ognenny volk

в 2011 легче было знакомиться. Сейчас не то.

Парень приходит в церковь. — Отец, мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "Ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди отсюда, пока дождь не пошел!

Новичок пришел в камеру.И давай как фокусник из всяких нычек на себе доставать водку,колбаску,косячки и прочие ништяки...Толпа наелась,напилась,накурилась..После всего авторитет камерный говорит-ну обзовись...Кто ты,какой масти... Пидор я....Народ поперхнулся...Пахан задумался и изрек..Ну ты того,ты на себя не наговаривай...

— Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой. . . Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой. . . Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой. . . Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой. . . Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой. . . Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать. . . — Вовочка, ты чем—то болен?— Почему вы так решили?— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой. . . — Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй". . .Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.В те еще времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!! Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок — писать стоя. Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет ссать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева. Мозги!.. Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!

C помощью руки пизду наврядли смодулируешь, это неестественно. В подсознании это закрепляется и даже поллюции будут не от сна с телками, т.е. даже во сне будешь кончать от онанизма. Еще одно: во время воздержания лучше спать без трусов.