Bleeding_Sun

Снова здравствуйте, уважаемые форумчане! Может даже - кто-то меня вспомнит) Так вот: пишу сюда, скорее, чтобы как-то "освободиться" от психологического "груза" который довлеет надо мной уже, наверное, не один месяц. Описываю ситуацию: Первая проблема: сижу сейчас на "работе" (общественная приёмная одного из местных депутатов, последнюю "зарплату" (1000 грн (3000 рублей, на ваши деньги) заплатили ещё месяц назад (пока длилась избирательная кампания) - с того времени - тишина), остаюсь здесь только потому, что они пообещали помочь мне с поиском работы. Дело, конечно, не только в зарплате - тут нас (юристов, оказывающих "бесплатную юридическую помощь" (бесплатную, оказывается, в полном смысле этого слова) 9 человек (вместе с начальником), из них - человека 2 со мной более-менее нормально общаются, остальным на меня "по боку" - есть я или нет (да, я по характеру - интроверт, иногда - мне и лучше, когда на меня, буквально, не обращают внимания, но тут - чувствую себя абсолютно "не нужным" и "лишним" - даже тогда, когда всех нас (в общем - человек 60, совершенно мне незнакомых) пригласили на корпоратив, я сел "с краю" - разве что наелся - общаться, пить с кем-нибудь не хотелось вообще, чувствовал себя очень "неуютно". Несколько человек внимание обратили на меня пару раз - и на том спасибо. Дальше - мне очень не нравится ситуация, когда - кого-то из коллег нет в офисе, остальные начинают его просто-напросто "говнить". Как появляется этот человек - оп - и улыбаются, руки жмут, приветливые такие - аж противно. "Микроклимат" в коллективе - сами понимаете... В итоге - работать нормально не могу, ни настроения нет, ни желания - максимум - делаю вид, что работаю (выполняю необходимый "минимум", чтоб ничего не говорили) - и то, на сто процентов уверен, что "говорят", когда меня нет, аналогично описанному выше. И ещё одно - как бы не стыдно было признаться, для полноты понимания вами ситуации, скажу - привела меня (чуть ли не "за руку") сюда бабушка... Плакала, унижалась (хотелось просто сквозь землю провалиться в тот момент) - "возьмите моего любимого внука на работу, помогите, он же ж инвалид, работу ищет, бедный, несчастный, помогите..." и т.д. и т.п. Так потом мне - и начальник, и депутат этот - "какого хорошего внука бабушка "вырастила" бла-бла-бла, передавай ей привет". Не знаю - меня аж перекосило - "вырастила" блин, как овощ в теплице (а по сути - так оно и есть, вместе с мамой). И не один раз... Понимаю - я излишне себя накручиваю - но - что есть, то есть. Вторая проблема: меня до сих пор опекают дома - естественно - мама - бегает за мной чуть ли не по пятам: "как дела, что нового, как настроение, иди кушать, иди с нами телевизор смотреть (если откажусь - может и обидеться - "ты сам по себе, мы тебе не нужны и т.п." - вчера хоть причина была не смотреть с ними телевизор - смотрел по нету Лигу Чемпионов - отец, даже брат - меня не "поддержали" - смотрели "Мастер Шеф" этот долбанный, с мамой - им интересно, чё). Также - меня просто вгоняет в ступор желание мамы "быть для меня лучшим другом" - "почему ты со мной не общаешься, ничего не рассказываешь, я ж тебя так люблю..." Или я и правда что-то не понимаю, и это нормальная ситуация , но - очень в этом сомневаюсь. Дальше - когда обнимается, жмётся ко мне - я как то странно себя чувствую - (когда что-то случается - всегда могу обнять, поцеловать, успокоить - тут всё нормально) - мне неприятно, что ли. Я даже объяснить этого не могу. Неприятно, и всё. Если есть "знающие" люди - подскажите. И последнее - по поводу девушек: ВС (я так понимаю, "внутреннее состояние") у меня сейчас на нуле - работы, по сути - нет, какой-либо мотивации - тоже (была возможность где-то месяц назад поехать во Львов на пол года, в Центр реабилитации, на курсы - сорвалось всё в последний момент - до этого мотивация была - месяц бегал, собирал бумажки). Вообще - каждый день - "как в воду опущенный". Ни самооценки, ничего... Какие там девушки. Держу "в подвешенном состоянии" двух (из "контакта", естественно) - соглашаются встретиться, телефоны взял после первого же диалога а встречаться, с таким то настроем - даже не знаю, стоит ли. Ещё и ногу подвернул, еле передвигаюсь - оттягиваю встречи, как могу, но, чувствую надолго их терпения (девушек) не хватит... Такие вот дела... Более развёрнуто писать не буду - слишком громоздко получится. Уж лучше задавайте "уточняющие" вопросы (насчёт меня, семьи, девушек) - отвечу. Благодарю за внимание.

