Беcпардонный

Долго мусолил у себя в голове весь этот мусор, сомневался о его постинге тут, но нету людей которые могут всё это послушать и дать пинка! В кратце: 3 года отношались с девочкой 7-8 балов, "поймал" её когда той еще было 15 лет, влюбил в себя, при этом сам спокойно относился и ходил "налево", очень долго мучал её этим, она прощала терпела и возвращалась. Ближе к 2 с половиной годам, я привык к ней, и начал всерьез рассматривать ее как мать своих детей, как свою жену ит п (остальной бред в том же духе) Прошло время, ей уже не 15...Восемнадцать! Начинает холодать, я чувствую это и исходя из того что делал с ней я запустил в голову тараканов о ее постоянных наебах, изменах и пр.(А думал я так, потому-что сам так делал) Причем мне кажется в связи с тем сколько ей лет было, она кое что реально переняла из моего поведения, и я совершенно перестал ей верить. Начался период ада, мы ссорились по 3-4 раза на дню, и это начало переходить границы...Сначала я просто орал на нее, опускал всех ее друзей и родственников, которые пытались встрять в наши отношения....Холод перешел в то, что после ссор она вовсе могла пропасть на 2 месяца, и только когда я не выдерживал и приезжал она со мной мирилась со слезами на глазах...И это прошло...В последнюю встречу я применил к ней силу, нет не ударил...помотал по комнате, да....разбросал ее шмот, потрепал немного...Все это сопровождалось паническими криками и обвинениями с моей стороны. Она ушла. Просто нашла себе качка-дурочка, который на нее давно слюни пускал, и вроде как ей это нравилось. С последней нашей встречи прошло больше 2 месяцев и вчера на рабочий мэйл пришло письмо мп3 под названием "Прости" и тоже слово во вложении в письме. Думаю попращалась и дала она ему, ибо нету больше повода писать, немного на доброй ноте попереписывались и всё. Дело в том что я знаю что я сам виноват, что вообще мудак тот еще, что не хочу чтобы она возвращалась ко мне такому....Да и не вернется, но знаю что любит до сих пор, или хочу чтобы так было. В последние дни не могу уснуть терзают мысли типа "а вдруг это была она", "мы верили в то что станем семьей", "как я мог упустить" ит п....Причем я понимаю весь абсурд данных мыслей, но бесы берут свое и я страдаю, облегчает лишь то, что сколько говна сделал ей я...я считаю что получаю по заслугам... И всего того что происходит со мной я заслуживаю, просто в какой то момент чувства к ней переросли в огромных африкнских тараканов и она не выдержала....Блять всё это так на душе нависло, что как быть хз. Меняю что-то в своей жизни, и постоянно сравниваю понравилось бы ей....Будто меняюсь для нее, это неправильно...поплюйте чтоли немного в меня...погнобите, да хуй знает, просто выскажитесь по данной месаге, можно в ключе "ты ее заебал", "нахуй это, нахуй то" самое интересное что всё это я понимаю сам, но как выстроить свои мысли на этот счет как забыть человека, которого потерял по своей глупости и своим юношесским тараканам... На данный момент записался в качалку, вернулся на тайский....Работаю над своим внутренним миром, который вообще к ебеням куда-то полетел уже как года два...Но ниболта не получается, я будто не для себя все это делаю...Смотрю на женщин (проблем с ними не было, а вот теперь появились) и мне не хочется, точнее есть чисто физический интерес, но не хочу я...Будто сука проучила меня, как можно а как нельзя, и дала испытать на своей шкуре.... *Немного о внутреннем мире автора: В какой-то момент из уверенного и симпотичного парня я превратился в агрессивного говнаря, который всем грубит как школьник, всех посылает и в хуй не ставит даже родных(и это она терпела), при этом сам от всего этого мучается...Лень, апатия, полная социальная дизадаптация...Легкие наркотики, подъезды, алкоголь, выпиздили с учебы...и если бы не мать, то и работы не было бы у меня сейчас...Я начал тупеть на глазах и превращаться в того кого презирал всю жизнь...в неудачника и мудака! Много еще чего "болит" парни, просто поговорить хочется...Не обьяснить этого тем с кем я курю шмаль в подъезде... _____ Иногда чувство будто у меня раздвоение личности, я могу сегодня говорить одно будучи в нормальном состоянии, пообещать что-то вывести какую-то мысль...Но завтра я скажу все наоборот, обосру все то что вчера придумал...Тех кто в это поверил итп... Путаются параллели, неправильное мироощущение...Могу стоять тупить в метро и бояться глаза поднять, через 15 минут могу поднять глаза и доебаться до самого дерзкого(внешне) стоять пялиться на него в вагоне на ровном месте и при этом чувствовать себя уверенно, если кто-то всю эту кашу осилит и разберет по полочкам буду благодарен, за простой "непохую" к моему посту! *Модератору "Прохожий" тут не только по отношениям разобрать надо, по ходу дела много каких вещей всплывет, по-этому хочется расжевать тему!

