Kosha_S

Если кто-то знает хорошее место в Ульяновске где хорошие люди учат хорошо танцевать, то вы просто обязательно должны рассказать об этом... Такие вещи нужно знать всем!А если кто-то знает ОТЛИЧНОЕ место, где ОТЛИЧНЫЕ люди и ОТЛИЧНО танцуютто надо поделиться своим великим знанием ещё быстрее:)))Буду очень благодарна.

[COLOR=red]Просто одна история.
Уже второй час сижу перед включенным компом с телефонной трубкой в руке и единственной мыслью в голове: «звонить или нет». Знакомая ситуация?:)
Всё в порядке, мы с ним уже давно не ссоримся.
Только, я хочу замуж. И ищу уже очень давно мужчину. Но в каждом вижу что-то от него и люблю именно это.
Я не могу жить без него. Я не собираюсь изменять мужу. Я хочу замуж, хочу семью и детей. Он никогда не будет моим. Тем более моим мужем.
С ним весело в компании. С ним необыкновенно нереально сказачно-обалденно в постели. С ним я чувствую себя женщиной, кокетничаю и наслаждаюсь этим. С ним можно быть абсолютно свободной. Но МЫ НИКОГДА НЕ БУДЕМ ЖИТЬ ВМЕСТЕ. Кошмар. Он не любит меня. Хотя не знаю. Никогда не говорил утром ничего больше, чем «ты супер, детка». А ночью не считается… Он никогда не увидит, что я человек, а не только симпатичная девушка. Он считает меня глупой. Может, в этом и прав:). Он не хочет ответственности и обязательств. Он может сказать «до завтра» и пропасть на полгода, а потом прийти ко мне на кухню и готовить себе завтрак. Он кричит на меня, когда я плачу. Он ненавидит, когда у меня месячные. Он никогда не спрашивал, есть ли у меня кто-нибудь еще. Он единственный роется в моем компьютере, хотя я никому не разрешаю. Его приводит в ярость, если кто-то здоровается со мной, когда я с ним. Или то, что я отвечаю? Он считает, что лучше меня знает, что мне надеть. Он не бреется, хотя я ненавижу его щетину. Он делает вид, что глухой, когда я спрашиваю его о чем-нибудь серьезном. Он ни разу не дарил мне цветы. Я не знаю, сколько у него ещё девушек. Он приходит, когда хочет. Меня. Он дарит мне нижнее бельё. Он стебается, когда я начинаю с ним разговаривать. О чем-нибудь кроме секса. Он единственный человек, на поведение которого я вообще никак не могу влиять. Он не переносит, когда у меня плохое настроение. Он просто уходит. Один раз он меня ударил «чтобы я успокоилась» и прекратила истерику. Он опаздывает. Больше, чем я:). Он не позволяет себя обманывать. Он никогда со мной не спорит – соглашается и делает по-своему. Он не спрашивает разрешения, чтобы прийти ко мне. Он удивительно нежный и внимательный в постели. Он делает всё, что я хочу. Сразу и не задумываясь и ничего не требуя от меня. Он отвечает, когда звонят на мой мобильный. Он уходит не прощаясь. Он наглый и самоуверенный самец.
Я безумно его хочу. Но ещё я хочу семью. С ним? Невозможно…

Я не люблю его. Я его ненавижу. Я никогда не разговаривала с ним по телефону дольше 5 минут. Я не писала ему писем. Ни даже смсок. Мне нечего ему сказать, кроме «я свободна сегодня вечером». Но когда он рядом, у меня сносит крышу. Всё вокруг плывет куда-то в теплое, мокрое и приятное. Самое приятное.
Мы знакомы… давно. Он был первым. Это была просто потрясающая ночь.
Я бросала его раз десять. Он всегда соглашался. А потом приходил ко мне и всё повторялось. Я не могу сопротивляться. Не хочу. Это сильнее меня.

Вот такая я дура.

На самом деле, кроме него в жизни есть еще много интересного – учеба, работа, подруги, друзья. Как бы… всё хорошо. Иногда я про него забываю. Иногда у меня бывают другие. Некоторых я любила. Но он позвонит - и становится так глубоко наплевать на всё остальное.

