефонной сети - она спросила: "Ким бу?" и чтобы не оставалось никакихсомнений, указала своим наманикюренным пальчиком на объект, нуждающийся видентификации. На йигита то есть. И при этом чуть не выколола ему мутныйглаз. Тот вновь повторил непонятную фразу. Мухайё предложила старшей сестрепозвать младшую, увлекавшуюся ксенологией и посещавшую курсы начинающихкелинок. Обе сестры заорали что есть сил: "Типа-Йо! Типа-Йо!"Младшая появилась из-за угла, неся наперевес высокотехнологичный веник,давеча приобретенный в ближайшем супермаркете за бешеные деньги. Типа-Йодержала деньги взаперти и долго не кормила, чтобы выработать в нихнадлежащую агрессию, и потом еще подвергла их укусу бродячей собаки. Тогдаденьги стали по-настоящему бешеными.Младшая из сестер неспешно приблизилась к группе собравшихся и полнымсмирения голосом спросила: "В чем траблы, кизлар? Кто этот обдолбанныйдецл?"Сурайё ответила: "Это мы и пытаемся выяснить, но у нас плохо получается.Он твердит как попугай одни и те же слова на непонятном нам языке, и неотвечает на наши вопросы". Чумазый йигит уставился на Типа-Йо широкооткрытыми глазами и произнес: "Вах!"Типа-Йо заметно смутилась. Сёстры неодобрительно взглянули на младшую,ожидая от нее решительных действий. Тогда Типа-Йо взяла себя в руки иперенесла на два метра вправо. Таким образом, заняв выгодную позицию, онаподготовилась к сеансу общения с чуждым элементом в повозке. Исполниввступительный приветственный танец, принятый у племен древнего бакузустана,который заключался в серии поклонов, Типа-Йо обратилась к йигиту: "кто? ты?"Но тот только завороженно глядел на младшую сестру. И вдруг неожиданностал произносить мантру "мисиз", которой пользовалась бабка Махбубка в своихкорыстных интересах: "ях-ши-мисиз: ом-он-мисиз: эс-он-мисиз:".Длилось это минут десять. Когда вконец офигевшие сестры осели на пол, нев силах справиться с нахлынувшим потоком неизвестного и загадочного, йигитвнезапно замолчал, протянул руку в сторону Типа-Йо и столь же внезапноистошно завопил: "ИПА! ДРОМ! ИПА!ДРОМ! ИПА!ДРОМ!"Типа-Йо совсем растерялась. Тогда йигит похоже обиделся, сложнымиманипуляциями развернул повозку на восток и грустно сказал:"пошт-пошт-арава", при этом недвусмысленно вращая правым мутном глазом,говорившим о том, что сестры должны уступить ему дорогу. Сестры послушно расползлись в разные стороны, йигит проехал и направилсякуда-то в необозримую даль. Постепенно его скрипучая повозка исчезала вголубеющей дымке, спускавшейся с окрестных гор, унося с собой непонятногосубъекта и его странные речи.Сурайё и Мухайё поднялись с земли, покачали своими круглыми головами вполупрозрачных банданах с блестками, поокругляли глазки, и, пожав плечами,направились допивать благословенный напиток Кислый Молоко и закусыватьприготовленным младшей сестрой оригинальным блюдом "закяс-сомса".И только Типа-Йо еще долго-долго сидела на пыльной дороге и смотрелавслед удаляющейся повозке, а в ее огромных карих глазах что-то мокропоблескивало:А когда на следующий день сестры рассказали о происшествии бабкеМахбубке, та неожиданно начала ругать сестер, что не удержали йигита. Потомпомянула таинственного китайца Вай Йэ, похлопала по плечу Типа-Йо ипротянула ей банку с напитком, и отвергнув купюры, которые Типа-Йо протянулавзамен, удалилась в свой глинобитный домик, находившийся на окраине махалли.И вновь наступила размеренная череда одинаковых дней, обусловленныхмноговековым традиционным жизненным укладом славной махалли "Балон Ямаш"..