nameless_one

Как преодолевать страхи?Вот недавно начал заниматься паркуром и многие трюки не получаются из-за страха... просто боюсь их делать... причем в самую последнюю секунду... т.е. разбегаюсь, начинаю движение и ступор... все рушится... трюк не получился =(((Достаточно давно занимаюсь айкидо... там по началу тоже было страшно, но всегда я мог отключить этот страх и сделать упражнение... схема была такой: продумал движение, четко понял все его детали, отключил голову, сделал движение... все... после того как что-то получилось 1 раз... мне уже не страшно... и я уже просто отрабатываю это движение...в паркуре все иначе: ... отключаю голову, начинаю движение и ступор... страшно... не хочет тело лететь за преграду =((( Так же заметил, что трюк страшно делать и 2 или 3 раз... т.е. не проходит этот страх после 1 исполнения...Я понимаю, что, наверно, не сюда надо было писать (не на этот форум), но тут есть психологи и люди в психологии разбирающиеся, т.ч. я думаю что мне кто-то подскажет как с этим бороться...Так же такой же ступор у меня иногда наступает, когда надо 1-ый раз поцеловать девушку... может решение проблем тут схоже? Хотя с девушкой просто надо понижать ее значимость...Вообщем поделитесь мыслями по этому поводу... Очень буду признателен... =)

Вообщем, существует такое мнение:Мужчина с девушкой должен чувствовать себя мужчиной, а девушка с мужчиной должна чувствовать себя женщиной.Как добиться такого эффекта?Я заметил, что есть девушки, с которыми не напрягаешься и чувствуешь себя именно так как должен, уверенность так и прет и т.д. и т.п., а есть те, с которыми все время идешь и тупишь, не знаешь о чем поговорить и чувствуешь себя мальчишкой... Причем не объязательно что, та с которой уверен страшная, а та с которой не уверен красавица...

Прочитал тут Стругацких "Отягощенные злом", великие всетаки писатели =)))Вообщем вот какой вопрос меня заимтересовал, в принципе все банально, но раньше я как-то об этом не думал.Дело в том, что все что ни делается доброго отягощенно злом... и реально, я всегда жду какого-то подвоха: когда все идет иделаьно, я боюсь предательства... когда кто-то что-то делает бескорыстно для меня я начинаю задумываться так ли этот поступок бескорыстен... и т.д. и т.п. Т.е. получается, что я не жду добра и всегда насторожен... Не доверяю и боюсь добра от других людей, хотя очень часто сам делаю бескорыстные поступки, потому что мне просто приятно их делать... Вроде бы в "свое добро" я верю, а в "чужое" нет...Речь в принципе не только обо мне, мне кажется, что и многие другие люди воспринимают все так же... (если я ошибаюсь и только я такой, то я рад этому)... просто часто бывает завязываются отношения (пофиг какие, может дружба, может романтические, не имеет значения), все идет просто супер, начинаешь доверять, любить, уважать... и вдруг что-то "ломается"... причем часто это просто чувствуешь, даже до того, как это сломается... причем причины этой "поломки в отношениях" мне часто остаются неясны... Может не надо быть уж очень добрым и надо перебарывать в себе жлание сделать добро дорогому человеку? Иногда бывает, что все идет супер и человек мне ничего плохого, вроде, не делал, но я перестаю ему доверять... тоже странно... почему?P.S. вообщем, все написанное выше возможно довольно примитивно и банально, но меня действительно интересует кто и что об этом думает...

Ситуация такая. Время от времени впада в депрессию по поводу сбжа...Не могу влюбиться... не вижу просто ничего хорошего в девушках... везде вижу подставы и негатив... что делать не знаю, не доверяю ни одной женщине... любить их не могу, т.к. не доверяю, не вижу искренности и т.д. что делать-то? можно, конечно просто их трахать, но от этого не становится легче, да и времени жалко тратить... вообщем разочаровался я во всем, всю жизнь верил в любовь, а теперь получается, что ее и нет вовсе... изменят все, все врут, живут думая только о себе...Написал сюда потому, что не могу работать, не хочу ничего делать, совершенно нету желания чем-либо заниматься... иногда выхожу из состояния депрессии, но обычно это длится не долго - день, два, а потом снова неделя депресняка...