onlyz

Привет всем. Хочу с Вами поделится своей историей, так как особо больше не с кем, да и советы мне ваши не помешают, а именно может понять помогут. Но сразу скажу, писанины будет как у Л. Толстого, заранее спасибо тем кто прочтет - это будет подвиг))) Вернуть хочу, но к сожалению не сейчас, сейчас обстоятельства не позволяют. Вообщем начну из далека. Мне 32, женат, детей нет, выгляжу хорошо. Давным давно так получилось, что я потерял всё, спасибо некоторым людям. Потерял на столько, что мне уже нельзя заниматься какой то деятельностью официально и чем либо владеть - всё отберут различные инстанции. Тем не менее сумел восстановить всё через жену, то есть жилье, фин. потоки, авто, работа. Всё завязано через неё. Насчет жены, любви нет. Я издевался над ней 4 года, она терпела, а потом решил, что она лучшая женщина и женился. Она реально лучшая и реально любит меня и прошла огонь и медные трубы из за меня и вот наконец то заполучила. Возможно конечно из 100% моей уверенности, что она лучшая женщина процентов 30 занимали мысли о том что через нее я смогу восстановиться. Вообщем любви вроде как нет, а может она у меня к ней своеобразная такая, больше дружеская. Секс редкий, абсолютно без моего желания, хотя в сексе она достаточно неплоха, но это у меня натура такая, очень быстро приедаются мне любые девушки в постели. И да кстати жена красивая, ухоженная и вообще золотце и пупсик ))) Вообщем у меня свобода практически полная в семейной жизни и так мы и живем уже 3 года, я живу с женой которой пообещал, что никогда ее ни на кого не променяю, но тем не менее постоянно потрахиваю других девок, постоянно это кстати значит постоянно, проблем у меня с этим никогда не было. Год назад жизнь кардинально поменялась. На мою работу пришла девушка. Сначала было общение с огромным интересом с обоих сторон, у нее там тоже какой то друг был, потом случился страстный секс и я поймал себя на мысли, что она нужна мне еще. Она знала, что я женат, но как она потом объясняла типа "я думала неофициально", а когда я ей паспорт показал вроде как поздно было любовь же))) Вообщем то дальше все стремительно развивалось, проводили с ней кучу времени, гуляли, трахались, ели с одной тарелки. Друга она своего естественно послала и призналась мне в любви. На что я ответил тем же. Любила сильно и искренне. С другими девочками я гулять не переставал ни на минуту, то есть у меня была жена, появилась любовница да и куча разных девок еще осталась и постоянно обновлялась ))) Да еще мы с любовницей и работу совместную такую дистанционную замутили. Замечу, что речи об разводе никто тогда не заводил. Собственно любовь продолжалась с мая по сентябрь, пока мне конкретно это все не надоело. Да мне надоело видеть ее каждый день, мне надоело трахаться с ней каждый день, надоело приходить домой и переписываться весь вечер в Viber. Кстати насчет секса - такого у меня не было никогда. Я делал с ней всё что хотел, когда хотел и как хотел и ей всё это нравилось - это была какая то сказка. Но даже такой секс мне в итоге надоел и с 5-7 раз в день в итоге начал скатываться и скатился чуть ли не в пару раз в месяц к октябрю, причем меня уже и уговорить еще надо было на него))) Собственно вот с октября я начал чудить, реально стал забивать на нее, просто не помнить и редко общаться и то больше по нашей совместной работе. Иногда приезжал, иногда появлялся, но на очень недолго, отвозил домой, редко целовал, все реже говорил люблю а целовал всё слабже. Объяснял все тем что ситуация изменилась работа поменялась и не хочу что бы жена что то подозревала, так же на ее претензии что мы мало общаемся отвечал, что с мне тяжело стало с тобой общаться потому что ты начинаешь гундосить сразу