Vodny

Задался тут намедни одним вопросом я: можно ли определить по разговору (преимущественно по телефону) с женщиной (девушкой) удовлетворени ли она сексуально в данный момент??? Поставим вопрос ещё жосче: был ли у неё в последние часы успешный секс? Разбираем всё по полочкам. Сам проводил сравнения, разница есть, но я могу и ошибаться... Направьте и растолкуйте, если кто в курсе...

Сразу скажу, обойдусь без точного возраста, без имён и прочей палевной конкретики. Лав стори моя началась в 2008 году, под конец школьной жизни, в 11 классе. Завязалась у меня дружба с девочкой из класса. Знал я её на тот момент уже года 4, за пару лет до этого были подкаты на совместном отдыхе, но дальше поцелуев дело не зашло (была она в отношениях с кем-то). И вот, что-то опять меня зацепило в ней, слово за слово, и пошло поехало. Была она, опять же, в отношениях уже с другим парнем, постарше года на 4, пару лет они встречались, не суть. Меня сей факт абсолютно не напрягал... до поры... Дружба переросла в нечно бОльшее. Конфетно-букетный период, все дела, вечерние посиделки у меня и т.п. В общем так срослось, что она стала моей первой, во всех планах. Но тем не менее, у неё ЛТР. Я всё это понимаю, но меня устраивало то, что я её трахаю, а ей это нравится. Чувство собственности и уже нечто намного бОльшее чем просто секс дало о себе знать. Я стал переходить в разряд праймари, её ухажёр - в секондари. Но разрывать ЛТР она не думала. Постоянный, порой, пятиразовый секс за день, общение и посиделки ежедневные у меня и у неё, в общем мы плотно вошли в роли. Постепенно меня начал раздражать тот факт, что я делю её с кем то. Пол года мы ещё так продержались, я постоянно просил её сделать выбор. Слышал только одно слово: "скоро". И вот, однажды, жарким августовским днём (уже после окончания школы), мне эта карусель надоела, и я поставил её перед фактом: не хочешь уходить от него и быть со мной - уйду я. На следующий день мы были "официально" в отношениях. Она рассталась с ним, и у нас всё завертелось в более комфортной для обоих форме. Хотя она продолжала ещё ооочень долго общаться с бывшим, меня это бесило, я это показывал. Постоянные переписки с ним, изредка звонки, крайне редко "случайные" встречи с ним. Я терпел. Всякое бывает. Потом он исчез. Всё было ровно и гладко. Провстречались мы до весны-лета 2010 года. Вёл я себя не только как полный ТФН, но и как мудак: ревнивый диктатор-собственник и т.п. Хотя постоянно находились компромисы. В общем, самые обычные ЛТР, которые были у всех... Вроде в июне того же 10го года у меня начались траблы в универе, отчисление, повестка в армию и т.п. В армию то я не пошёл, восстановился мигом. Она мне объявила что нашим отношениям пришёл конец. Не ДОД, а тотальный и бесповоротный конец. Девушки никогда не уходят вникуда, посему на горизонте уже не просто маячил Вася (о чём я узнал за день до расставания. Спалилась она звонком в моём присутствии), а он уже был в точно такой же ситуации как я и пару лет назад. Меня жестоко опрокидывают, начиная новые ЛТР с новым парнем. Это был шок. Абсолютно никаких предпосылок к разрыву налаженных, долгих отношений (пусть и дисбалансных временами). Отпустил по мужски. Сразу и навсегда. Ибо был уже не в силах контролировать ситуацию и никакие пикаперские техники тут бы не помогли... Думаю, многим на этом форуме знакомо это чувство. Об тебя вытерли ноги, втоптали в грязь, променяли на неизвестно кого. Пережить это было не просто трудно... Я не знал как дальше жить, да и зачем вообще. Ловил постоянные трипы в неадекватных состояниях. Шли часы, недели, месяца... Тотальный игнор. Года полтора я приходил в норму. Было Т10Д, но небыло саморазвития... Голова остыла только по прошествии этого долго времени. Пересекались пару раз в 2011 году (не помню по чьей инициативе). Просто посидели на открытом воздухе. Типа друзья. Ничего не обсуждая и не