peregonshik590

Добрый день.. 18 числа от меня ушла собрав вещи любимая девушка,которой я обещал лазурный берег,золотые горы,любовь и заботу,которая ко мне относилась очень терпетно если видела от меня доброту и нежность,даже если были в ссоре всё равно завтрак на столе,обед на работу в термосе.всё чисто,аккуратно,наглажено. Итак мне 31 ей 37 .Познакомились когда она приехала навестить родных в своем родном городе.привез её из другого города,из другой страны,обратно туда,где она родилась.Жили у меня,прожили вместе с июля 2013 года,знакомы с марта 2012,за год знакомства пока она жила в Питере 8 раз летал к ней на короткие промежутки времени(от трёх дней до месяца),ночные разговоры часами по тел,интернет ,ну как это бывает на расстоянии. Не проходило и двух часов чтобы я не звонил ей в Питер или не писал красноречивые смс,текста которых шли прямо из моего сердца.часто обижалась на моё поведение,восточное воспитание приводит в ужас жителей культурного города,а в частности её.Пытался меняться-получалось,все свои прежние знакомства с другими женщинами постепенно свёл на нет,ради той,в которую влюбился спустя 6 месяцев после смерти любимой жены(которой редко,но изменял)Ради новых отношениях решил забросить это дело и пересмотреть смысл жизни,жить для нового-любимого человека так,как не смог жить с любимой женой 10 лет. Ровно 3 года назад (15 октября 2011 г) скончалась моя супруга на 30-ом году жизни),от которой остался сын(сейчас ему 5 лет).Нынешняя моя женщина очень полюбила моего малыша,который жил пол месяца у нас,пол месяца у своей бабушки(матери покойной),на всегда забрать не получалось,так как бабушка постоянно в слёзы как только завожу тему что хочу чтобы жил с нами.. Коротко о ней: итак 37 лет,замужем не была,детей нет,самые долгие отношения до меня 3 года.Уехала из родного города лет 10 назад.Измену не прощает,впрочем как не многие.Вранье,курение,моё отсутствие дома по ненужным делам,не интересующие её темы, НЕ ЛЮБИТ. Любит когда на руках носят,вернее носил иногда,не всегда получалось из-за каких то нюансов на работе,в делах.настроение не всегда на высшем уровне,поэтому изрядно поганил и её настрой тоже,не хватка денег в конце месяца(содержал сына бывшую тёщу,которую тот называл мамой)-тоже являлся поводом для ссор(Не позволял ей работать,так как в планах было забрать жить к себе сына и подумывал о совместном ребёнке).Так время и шло.Часто говорила-нужно расстаться,но мне хватало одного дня чтобы приводить её обратно в чувство и жизнь продолжалась,но не более недели..иногда не более 3-х дней,потом опять якобы виноват(иногда на самом деле) не так себя веду,не теми словами выражаюсь,по сторонам смотрю и вообще я блядун,каких только свет не видел,хотя клялся сыном постоянно что никаких измен нет и быть не может-работа,дом либо совместные дела,по которым часто брал её с собой.Иногда уходила после ссоры,чаще удерживал,не отпускал и всё улаживал.Мои родители очень полюбили её,да и она очень маму мою полюбила,со своей она постоянно в контре был,та глупо поступала всегда в каких то житейских делах..несмотря на то что я звоню каждый час ей,каждые два часа если впритык работа,все равно страх перед тем что я изменю и обману её -её просто приследует,то есть даже если рядом проходящие женские голоса услышит в трубки телефона-это меняло резко ее настроение и я становился чужим для неё ,голос ,интонация..и мне потом пол часа по телефону приходилось доказывать (да что там пол часа иногда днями) что я на работе и пашу как лошадь и что рядом проходящие голоса,которые слышала-уборщицы,тётеньки которые тут работают... о себе:31-ый год,очень вспыльчивый.до встречи с ней вообще мог слетать с петель и тогда меня не остановить,но с покойной женой таких психов не было особо,чаще на улице с мужским полом или на дорогах..Встреча с ней заставила меня переосмыслить-а надо ли относиться так к людям,а может лучше промолчать или может лучше не въебать с гореча то? раньше употреблял спиртное много и часто-от нечего делать,пока не стал работать на нормальной работе,короче накуривались,бухали с друзьями..