что мы мало общаемся. Самое ужасное, что я абсолютно не замечал её страданий. Даже порой посмеивался над ними. Она человек скрытный очень, особо ничего не показывает. Но то что видел и то не оценил. Тогда и пошли с её стороны разговоры, что она хочет что бы я все изменил ушел от жены, сделал её ребенка и жил с ней. Что я мог ответить на это, я так и говорил ей, что всё завязано через жену и пока я этого сделать не могу. А сам всё больше раздражался от неё и отдалялся. Другу даже говорил "нашла бы уже кого нибудь себе а не теряла время со мной, ведь ей уже 25". Вот так я продолжал забивать на нее и выслушивать её обоснованные претензии, что разлюбил, что не уделяю внимания и разговоры о том что надо надо поменять мое семейное положение. Скандалов она не устраивала, она просто гундосила на тот момент, по крайне мере мне так казалось, что раздражало меня еще больше. Естественно и праздники она отметила без меня (НГ, День всех влюбленных). Справедливости ради скажу, что порой было противно даже целовать её, вот не хотелось совсем, а на её "люблю" сквозь зубы после паузы цедил то же самое. Порой даже когда мне было грустно и уныло, одиноко, о ней я все равно не вспоминал. Вообщем все погасло и она мне стала не нужна, я продолжал развлекаться с другими девочками. Финита ля комедия. Но если бы все было так просто))) Началось всё с того, что 5 марта она удалила viber сказав мне что он ей не нужен, так как я все равно больше ей не пишу. Я плечами пожал да пошел, мне ведь пофиг было. 15 марта вызвала на разговор и сказала, что надо изменить мое семейное положение либо расставаться она так больше не может. Я ей сказал что пока ничего менять не буду и ушел, расстались. А мне пофиг, я не парюсь. Начались редкие встречи по работе пару раз секс и последний феерический секс где то в начале апреля. Где то в 15 апреля встретились по работе, повез её домой, не помню как зашел разговор, но с её губ прозвучало что "Мы же друзья и коллеги", на что я добавил "И однотрахники" и вот тут она озвучивает что больше нет, так нельзя и что бы что то дальше продолжалось надо мне изменить семейное положение и в конце добавляет "Но лучше ничего не менять да ведь?" на что я промолчал и просто зарядил ей, что раз так тогда мы только колеги и никакие не друзья. Оба в расстроенных чувствах, я довез её до дома и уехал. Потом пару раз списывались по работе в контакте, ни слова об отношениях и никаких эмоций. Но 24 апреля меня переклинивает и я начинаю понимать что происходит, внутри появляется беспокойство и мне начинает её жутко не хватать. Сколько то времени я держусь (на аватарке в вк депрессивная картинка), гоняю мысли и понимаю что я начинаю страдать. Отойду от темы немного. Где то в начале апреля я принял решение уехать за 3000 км. для того что бы начать новую жизнь, что бы опять стать независимым от кого либо. О об этом я написал в контакт своей любовнице, что скоро уезжаю и больше не вернусь, по ее ответу и последующему удалению страницы (так она депресс свой показывала) я понял, что ее это задело. Подождав безрезультатно еще несколько дней я не выдерживаю и 3 мая звоню ей. Диалог был полное гамно. Я - Привет, звоню сказать тебе что очень люблю и очень скучаю Она (сначала молчит) - Куда ты уезжаешь ? Я - не стоит об этом говорить, я всё что хотел то сказал. Как дела у тебя ? Она - Да неплохо, а у тебя? Я - как всегда через жопу. Ну ладно тогда... Она - Погода классная да ? Жара! Я сегодня гуляла. Я - Классно, ну ладно тогда... Она - по работе там попозже отправлю тебе как всё доделаю. Я - Хорошо, ну ладно. Она - Ну пока тогда. Я - Пока. И всё с этого мгновения у меня всё внутри взорвалось, я понял что она мне нужна как воздух. Но что я сделал ? Ничего я