вспоминая. В сердце начинало что-то шевелиться, но я упорно гасил это чувство. Узнал что она собирается летом этого же года замуж. Опять шок. Но не такой уже сильный. Снова пропал я. Уже, как казалось, точно навсегда. Сменил номер. Тотальный игнор. Пусть живёт девочка своей жизнью. Счаслива - значит хорошо, удачи ей. До осени 2012 вообще никаких контактов. Тотальный игнор с моей стороны (даже на поздравление с др вконтакте не отреагировал никак). Полностью, как казалось, избавился не только от мыслей о ней, но и от почти всех якорей. Самое интересное дальше. Чёрт меня дёрнул поздравить её вк с днём рождения. Чисто от сердца. Без задних мыслей. Оценила. Добавила в друзья. И опять слово за слово, пошло поехало. Встретились, посидели, поговорили. Не как бывшие, а как взрослые бывшие. Посмеялись, повспоминали. Изредка обменивались парой смс и месседжами вк. Ничего не йокнуло в сердце вроде... я так думал. Общаемся месяц, два... Тут уже 2013 подоспел. Продолжаем общение, всё чаще обмениваясь смсками и треками вк (как это там называется щас "брачные игры"?!). Весна 2013. Не помню как, но попала она ко мне в гости. Якоря её настигли. И я заметил, и она сказала сама. Потом ещё раз в гости, и ещё... и ещё... Секса пока всё ещё не было. Осталась на ночь как то у меня (помним же что она в браке уже почти два года), ну как то отпросилась, мол к подруге поехала. Секса всё ещё нет. Есть кинестетика, К++, невербалика и вся прочая херь. Нам это нравилось. Ходили по краю лезвия. Всё на высоте. Секса даже не хотелось. Соскучились настолько друг по другу, что хватало просто романтики, поцелуев, объятий и прелюдий... Всё в других красках было уже, нежели как было во время наших с ней отношений. Повзрослели всё таки. Набрались опыта. Она узнала что такое брак\семья (ну хотела она этого, получила), я узнал что такое другие девочки, какие они бывают. У меня за эти годы выстроилась совсем другая модель поведения, построения отношений. Вёл я себя так, как должен вести себя настоящий парень в гармоничных ЛТР. Ей это безумно рвало крышу. Я легко устраивал крышесносы, утилизировал мелкие разногласия, находил компромисы и т.п. Но если я раньше (хоть и был мудаком, но всё же ТФНом и можно сказать подчинялся ей во многом, терпел её выходки), то сейчас же - я вёл себя так, как нравится мне! И это мне нравилось! А ей и подавно! Она готова была играть по моим правилам. Всё работало на принципе "не нравлюсь - ищи другого!", хотя не забываем что она замужем. И наши "отношения" с ней строго конфиденциальны. Зачем же создавать неудобства девушке, вызывать лишнюю ревность супруга (он кстати на пару лет постарше), это же мне во вред было бы. Секса ещё нет, но мы уже чувствуем что заигрались... Не, ну как вы и могли подумать, до секса дело, естесвенно дошло! (хотя неоднократно она повторяла что спать со мной не будет, хоть и улыбалась при этом). Тут вдруг подворачивается такая маза, что муж будет в отлучке месяц. И закрутилось у нас по самые помидоры всё. Такого я не испытывал никогда ранее. Такие "отношения", о которых я и мечтать не мог. ЛТР который у нас был жо этого - вообще херня по сравнению с этим. За этот месяц мы попробовали, прочувствовали, рассказали друг другу СТОЛЬКО всего, что не описать просто тут. Секс на высоте. Коммуникация на высоте. Всё всё всё по вышке. Идеально. Оставалась за месяц у меня раз 7. Тут и ДР моё, в котрое она хотела меня первой поздравить (ну вы поняли в каком смысле), и посиделки с шампанским, бонг со льдом, все дела. Кино, вино. Между прочим, благодаря ей, а точнее нашему разрыву, а ещё точнее тому что меня жёстко кинули в 2010 году, я избавился раз и навсегда от чувства ревности. К любой девушке. Сколько ЛТР у меня было после неё - никогда не ревновал. Да и этим ЛТР значения не придавал особого. Может по этому и смог сейчас общаться с ней... Ибо без ревности всё. Раньше то я её ревновал ко всему что движется, что, наверно, и послужило одним из факторов для расставания... Короче: весь этот месяц она периодически напоминала мне, что "сказка" эта рано или поздно закончится. Я понимал, но меня бесило то что она мне это говорит, я же и так это знаю. В общем, вернулся её законный супруг. Я понял что не хочу её делить ни с кем. И либо надо опять же по мужски отпустить. Либо делать всё для её развода (что не комильфо ни ей, ни мне. Её я счастливее чем она сейчас - я не сделаю...