Я устала. Я хочу нормальные отношения. Жить с ним – невозможно. Жить без него – незачем.
Пробовала некоторые техники. Понижение значимости. Они работают. Когда я думаю о нём – мне противно. Меня даже почти тошнит. А когда он приходит и прикасается… одним пальцем к моей руке… то… в общем, ясно…
Иногда он приходит и не трогает меня. Вообще. Мы пьём чай и болтаем о всякой ерунде. Это ужасно. Но длится недолго:).

Как-то наивно сейчас вот тут кричать «Ну помогите же мне, ведь вы знаете, что надо сделать». Я не знаю, чего я хочу. Я хочу, стукнуться головой, забыть, что он существует и жить спокойно. Только что тогда я буду вспоминать в старости:)…

Что делать, комрады?

[FONT=Arial]Когда-то давно я смотрела на отношения девочек и мальчиков и не могла понять: «Почему же они себя так глупо ведут?».
Между прочим я была уверена, что буду ну просто идеальной девушкой для своего любимого – я ведь знаю, как и что надо делать.
Но оказалось, по-другому. Да, я знаю, что не надо доставать его вопросами типа «Ты меня люби-и-и-ишь?», и совсем уж неразумно наезжать на тему «У меня новая прическа, а ты ничего не заметил. Тебе наплевать на меня».
Ну знаю я. Только это ничем не помогает. Я не могу сделать, чтобы нам было хорошо и комфортно вместе.
Раньше мне быстро надоедало общаться с одним и тем же человеком. Сейчас самое время написать красивую и романтичную историю «С тех пор, как я встретила Его…». Но я не буду – зачем вам тратить свой трафик – история всем известная. В общем, я встретила Его (или – он встретил меня) – и всё было отлично, весело, замечательно интересно и свободно до какого-то предела.
А потом…
«Мы», «мой», «моя», «вместе», разговоры плавно перетекли в обсуждение нашего будущего дома и породы собаки, которую мы заведем.
Короче я понимаю, что веду себя сейчас просто ужасно. Я звоню ему в любое время дня и ночи, если у меня что-нибудь случилось, просто «пожалеться», или захотелось услышать, как он меня любит. Говорю, что хочу его увидеть во столько-то, и само собой подразумевается, что он должен найти для меня время и место – а то девочка обидится. Прекрасно знаю, что у него будут проблемы на работе, но все равно хочу, чтобы он хоть чуть-чуть дольше остался со мной. Если он задерживается даже на полчаса – я не могу спокойно лежать на диване и ждать его, или заниматься чем-нибудь – кошмарно раздражаюсь. Иногда до степени «ну и не приходи тогда вообще». Мы не встречаемся, когда я работаю или учусь – типа мне некогда. Во время ПМС – еще хуже, как бы принимается, что я веду себя не совсем адекватно и меня надо любить и жалеть что бы я ни делала. Еще стала замечать, что с другими людьми, которые мне на самом деле вообще безразличны – я милая, обаятельная, и т.д. и т.п., гораздо лучше, чем с ним. С сексом то же самое – я не делаю то, что он хочет. Не знаю почему.
Само собой разумеется, что он не собирается всю эту гадость терпеть. И я прекрасно его понимаю. Я бы тоже не стала. еще больше я боюсь, что он меня разлюбит.
Но …….. у меня не получается иначе . Если он собирался зайти «около двенадцати» - начиная с 11.45 я сижу и смотрю на часы, не могу ни о чем другом думать. Пусть он придет полпервого – это значит, что я уже почти час его жду, с каждой минутой всё больше злясь, что он не приходит. В итоге мой любимый и самый лучший на свете человечек получает не счастливую девочку, которая рада его видеть, а обиженную на него черт знает почему.

В общем, не знаю я что мне делать. Т.е. я отлично знаю, но не ПОЛУЧАЕТСЯ быть хорошей девочкой.


Если вы что-нибудь думаете по этому поводу – напишите мне пожалуйста.