стал ждать её и страдать. Правда вот в контакте у меня стало всё весело, музычка и веселые аватарки, то есть о моих страданиях она не знала, так как и общих знакомых нет. Она поставила депрессивную аватарку и накачала себе жизненного рэпа ))) А через три дня после этого воткнула веселую аватарку и статус "Аааааа.... ПЛЯШЕМ!" и добавила всякую веселую музычку и картинки. А я скрипя зубами и душой ждал её. 9 мая она воткнула на аву мою любимую фотографию, где моя рука держит её за волосы и я не выдержал и когда увидел её в городе даже без команды мозга развернул машину и подъехал на парковку рядом, поманил её рукой (она стояла с друзьями) она заулыбалась и вся такая счастливая пошла ко мне и села в машину. Дальше я был полным конченным дебилом. Диалог был следующий (кратко в деталях): Она - привет, домой меня повезешь что ли ? Я - ну а почему бы нет. Она - но я вот с друзьями. Я - была с ними теперь со мной. (открываю окно говорю им что её можно не ждать) Она - чего нервничаешь ? А у меня как назло губы дрожат, брови дергаются))) Потом взял себя в руки. Я - не нервничаю. Везу её домой. Вообщем объяснил, что люблю, что не могу без неё. Она плечами пожимает типа увы. Я - Не любишь меня больше Она - не могу такого сказать Я - Значит любишь Она - И такого не могу тоже сказать. Я - Нужен тебе ? Она - Нет. Почему я вел себя как дебил ? Потому что весь этот диалог я не был ни унылым гавном, ни серьезным человеком, я был неадекватом каким то. На все её ответы я говорил типа нафига ты врешь. Она говорит у меня другой, я ей в ответ нафига ты врешь))) (другой какой то мифический немного, сам где то на учебе, в контакте его нет), брал за руку она сопротивлялась я на нее рыкну поддается, обнимать лезу сопротивляется, рыкну поддается. Говорит я боюсь тебя. Так и сидела то боюсь, то смеется, шуточки я все таки умудрялся отпускать. Вообщем в целом выглядит всё так: Мне нужно строить свою жизнь, а не непонятно чего ждать. Ты мне больше не нужен. Я прошлое типа не возвращаю. Я сказал что хочу развестись, но пока не знаю как. На что услышал, что и не надо ни с кем разводится живи с женой. Уточняла, с женой ли я уезжаю ))) Смеясь поговорили и про фото на аве еще: Я - ты за чем фотку эту выставила, где ты её вообще откопала ? я эту фотку видел один раз всего когда мы её сделали пол года назад. Это моя фотка ))) Она - Это моя фотка, я там хорошо вышла. Я - но там рука моя Она - Ну и че, моя фотка. На следующий день обрезала на фотке мою руку))) Вообщем высадил и уехал. Плохо жуть как было. Закрыл в этот же вечер нашу совместную работу, написал что заказы принимать больше не буду. Ее "почему? принимай" проигнорировал. Понимаю что её это расстроила половину своего дохода имела с нашей общей работы и теперь вроде как, зная её обязательные расходы, ей жестко будет не хватать денег. Выкинул с психу все её подарки. Кубатурил весь следующий день, ни о чем другом думать не мог кроме нее. Излил горе свое знакомой, она говорит надо добиваться и показать, что нужна она тебе, раз всегда показывал что не нужна. Приехал под ночь 10 мая к её окнам, пишу (правда через силу, так как толком не знаю что писать, да и вообще бегать и унижаться не хочу, прям воротит): я - люблю не могу она - уезжай я - нет она - не веди себя как ребенок я - просто ты мне нужна она - нет я - что нет ? не нужна? она - нет, не нужна. я - за меня не говори, только ты мне и нужна. она - ты мне не нужен, уезжай. И еще там пару ничего не значащих фраз, вообщем уехал. Сам в полных думках. Теперь обо мне. Наверное это самая важная часть моего рассказа. В эту ночь поразмыслив я понял несколько вещей. 