Долго мусолил у себя в голове весь этот мусор, сомневался о его постинге тут, но нету людей которые могут всё это послушать и дать пинка! В кратце: 3 года отношались с девочкой 7-8 балов, "поймал" её когда той еще было 15 лет, влюбил в себя, при этом сам спокойно относился и ходил "налево", очень долго мучал её этим, она прощала терпела и возвращалась. Ближе к 2 с половиной годам, я привык к ней, и начал всерьез рассматривать ее как мать своих детей, как свою жену ит п (остальной бред в том же духе) Прошло время, ей уже не 15...Восемнадцать! Начинает холодать, я чувствую это и исходя из того что делал с ней я запустил в голову тараканов о ее постоянных наебах, изменах и пр.(А думал я так, потому-что сам так делал) Причем мне кажется в связи с тем сколько ей лет было, она кое что реально переняла из моего поведения, и я совершенно перестал ей верить. Начался период ада, мы ссорились по 3-4 раза на дню, и это начало переходить границы...Сначала я просто орал на нее, опускал всех ее друзей и родственников, которые пытались встрять в наши отношения....Холод перешел в то, что после ссор она вовсе могла пропасть на 2 месяца, и только когда я не выдерживал и приезжал она со мной мирилась со слезами на глазах...И это прошло...В последнюю встречу я применил к ней силу, нет не ударил...помотал по комнате, да....разбросал ее шмот, потрепал немного...Все это сопровождалось паническими криками и обвинениями с моей стороны. Она ушла. Просто нашла себе качка-дурочка, который на нее давно слюни пускал, и вроде как ей это нравилось. С последней нашей встречи прошло больше 2 месяцев и вчера на рабочий мэйл пришло письмо мп3 под названием "Прости" и тоже слово во вложении в письме. Думаю попращалась и дала она ему, ибо нету больше повода писать, немного на доброй ноте попереписывались и всё. Дело в том что я знаю что я сам виноват, что вообще мудак тот еще, что не хочу чтобы она возвращалась ко мне такому....Да и не вернется, но знаю что любит до сих пор, или хочу чтобы так было. В последние дни не могу уснуть терзают мысли типа "а вдруг это была она", "мы верили в то что станем семьей", "как я мог упустить" ит п....Причем я понимаю весь абсурд данных мыслей, но бесы берут свое и я страдаю, облегчает лишь то, что сколько говна сделал ей я...я считаю что получаю по заслугам... И всего того что происходит со мной я заслуживаю, просто в какой то момент чувства к ней переросли в огромных африкнских тараканов и она не выдержала....Блять всё это так на душе нависло, что как быть хз. Меняю что-то в своей жизни, и постоянно сравниваю понравилось бы ей....Будто меняюсь для нее, это неправильно...поплюйте чтоли немного в меня...погнобите, да хуй знает, просто выскажитесь по данной месаге, можно в ключе "ты ее заебал", "нахуй это, нахуй то" самое интересное что всё это я понимаю сам, но как выстроить свои мысли на этот счет как забыть человека, которого потерял по своей глупости и своим юношесским тараканам... На данный момент записался в качалку, вернулся на тайский....Работаю над своим внутренним миром, который вообще к ебеням куда-то полетел уже как года два...Но ниболта не получается, я будто не для себя все это делаю...Смотрю на женщин (проблем с ними не было, а вот теперь появились) и мне не хочется, точнее есть чисто физический интерес, но не хочу я...Будто сука проучила меня, как можно а как нельзя, и дала испытать на своей шкуре.... *Немного о внутреннем мире автора: В какой-то момент из уверенного и симпотичного парня я превратился в агрессивного говнаря, который всем грубит как школьник, всех посылает и в хуй не ставит даже родных(и это она терпела), при этом сам от всего этого мучается...Лень, апатия, полная социальная дизадаптация...Легкие наркотики, подъезды, алкоголь, выпиздили с учебы...и если бы не мать, то и работы не было бы у меня сейчас...Я начал тупеть на глазах и превращаться в того кого презирал всю жизнь...в неудачника и мудака! Много еще чего "болит" парни, просто поговорить хочется...Не обьяснить этого тем с кем я курю шмаль в подъезде...