очень холодный

Тоже был таким идиотом (Автор, почитай мою тему). И хотя свою проблему до конца еще не разрулил, попробую всё же дать совет. Во всяком случае, мне это помогло. Не вздумай давить на свою бывшую жену. Ты, действительно, сделал ей очень больно. Простить тебя, поменять своё отношение к тебе она вот так вот сразу не сможет. Не подгоняй. Дай негативу выветриться. Время - твой союзник. Не пытайся что-то доказать ей. Типа, что ты изменился, что отныне тебе можно доверять. Не торопи события. Негатив ослабевает с каждым днем. А позитив, бывший в ваших отношениях, останется. Такова наша психика восприятия. Ты дал понять своей жене, что сожалеешь о случившемся и глубоко раскаиваешься. Всё! Прекрати просить прощение. Это раздражает и вызывает обратный эффект. Ты ее очень сильно унизил. Измена наносит серьезные раны. И сейчас у нее одна мысль - отомстить тебе. Даже если и не осознанно. Ее поведение и есть месть. Не жди от нее слезных признаний в любви и радости от твоего появления. Если девочка адекватная, то тебе еще по(бут мозг. Поскольку ты реально прошелся по хорошему человеку. Теперь этот человек пройдется по тебе. Знаешь, придется потерпеть ее выпады, если хочешь быть с ней. Если вытерпишь, не раскиснешь, не озлобишься на нее, что еще важнее, то не исключено, что все у вас еще будет хорошо. Если она идет на контакт, будь ей в первую очередь другом. Не "подружкой", а адекватным, уверенным в своих действиях, спокойным мужиком. Покажи, что ценишь ее как человека. Дай понять (невербально), что она для тебя не только мать твоего ребенка, жена - домохозяйка, но личность и это в первую очередь то, что тебя к ней влечет. Не будь навязчивым. Не предъявляй претензий. Живи своей жизнью, но правильной - никаких косяков, все ровно и только в плюс. За то время, что вы не вместе, необходимо что-то изменить в своей жизни в лучшую сторону. Поздравляй жену со всеми праздниками, но не делай дорогих подарков (это может быть расценено, как попытка её купить). Не суйся к ее родителям, они тебе не союзники. Уделяй максимум внимания ребенку. Все разговоры только о ребенке, отношения ваши не упоминаются, не спеши с этим – здесь нахрапом не возьмешь. Действуй мягко, но настойчиво (не путай с назойливостью). Если она идет на контакт, попробуй проявить инициативу на более частые встречи. С приятным времяпровождением. Даже хоть "семейные обеды" по воскресеньям или выезд на шашлыки. Мотивируй дочерью. В конечном итоге это манипуляция через ребенка, просто совпадение целей, дочке видеть одновременно двух родителей, пойдет только на пользу. Когда у жены реакция на тебя перестанет быть раздражительной, подключай мягкий флирт. Ибо дружбу без флирта ни во что не переведешь. Теперь важный момент в общении. Не веди себя как ее муж. Пусть она будет для тебя той, которая будет твоей, а не той, которая была твоей. Флиртуй, соблазняй, интригуй, но не заявляй права на ее время, внимание или чувства. Помни, она тебе ничем не обязана. Старайся оставлять пространство для интриги, для завоевания. Пусть каждая встреча ваша превращается в приятную игру, пусть в конце встречи остается что-то недосказанное, что непременно хочется повторить и шагнуть на шаг дальше. Пусть ждет следующей встречи, переживает о том, красиво ли она выглядит. Дари эмоции. Соблазняй её заново. Словно вы никогда не были вместе, будто ты только узнаешь ее. Спрашивай о ее ощущениях, вкусах, как будто не знаешь их наизусть. Возможно, ей захочется в большей степени раскрыться перед тобой, если она будет чувствовать, что интересна тебе как личность, а не как объект твоего комфорта. SpecNaz верно написал: «Фишка в том, что ты можешь так ещё и год добиваться, но гарантий, что она вернётся нет никаких». Так что, Удачи, брат по несчастью. И в дальнейшем, дружи с головой.

Вообще-то жене автора и так неплохо, ребенок пристроен, она свободна.

Она начала жить со мной с 19 лет. Полагаю, сейчас ей просто нравится отдыхать от семейной жизни, наслаждаться свободой.

Зачастую, во время наших прогулок, особенно после употребления вина бывшая жена делает попытки завести разговор о негативных моментах нашего совместного прошлого. Я этих разговоров всячески избегаю, переводя их в другое русло, или же отвечаю ей в стиле «хватит пилить опилки – прошлого уже нет».

А может, наоборот, не надо останавливать?
Ведь, видно, что сидит в ней этот негатив. Может, стоит дать ей всё выплеснуть наружу?
Один раз.
Выговорится, выскажет все, что у неё накипело, вот тогда можно будет это попробовать похоронить и начать всё с чистого листа...

По твоему рассказу ваши встречи не несут никакой особой эмоциональной составляющей.
А это плохо.

Этот негатив уже выплескивался неоднократно. На мой взгляд возвращаться к нему вновь и вновь не стоило бы.

Почти год.

Основной мой косяк заключается в том, что я не только гулял, но при этом еще и забивал на семью – не жил её интересами, не участвовал в воспитании сына, мало уделял ему внимания, не помогал жене по хозяйству, а лишь приносил деньги в дом. Жена неоднократно говорила, что даже сын мне не нужен, на что я отвечал ей дерзостью. Вел себя в высшей степени эгоистично. После её ухода понял, какой я был мудак, и к чему привела моя безответственность и толстокожесть. Сын после нашего развода очень сильно хотел домой, туда, где он родился и вырос. Он отказался переходить в другую школу и всё чаще оставался ночевать у меня, чтобы ежедневно не ездить через весь город. На прошлых летних каникулах я принял решение о том, что он будет жить со мной, хотя одному мне с ним очень и не просто - приготовь, накорми, постирай, погладь, выучи уроки (и всё это вечером, после рабочего дня). Жена сначала отказывалась отдавать ребенка мне, но потом согласилась, очевидно решив, что меня на долго не хватит. Тем не менее, за год я втянулся в такой ритм жизни, стал получать от него определенное удовольствие и решил, что сын будет со мной (вне зависимости от того, сойдемся мы с бывшей женой или нет). На выходные дни и каникулы он уезжает к маме. Сейчас я, пользуясь тем, что он не дома, и имея свободное время, сделал хороший ремонт в квартире, максимально благоустроив детскую комнату. Ожидаю его возвращения с каникул.