1. Из всех разговоров я ни разу не сказал, то что хочет услышать она (я так думаю) я не сказал что хочу с ней семью и детей и разведусь с женой. И я понял что обстоятельства мне не позволят это сделать сейчас, если я пообещаю даже ей это, я только в очередной раз сделаю ей плохо. и я понял что мне нужно оставить её в покое. Решение принято. Я уеду, налажу свою жизнь и через какое то время может пол года, может год если мои чувства не угаснут, я свяжусь с ней и если она будет любить то я разведусь с женой и думаю мы будем снова вместе но уже без всякого мозготраханья. Вообщем другого выхода как проверить наши чувства временем и расстоянием жизненная ситуации мне не позволяет. Еду на следующий день (11 мая) к ней, звоню прошу выйти, чуть чуть ломается но выходит, видно что боится меня.Попросил не боятся и пообещал что не буду ерунду творить. Села рядом. Извинился за свое поведение, сказал что уважаю её выбор уйти и отпускаю. Друзьями быть не смогу так как люблю так как никого никогда не любил. Попросил не злится на меня, и хотя бы просто нормально общаться, тем более есть немного работы еще совместной. Согласилась. Говорю написал тебе письмо если когда нибудь найдешь то прочитаешь, не найдешь значит канет в небытие. Спрашивает где искать то, я говорю не надо искать, само найдется наверное. Написал я ей в тот самый viber куда не заходит она с 5 марта, как только установит viber ей сразу прилетит письмо, но если сменит номер то никогда и не прочитает, если я удалю её номер то никогда не узнаю прочитала или нет. Что написал ? Написал что прошу прощения за все страдания которые причинил, ушел с любовью, благодарен ей за все что она для нас сделала, пожелал счастья, и что когда нибудь я буду только её даже если и без ней. Вообщем еще не прочитала, либо пофиг, либо тупит. Был интересный момент. Она - Я уж испугалась подумала от жены ушел. Я - говорю а чего боятся то Она - так она мне придет устроит тут Я - если бы и ушел то не к тебе же, тебе я уже не нужен, так что ты тут причем Она - ну все равно, вдруг узнает. Вообщем попрощался и уехал. Больше естественно ничего предпринимать не буду, так как и для себя решил, да и её от меня отойти немного наверное надо. Я страдаю накручивая километры с корефаном в тачке и слушая всяки сопливые песни. Езжу ночью постоять под ее окном, но она этого все равно не увидит. А насчет нее ничего конкретного сказать не могу. Единственное, что репостнула вчера себе днем на стену из какого то паблика "Синонимы слова "влюбленный" - Жалкий тупой навязчивый долбаеб" (обидело меня это сильно - хотя может она и про себя в том числе). А вечером это и всё остальное предыдущее своё веселье удалила полностью со стены, оставив только старые записи самая свежая из которых 22 апреля (грустная собачка), кто следит за датами в повествовании тот поймет вообщем. Кстати немного о ней, занимательный факт: однажды она любила кого то там, но расстались, не знаю кто кого там бросил, не помню. Но она страдала 4 года, но ни он к ней не пришел ни она к нему. Ну так вот и суть, наконец то я к ней подошел. Плохо мне невероятно, я стараюсь держатся, но внутри всё горит. Понимаю что на данном этапе мне ничего не изменить и решение принято, но от этого не легче. Очень хочу видеть её и разговаривать с ней. Чувствовать её и очень переживаю, что а вдруг ей уже действительно на меня наплевать. Впереди еще два месяца. Ничего предпринимать не буду, но теплится маленькая надежда, что может она сделает первый шаг, хотя бы поговорить по душам без всяких заморочек и выкрутасам. Мне несколько раз с ней еще встречаться по работе и возможно надо будет помочь ей в суде в качестве свидетеля, как себя вести в этих случаях тоже не знаю. Вроде всё написал, но может что и упустил. У кого какие мысли... ??? То что я конченный мудак я и сам знаю.