Suragat

Посоветуйте пожалуйста наиболее подходящую литературу из всего того многообразия предлагаемого в интернете. Просто не могу определиться, слишком уж ее много.

Есть:
Избыточный вес
Дряблость ляшки, живот, жопа
Лишняя кожа
Дрищ по мышцам
Толстый живот, ляшки, жопа

Надо
Спортивная фигура без перекачанности
Подтянутость кожи
Отсутствие лишней кожи
пресс хотя бы с небольшими кубиками

Действия:
Айкидо три раза в неделю.(вероятно будет работать ближе к кардио по результату)
Качалка 3 раза в неделю по другим дням.
Бассеин 1-4 раза в неделю.
Могу и на массаж, в принципе.

Из небольшого опыта: Очень много лет назад сбросил с почти 90 до 65 за 3 месяца. Кардио гантелями с небольшой примесью аэробики по 2-3 часа в день + много ходил по 4-5 часов в день. Ничего не жрал.
Выглядело тело относительно годно за исключением дрищеватости, лишней кожи и дряблости на ляшках/животе/заднице. Пресс под кожей на животе прощупывался, но виден небыл пока не начал плавать. Хватило на много лет с учетом курения до начала сильных стрессов.
В итоге, я знаю как похудеть и в данный момент опять значительно продвинулся в этом, но из-за избытка кожи старый метод мне не подходит. Как я понимаю, мне надо накачаться до той степени, когда лишняя кожа лишней быть перестанет, но что тода делать с животом? Пользоваться ЭКО и т.п. стероидами не хотелось бы.
Как правильно разбросать действия при условии, что из айкидо исключить ни одного дня нельзя? Что и как жрать? Сначала полностью похудеть вместе с животом до предела, а потом уже качаться или качаться, а уже потом мудохаться с животом?

Прошу извинить если запостил не в то место, но для "Извечная тема о том, как похудеть" мой случай вроде бы не совсем подходит.

С возвращением, последний раз вы были здесь: Aug 31 2010, 00:58
Пикап Форум — последние новости: Ваше дело - труба!

Что дело - труба, это точно. Вот уж надеялся что не появлюсь на этом форуме еще раз. Создал новый акк, со старого не хочу, он теперь омерзителен мне.

Мне почти 23, ей 26. Внешность...когда действительно любишь всегда десятка, фигура просто супер. Тут без вариантов. Умная, хорошо образованная, нежная, добрая, верная, открытая, никогда не врала и не давала повода для ревности когда были вместе. Помимо всего этого в ней было очень много положительных качеств, которых я не видел в других женщинах, потому и запал.
Она из соседнего города. Познакомились на форуме по общим интересам, потом она приехала к подруге в мой город и мы встретились, вместе погуляли(планов на нее у меня тогда никаких небыло совсем по многим причинам). Ровно один год очень активно дружили, переписывались целыми днями в аське, вконтакте. Спустя год общения решили завязать отношения. Сначала вел с ней себя довольно жестко, порой несправедливо, я так привык быть жестким и не смог перестроится на новый лад. А потом напротив, стал слишком мягок, прекратил любое общение с остальным женским полом, ее значимость выросла до невероятного размера. Ездили друг к другу, зависали на телефоне часами каждый день, я должен был переехать в ее город что бы вместе снимать квартиру(ко мне по некоторым серьезным причинам она переехать не могла). Переезд мой сильно затянулся, дурак конечно, надо было из кожи вон лезть и сразу переезжать. С самого начала отношений были постоянные ссоры, скандалы по всяким мелочам с ее стороны, ее ревность ко всему, эти же ссоры продолжались весь период отношений, но часто и я был не прав. От этого я начал скатываться в говно, уходить в себя, замыкаться, тупить и из довольно сильного яркого человека превратился в унылую тряпку, постоянно с ней соглашался во всем, стал повсеместно извиняться даже когда явно виновата она. Пополнел, забил на внешний вид и шмотки, каждый день как на вулкане, постоянные нервы. Всякое было, она виновата, я виноват намного больше, огромное количество ошибок. Ее отношение ко мне постепенно сменилось до уровня постоянных оскорблений и посылов нах. Предложил свой переезд, сказала что ничего не хочет. А ругань все продолжалась. Я ничем не мог никогда ответить ей, всегда очень жалел ее. Рассталась со мной по своей инициативе, мол больше не любит. С тех пор общалась со мной как с другом, ествественно я так не мог и как мог пытался вернуть. В итоге, чем лучше я к ней, тем хуже она. Я был просто в шоке от ее поведения и никак не ожидал конкретно от нее такой ненависти к себе, словно другой чужой человек. Постепенно оградилась от моих посягательств блокировкой всего и вся к ней теперь даже ничего не доходит из сообщений, а что доходит, то удаляет не читая. Кончилось все две недель назад. У нее кто-то появился и я сорвался, после чего услышал что "если не можешь быть просто другом, то тогда иди совсем нахуй." Год дружили. Год были вместе. Полгода я за ней бегал, и вот я здесь.