ну как по молодости почти у всех бывает.с покойной женой Любовь с 17 лет была..жить стали только в 21-22 года.одногодки были.Тоже были расставания и опять возвращал её,уходил к другой ,но месяц,второй и возвращался к ней. Теперь о главное. 18 числа ушла собрав вещи-квартира совершенно опустела.гроб короче,в который теперь я зайти не могу. 17 числа была свадьба ее младшей сестры.мы зажигали на свадьбе,пили ели..танцевали,того и гляди что следующие кандидаты в счастливые муж и жена - это мы!все было прекрасно,мы добрались домой,конечно же хотелось продолжения (всего 1 ночи) тащил некоторых гостей продолжить по кружки пива(будучи уже пьян вхлам) По своей сути не пью.дома литрами виски ,водка и всякая поебень,но мне все по срать на это,месяцами стоит.от случая к случаю если кто то придёт в гости за столом все вместе употребляем. а тут нажравшись в хлам,я требовал продолжения банкета,отговорив меня мы поднялись в квартиру,и что то опять стукнуло меня по пьяной голове и я начал обсуждать почему она не разрешила мол так и так..?! на что она ответила что я пьян и вечно бухаю..и вечно меня тянет на приключения после бухла и веду себя агрессивно и опасен для общества-что то в этом роде. а вот тот хороший,он домой поехал,и другой тоже,а ты вот алкаш.(обождите я не вечно пьян во первых.если раз в два-три месяца я выпью чего либо изрядно-это не означает что я пьяница,тем более постоянно за рулём)Короче,слово за слово,и сцепились-подрались.(однажды в Питере нажрался при ней,да так что таксистов гонять стал около метро,после сделал вывод водку не пить.не пил очень долго водку полтора года,обещал ей..потом как то подумал всё нормально,больше агресси не повторится и вот..не повторилась)...Итог совсем не хороший.. она в гематомах.я исцарапан искусан и в депресняке. осталась ночевать у моих родителей-живут рядом. Не помню как уснул.ну утро голова болела..Она собрала вагон вещей своих и уехала к своим,2 сестры и мать. смотреть ей в глаза не стал,стыдно конечно же за такое,только сказал что то про кредит,который останется на мне,что выплачивать буду,пока не окрепнешь.... ведь всё было хорошо ,мы танцевали медленные танцы и говорили какие то друг другу нежные слова,о любви и тут на тебе..бред какой то.Горячка меня одолела ,да и в неё бес вселился как будто..иначе если бы не женское это типа -да кто ты такой чтобы на меня руку поднять?!..вечно это слышу от неё...секс бывал то бурный,то так себе,но иногда на грани фантастики..всё зависело от меня,моего рабочего дня,настроения,проблем из-вне так сказать.. иногда не было днями секса,недельку так,но чаще из-за обид,которые она или я держали друг на друга,уж лучше в ванной сотворить,чем идти на примерение ради секса..но примерение все равно было,хоть и позже,только ничего не добившись с моей стороны-шёл на примереине,потому что надоедало так,она в своем углу,а я в своём. Короче,я на грани,иногда подумывал что а надо ли мне всё это ссоры,ругань?! но глядя на них(сына и на неё) понимал что да,очень надо,и надо более чем.. надо семью и она была у нас,но была пока вот этот маразм не наступал с обвинениями в мой адрес об изменах,упрёки..да я тоже не подарок,вечно контролировал её по поводу расходов и т.д,каких то вещей она не знала,а мне казалось это же элементарно-а она не знает,и подшучивал над ней,иногда её это очень обижало и превращалось в тему доля ссор...Поэтому и не торопился с ребёнком,боялся,а вдруг сорвется и уйдет после ссоры,ругани,да ещё и с дитём на руках..ладно то мой от первой-ему есть куда податься если мы разойдёмся(к бывшей тёще),а второй бы ребёнок страдал..вообщем не знаю,она и слышать ничего не хочет от меня,отовсюду удалилась-соц сети игнор,и тихо,молча сидит,ждёт пока я отстану от неё,залечит раны,найдёт работу... и будет как обычно думать что жизнь прекрасна и что избавилась от меня,ей не впервой уходить,а я привык идти до конца с любимым человеком,прощал многое по молодости.. Вопрос ,а надо ли всё это если любимый человек таковой?!