Jumala

Всем привет. У меня всю жизнь была проблема, заключающаяся в невозможности общаться с людьми. Общаться в том смысле, что просто ради общения, а не ради достижения каких-либо целей. То есть это проблема не в стеснении или ещё чём-то, а просто в отсутствии минимального желания. Однако, когда я учился в средней школе, я полагал, что это из-за моего окружения, которое, на тот момент, было ну очень слабым в плане развития. С ними мне было противно даже на деловые темы что-либо обсуждать и вообще хоть как-либо контактировать, потому, мне всё-таки вполне удачно удалось избежать любого общения с этими лицами. По этой же причине, у меня никогда не было друзей. В принципе, я раньше об этом сильно жалел, и, вероятно, комплексовал. Но, буквально год назад, я начал этим гордиться. Гордиться, потому что осознал свою самодостаточность, понял, что мне приятно находиться исключительно с самим собой. В общем, после средней школы я поступил за границу. Предположим, что это страна Х. На данный момент я первокурсник. До того, как я начал учиться тут, я полагал, что, возможно, я потеряю свою эту "независимость", так как она изначально была вызвана моим окружением и в последствии появлением предвзятого отношения к другим людям. Думал, что тут что-то изменится. Но, как вы догадались, нет. Обучение тут требует большого количества прямого общения в группах между учащимися. Одновременно я нахожусь в трёх (со вчерашнего дня в двух) группах, каждая из которых имеет свои задания. Мне не составляет труда дисскутировать на темы этих заданий, более того, я делаю это в очень агрессивном, почему-то, темпе. Я всегда спорю и стараюсь указать всем на их ошибки и некорректность решений. Несколько дней назад, например, на одном из обсуждений данного нам неделю назад проекта, я спорил с остальными девятью членами группы о правильности их планируемых действий. И это не была какая-нибудь софистика. Я действительно был убеждён в том, что нужно делать, но, в конце концов,они пришли к голосованию, чтобы избавиться от меня. Естественно, все проголосовали не за мою идею, да. И так было на всех наших встречах. Лишь на одной из них, мне успешно удалось убедить всю команду к выполнению определенных действия, но после этого они начали делать не так, как я хотел. Я пишу это к тому, чтобы вам было как-то проще анализировать ситуацию, и дать полезный совет. В другой группе, после завершения другого проекта, в развитии которого я так же принимал вполне активное участие, ребята решили отметить. Ну, тут то и настал момент истины: я решил пойти с ними, и посмотреть, что из этого получится. Эксперимент, типа. В результате, я в очередной раз убедился, что просто физически не способен к этому свободному общению. Я буквально вытягивал из себя слова, и то очень редко. И, более того, я их не просто вытягивал, мне предварительно необходимо было их найти, так как голова, такое чувство, будто просто выключалась. Я вполне способен, судя по тому, какие идеи предлагаю, креативно мыслить, в правильном русле, но когда дело касается простого общения - я просто выключаюсь. Хотя, хочу заметить, находясь с каким-либо человеком один на один, я вполне могу говорить с ним. Но, это является банальной манипуляцией, попытками расположить к себе. И, даже осознавая, что это манипуляция, я не могу говорить что-либо о себе. Лишь что-нибудь совсем незначительное, чтобы избежать неловких избеганий вопросов. А так, стараюсь интересоваться лишь собеседником, хотя они, обычно, мне не интересны. Как видите, получается так, что я либо остаюсь против всех в обсуждениях проектов (если они не совсем очевидные, конечно), либо просто не могу никак реагировать в плане свободного общения. Что со мной? У меня была девушка, с которой я тесно контактировал на протяжении примерно восьми месяцев. Она на 5 лет старше меня, и в начале наших отношений бросила мужа (из-за меня) и планировала кардинально менять свою жизнь, подстраиваться под меня. Но, ещё тогда я знал, что ничего из этого не выйдет. Хоть нам и было вполне легко вместе, у нас схожий тип мышления, легко друг друга понимали, но я просто прекрасно осознавал ещё в то время, что, в конце концов, мне это надоест, и как только это произойдёт, я её брошу. Вот, пару дней назад бросил, порвал любые возможные на этом расстоянии контакты, и даже не жалею. Чувствую себя теперь свободным. А тогда, через несколько месяцев отношений, меня это начало сковывать. Обращаюсь я к вам из-за того, что я не знаю, чего я действительно хочу. С одной стороны, мне бы хотелось измениться, попробовать чего-то новенького, а с другой - я искренне убеждён, что измениться настолько кардинальным образом равносильно самоубийству, и что я просто потеряю свою личность. И почему у меня такие странности в общении происходят?( Может, проблема в том, что я отталкиваю людей? Не внешностью, а, не знаю, тупо, но может аурой какой-нибудь, из-за чего как раз они не контактируют со мной, а не я с ними, а я этого и не знаю? Я не думаю, что могу отталкивать внешностью, родился не таким уж, мягко скажем, робким на лицо.