Это мой первый лтр по любви. До нее у меня было (в физиологическом плане) довольно много красивых девушек, но ни одну я не любил. Всегда в моей жизни присутствовало чувство одиночества и с каждым годом оно давило все больше. Как мог я пытался убежать от него через беспорядочные связи, увлечения, покупки чего-нибудь желанного, но сейчас понимаю что та жизнь была не настоящей, сурагатом, а хочу я только одного - любить и быть любимым что бы до самой смерти, и не надо мне ничего другого. С этим чувством(love) вообще всегда была проблема, оно совсем не посещает меня, а если и посещает, то спустя очень продолжительное время общения. А тут появилась она, словно луч света во тьме моей души, и так же быстро исчезла, оставив после себя столько невыносимой боли.

Знаю что именно делал не так, все в подробностях по пунктам знаю, речь не об этом.
Я теперь просто не понимаю что мне делать. Ее уже очень давно поздно возвращать. Совсем без вариантов и это сводит с ума, я не могу принять это. Начались множественные проблемы со здоровьем, сижу на таблетках, сильно шалят нервишки, стал курить по две пачки в день, если бы не таблы, еще и пил бы только лишь бы ничего не чувствовать. Я оглянулся и понял что остался совсем один, мне никто не пишет, никто не звонит, я не могу слушать музыку, не могу ходить по всяким местам по которым ходил с ней, не могу заниматься своими увлечениями, все перестало быть интересно, мне никто не нужен, никого не хочу видеть, хоть меня и пытаются иногда вытащить куда-нибудь. Все напоминает мне о ней, буквально все, повсюду якоря. Я замыкаюсь с каждым днем все сильнее.
Вроде бы надо подняться, привести себя в полный порядок, накупить шмотья и двинуть в поля. Но не могу, Я НЕ ВЕРЮ, где-то глубоко внутри себя я знаю что все это бесполезно, что одиночество никуда не уйдет и будет приследовать меня вечно как и до нее, что я не смогу полюбить кого-либо еще раз, что не смогу найти кого-либо лучше нее. Она дала мне поверить что любовь существует, а теперь мне предстоит опять вернуться во мрак полей. Классика, в общем, но осложненная тем что она далеко не первая у меня и при этом первая, которую любил. Я не могу просто взять и сказать себе NEXT, сил больше нет, она снится мне каждую ночь, вспоминаю как две недели подряд засыпали и просыпались вместе, я думаю о ней каждую секунду, душу раздирает в клочья мысль о том что ее кто-нибудь будет лапать, я вспоминаю только хорошее и ни черта не помню плохое. В данный момент все остальные девушки, с которыми как я уже говорил я не общался фактически с началом наших отношений с лтр, кажутся такими чужими, мысль о простом прикосновении к ним кажется омерзительной, не говоря уже об остальном.

Сейчас подумываю о том что бы любым образом вымолить у нее обратно хотя бы дружбу(да-да, докатились, но и это может не выйти, не хочет больше общаться.) и оставить в покое, параллельно приводя себя в чувство и бегая по полям, совершенствуя. У меня есть 0.001% надежда что вернулась бы ко мне через год-два-пять, ибо характер у нее очень сложный нервный и вспыльчивый(есть подозрение что с ней никто не может очень на длительно оставаться), но с моей стороны она стоит того что бы терпеть хоть всю жизнь. Самый большой минус этого - я буду в курсе ее лички, а новости могут меня еще сильнее убить. У нас с самого начала все было плохо, за время отношений я превратился в ничто, но все равно это было самым счастливым временем в моей жизни. Я знаю, это звучит вздорно, я сам посмеялся бы над всем этим три года назад, но когда с любимым человеком все так иначе. Знаю что кому-то намного хуже, от кого-то уходят жены с детьми, но все же я больше не могу.

Как поверить что это еще не все для меня?