hero

Крестьянин и крестьянка:- Мань, пошли на сеновал...- Да ну, неохота чо - та.- Мань, ну пошли на сеновал...- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:- Э-э, типа я хочу трахаться!Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску:- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:- Ха-ха, а я водитель!

В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине: - Давай, давай, ручками махай дыши глубже... - Да, да... Тренер, а если вы вытащите член, то я правда утону?

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

Мама кричит с балкона:- Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:- Ну, что?- Чем ты там занимаешься?- Машку трахаю!- Смотри, только не кури!