наверно). Супруг на месте (в день приезда от неё никаких пингов, весь диалог за день: "она: ты как? - я: норм"), конец истории нашей с ней. Я всё понимал. Не подавал виду, но в душе было как в том 2010 после того как меня выкинули словно ненужного щенка... Убиваюсь с близкими котами разной дрянью, отпускает от мыслей о ней. Едё на учёбу. Решаю игнорить, ибо другого варианта не вижу. За день до приезда её мужа мы виделсь последний раз. Сказала что не бывать больше сексу, что не хочет врать и т.д. Можем делать всё, что делали в этот месяц, но без секса и оставания у меня на ночь. Хотя в смс и в реале говорит что любит, что скучает, что хочет совместно фото, тату в память обо мне, что будет любить и я буду для неё всегда близким человеком. Утром, после очередных бэд-трипов, получаю смс что я снился ей, что соскучилась. Думаем как быть дальше. К общему решению не приходим. Не хочу будоражить голову мельчайшими подробностями и цитатми из переписки нашей, но я решил игнорить её. Не прошло и дня (можно сказать вчера) - как она уже пингует, "где ты? как ты?". Игнорю. Пара звонков от неё. Игнорю. Приходит смс "я подумала" (утром я просил её подумать над тем, нужен ли я ей рядом, в качестве любовника, хочет ли вообще видеться со мной). Зашёл вк, обвинительное сообщение, мол мог бы и ответить\взять трубку. Спросил "что надумала?", ответила что будет ходитьсо мной в зал (на протяжении всего месяца мы с ней говорили об этом иногда, что там будет хоть какой то шанс видеться. я занимаюсь бодибилдингом, и её хотел в форму привести). И тут, моя дурья бошка поехала, начал писать херню вк, пытаться выяснять отношения (какие? их нет! она замужем!). В общем испортил я всё. Припомнил что-то из старых отношений, что она предала меня однажды, и я не вижу смысла общаться и т.д. и т.п. Говорю что надо что-то решать. Хладнокровно ответила что не может мне ничего предложить, ибо замужем. Что любит мужа и хочет от него детей. Что нам не стОит больше общаться. (хотя помним, что ранее она сама жаждела оставаться на связи, консперироваться, но не терять контакта со мной, а точнее не терять меня). Финальная фраза на мой какой то не очень адекватный ответ: "Не пиши мне больше! Живи своей жизнью!". Утром сегодня удалилась из друзей. Я в ступоре. В зале выжал всё что можно из себя. Вк не заходил. Игнорю. Но на душе хреново. Думал же вписаться в ряды любовников, или же просто секс-онли, а может и вообще всё дело под развод подвести... Но сам всё испортил. Что дальше делать, ребят? Прочёл многие темы от Художника, в частности Санчас, Т10Д и На грани фола (последняя - копия моей ситуации, с поправкой на то что моя ожп замужем). Вчера в смс от неё была фраза: "мы же оба знаем, что на развод я никогда не пойду!". Эта фраза взорвала мне мозг, словно термоядерный коктейль. После неё я высказал всё что накипело, ну а далее выше описано всё что вышло. Как дальше быть? Этот месяц был на грани фантастики. Она настолько быстро вошла в роль моей девушки, что ни о каком своём замужестве и не думала... хотя и не забывала. В общем, это всё очень вкрадце. Минут за 20 описал как смог. Где то был текст о моей истории на несколько десятков вордовских страниц, но я его уже не найду. Писал как то в порыве. Что будет более в тему в данном случае: отпустить, игнорить и пережить всё то что пережил 3 года назад, или же повернуть всё так, чтобы дело пришло к разводу?!