Наткнулся на тему "Клуб потерянной молодости". Призадумался - и вот что из этого вышло: Мне скоро 25 - ведь, какой-никакой, а рубеж. И чем он ближе - тем больше я понимаю, что в этой жизни я еще не добился ни хрена (уж простите за нытье). И сейчас особых перспектив нет - работаю в третьесортной фирмочке юристом за гроши, живу с родителями (об отдельной жилплощади остается только мечтать - с моим то заработком)... Окромя унылой работы (которая есть скорее потому, что "так надо", а не потому, что это приносит мне хоть какое-то удовольствие и интерес) нет ни постоянных увлечений, ни занятий - качалку, гитару - все забросил (ибо лень). Теперь вот понимаю, что пенять, кроме как на самого себя - не на кого. Чувствую себя просто "зомби", живым трупом, который тупо жрет, срет и спит, ничего не добиваясь и ни к чему не стремясь. Есть друзья, разной степени успешности, которые так же, в принципе, "работают ради работы". Но и они находят время и средства отвлечься, ездить по свету и что-то думать о будущем. Они то иногда и развеивают весь этот мрак в моей голове. А вот когда сам - хреново. Это так, в кратце - просто наболело. Каша какая-то в душе и в голове. Особенно когда все вокруг только и твердят о стремлениях да целях в жизни... Самооценка в итоге - ниже плинтуса. Сейчас еще умудряюсь, конечно, что то "строить" с девушками - дальше 1-2-й свиданки редко доходит. В первую очередь - из-за того, что мне просто нечем их заинтересовать (да и себя - тоже). Они это все, естественно, видят и чувствуют. В итоге - кому такое чудо нужно? Только родным да парочке старых друзей... Кому интересно - можете почитать парочку моих старых тем здесь... Чтоб не было лишних вопросов. Помню - были тут "дельные" люди с дельными советами - их мнений и жду. Всем спасибо. И да - хочу отметить - это не постоянное мое состояние, причем, скорее наоборот - но иногда накатывает, как сейчас...

Привет форумчане!) Рассказываю о своем последнем "приключении"... В принципе - я мог бы сюда и не писать - но в обоих моих темах, которые я создавал, мне здорово помогали, думаю - и в этот раз будет так же. Главное - не сильно увлекаться - а то, каждую свою проблему на "личном фронте" сюда выносить буду.))) В общем, дело было так: после очередного "фейла" на Мамбе - удалил оттуда свою страничку, думал забить на это все и спокойно жить дальше. Но... Сидел я так же и на "Флиртомании" в ВК - так, ничего серьезного, иногда переписывался, от нефиг делать. И тут - написал одной приятной на вид девушке (мне она сразу показалоаь какой-то "домашней", милой и приятной - не знаю, почему - взгляд, улыбка на фото) - она ответила... На следующий день списались в ВК - и у нее и у меня настроение было отличное, вот так, на позитиве, практически сразу и телефон взял. И о встрече сразу договорились. На следующий день решили еще созвониться, чтобы уточнить. Созваниваемся, мило общаемся, смеемся, обсуждаем разные темы - ну а насчет встречи - говорит - "завтра, хорошо?". И манера общения интересная у нее - практически сразу (и по телефону и, потом, в смс-ках) начала меня "солнышком", "зайчиком" и т.д. называть. Я, поначалу, на это особо не реагировал - думаю, ну привыкла так, может. В принципе и мне приятно, странно только, что с самого начала так - абсолютно ведь не знает меня. И... Все. Договорились то мы сразу - но потом - да, по 10 смс-ок в день от нее, а дозвониться - никак (сбрасывает, первое время и перезванивала - говорила, что занята, объясняла, что за племянницей присматривает, два заочных образования, разные секции да кружки) - я ей взял и поверил (не стал заморачиваться и что-то выдумывать). Дальше - и не перезванивала уже, хоть смс-ки остались (после каждого моего звонка - или сразу, или просто в тот же день - "прости, зайчик мой хороший, ты ничего такого не думай, я очень хочу с тобой встретиться, но у меня не получается", "все у нас впереди") И так - неделя, две... Меня это все уже начало злить (и, не буду скрывать, такое "особенное" к себе отношение меня к ней просто "привязало" - да, это глупо, бессмысленно и смешно, но я ничего не мог с собой поделать - и отвечал ей постоянно, писал почти такие же смс-ки в ответ (это первая моя ошибка)) - и в один "прекрасный" день, после очередного моего к ней звонка (и ее сбрасывания) я ей написал, что - "раз нет на меня времени совсем - удачи тебе и всех благ" (как баба, блин - и этого ведь не нужно было делать, а просто больше не писать ничего). После этого я попробовал выкинуть ее из головы, не писал и не названивал. В обед следующего дня - приходит - "Ну как же так, Эдик? Я понимаю, что не права и т.д. и веду себя неправильно, но у меня и правда нет времени. Давай не будем заканчивать все вот так". Потом - еще про какие-то отношения писала... Ну - я и сдался. Ответил, что готов ее "понять и простить" и еще много всякой чепухи. Предложил, в очередной раз, встретиться - снова те же слово о "нет времени" но "я постараюсь". Потом - снова ничего (встреча и дальше "откладывалась"). И тут - самый мой глупый, дебильный косяк - я написал ей о своих "мыслях" по смс (!!!) - ну просто "поц" блин (" я о тебе все время думаю, ты мне очень нравишься..." и т.д.). В ответ - в 3 часа ночи - звонок (моментально) - я, с перепугу, отменил - все спали, как ни как, но поговорить, в принципе, можно было. Но перезвонить уже не вышло - счет был в минусе (а смс ки и так были). Ну и все - на следующий день - не слуху не духу... Я ей пишу "что стряслось?" - в ответ (к вечеру уже) - "Молодец, что признался, у меня аналогичные чувства, я бы сама не осмелилась... Но я сейчас уезжать собираюсь, потом поговорим...". Я ж такой окрыленный, ждал ее возвращения целую неделю... Потом в Вк пишет - "я приехала". Списываемся - только приехала, рада тебя "видеть", но очень устала, созвонимся потом. Я ж, в ответ, целую восторженно-сопливую тираду - как я ее ждал мимими... Все продолжается дальше проходит еще неделя - никаких встреч так и нет, по телефону стало вообще не дозвониться (но смски с зайчиками и котиками от нее так и идут). В итоге - я психанул и высказал ей все - что так нельзя, сколько можно морозиться, чем она таким занята вечно... Ответ - "прости меня милый, больше такого не повториться, ты во всем прав, я с тобой согласна и т.д" Но потом - ничего не меняется, абсолютно. В итоге - моя очередная гневная тирада ( которой я ее, наверно, откровенно заебал уже) и не писал\не звонил целую неделю. Втянулся в работу, гулял с друзьями, в общем - способы отвлечься были. Но мысли о ней тоже не уходили. Даже учитывая то, что после этого моего "выпада" и игнора - она сама не писала. Написал я - типа "мы уже больше не общаемся?" (хоть "общения", как такогового, до этого и так не было, по сути). Ответ: "Я уже думала, что ты не напишешь, мысли всякие в голове были"... Почему сама не писала - не спросил. И так и дальше - без изменений. Очередной мой "вынос мозга" ей, очередная моя первая ей смс-ка (на которую она нормально реагировала и всегда сразу - без обид и претензий). И все по кругу... В конце-концов - я, понимая, что испортил все сам (своей навязчивостью, постоянным мозгоебством), по большому счету - написал ей "прощальное письмо", где пожелал удачи и еще всякой чепухи написал. Потом - удалил номер с телефона, смс-ки (а их там накопилось штук 400, с обеих сторон, причем - примерно поровну) - сердце кровью не обливалось, конечно, но и было тяжело (как бы там ни было, всяких "зайчиков" и "солнышек" она писала от души, что сначала, что к концу всего этого (даже не смотря на мои детские, тупорылые поступки) - очень теплые, личные они были. Со скрипом оставил пару "самых-самых", но потом удалил и их (слава богу, так как, зная себя, через неделю сам же кинулся бы ей снова писать и звонить, как ненормальный))). Очистил всю историю сообщений из ВК (вместе с ее телефоном), удалился из друзей... Сейчас - сижу и думаю, что же будет дальше - сама теперь точно не позвонит. Ну а я - постараюсь отвлечься. Теперь - вопрос (ОГРОМНЕЙШЕЕ спасибо всем, кто осилит мою писанину): Как мне поменяться - изменить свое отношение к девушкам: не завышать значимость, не "влюбляться" в каждую вторую, не истерить в случае чего. Держать себя в руках. Уметь трезво оценивать ситуацию и самому же ей руководить? Как мне себя перестроить? Дело в том, что я очень мягкий, добрый, отзывчивый человек (такой у меня характер - это от отца). Я не умею манипулировать людьми, не всегда правильно "считываю" их реакцию, поведение... Иногда - и уверенности в себе, до сих пор, не хватает - хоть уже и значительно лучше - хорошо повлияло постоянное место работы и ежедневное общение с разными людьми. Плюс ко всему - у меня есть родной брат, у него практически полностью противоположный мне характер - он более открытый, коммуникабельный и активный, чем я... У него не так давно появилась девушка (секс, постоянные встречи - все есть, а мне он врать не станет (или что-то приукрашивать) - он меня очень уважает и отлично относится ко мне, чему я безмерно рад - интересная (с его слов), красивая (видел фотки в ВК) и, вроде как, не дура. И это все - в 16 лет... А я - скоро 24 будет - а в этом плане - практически 0. Уже были мысли - попросить его "познакомить" меня с какими-то девушками из его круга (он сейчас в 10-м классе лицея, говорит - в основном, конечно, понты на понтах, но есть и нормальные). В общем такие вот "пироги"... И что делать - не знаю, и расслабиться толком - тоже не могу (выкинуть все это из головы). По психологам бегать - не хочу - так как - в 90% случаях - просто развод на деньги. Вот и написал тут. Заранее спасибо всем)

Приветствую всех!) Хочу рассказать Вам о своем "особом случае". Я уже давно читаю этот форум, зарегистрировался не так давно, так как увидел много дельных, вдумчивых и честных советов от адекватных людей с интересным и полезным опытом. И решился, все таки, здесь написать. Итак, основная проблема: я инвалид детства (сейчас 2 группа), диагноз ДЦП - лицо, туловище (пропорции), руки -все отлично. Ноги - стопы сильно развернуты "вовнутрь", нарушена походка. Всвязи с этим - только аж в 11 классе пытался обратить на себя внимание одной девушки - в итоге, из-за моей неопытности, излишней скромности (да и детская "влюбленность" тоже имела место) - я ее просто напугал и разозлил своей навязчивостью и откровенной тупостью... Все закончилось ничем. Далее - поступил в ВУЗ на юриста (сейчас работаю юрисконсультом в частной фирме), по ходу учебы пытался завязать отношения с одногруппницей - но мое стеснение, навязчивость да и просто дурацкие поступки и тут помешали. В общем - я выкинул это все из головы и занялся учебой (друзья, знакомые, разные компании - этого и тогда хватало, и сейчас - я, сам по себе - открытый, коммуникабельный, веселый человек, а вот перед девушками, раньше (кроме предидущего года) просто впадал в ступор). Короче говоря - мои последние "отношения" закончились пол-года назад. Девушка, если поначалу казалась мне чуть ли не идеалом - через 2 месяца общения (только общения - ни поцелуев, ни нежных объятий, ни, тем более - секса, не было - я был готов ждать, добиваться и т.д., о чем потом очень пожалел) она вмиг "испортилась" (это только потом я понял, что она такой была с самого начала) - начались необоснованные капризы, какие-то требования, полное неуважение ко мне. А я ведь, тогда - очень к ней привязался, хвостиком бегал. Сейчас и вспоминать стыдно. Потом - она вконец обнаглела и стала "посылать" меня прямым текстом. И даже это я ей прощал (у нее не так давно умерла мать, тяжелые отношения с родными) - все списывал на это. При этом она на следующий день могла мне говорить, как я ей нужен, что никому, кроме меня, она не доверяет (у нас, за первые 2 месяца, сложились очень теплые, доверительные отношения). Но так продолжалось еще 2 месяца - она, не смотря ни на что, продолжала "вытирать об меня ноги". В общем, я не выдержал и разорвал с ней все контакты. На протяжении следующего полугодия она периодически звонила, писала, извинялась - я или не отвечал, или - писал, что "все, кончено, спасибо за жизненный опыт".

Опишу в кратце мою ситуацию... На сайте знакомств познакомился с девушкой - красивая, интересная в общении... В анкете было написано 19 лет. Внешне - она и выглядит на 18-19 - у меня никаких подозрений и не возникло. Да и общались мы свободно - такой разницы в возрасте не чувствовалось вовсе. И тут я решил перевести все в контакт (я не хотел торопить события - решил, для начала, получше узнать человека). Она согласилась и... призналась мне, что ей 16 лет. Я немного опешил поначалу, конечно, но, тем не менее, мы продолжили общаться. В итоге - я взял ее телефон и мы договорились о встрече... Теперь вот не знаю - стоит ли мне продолжать? Меня "немного" смущает ее возраст (боюсь, что увижу в ней ребенка, а не девушку, с которой хочу развивать отношения). Я понимаю, что здесь я могу рассчитывать лишь на совет, и кроме меня - никто не решит, что делать дальше. Тем не менее - как быть? Жду адекватной оценки ситуации "со стороны" и аналогичных советов...