resonator

Я бы на такие темы ответил девочке тем же. Сказал бы, что тоже обязательно ей сразу же сообщу, когда у меня на горизонте появится другая. И она наверняка скоро появится - я же такой. И я ничего судорожно делать не буду, когда она мне скажет, что кто-то появился на горизонте - ни цветы таскать, ни дорогих кабаков, ни сопливых смс. У меня не будет на это времени и сил, потому что я их потрачу на общение с другими девочками. Попробуй сделать так и посмотри, что будет. Только подавай это не в виде обиды, а как позитив - типа, вы так похожи, у вас общие ценности в этом смысле. И поэтому вам ничто не мешает сблизиться. Только вот настоящий эффект мог быть, если бы ты сразу так отреагировал на ее слова. А теперь, после паузы - не факт, что по-настоящему сработает.

вначале я с ней не спал, хотя она этого добивалась.

Если ты не стал спать с девочкой, которая, к тому же, сама этого добивалась, и при этом встречаешься с ней уже семь месяцев, то есть она тебе реально нравится, то, имхо, то, что сразу не трахнул ее не может быть объяснено вообще никакими разумными причинами. И траблы, которые потом у тебя начали происходить в отношениях с ней, возможно, объясняются именно тем, что вначале ты не ответил на ее собственную инициативу. В ее глазах ты оказался либо тормозом, либо человеком, который продемонстрировал ей откровенное пренебрежение. И либо твоя значимость для нее снизилась, либо она сознательно или несознательно мстит тебе за то, что было вначале, тем, что держит теперь на дистанции. А то что ты тут про ее квартиру объясняешь - это вообще не аргумент. Когда, еще не трахнув девочку, стремишься продемонстрировать излишнюю серьезность отношения к ней, как правило рискуешь спровоцировать ее на излишнее задирание своего носа. И задирание твоего члена в процессе петтинга с последующим обломом - чтобы еще больше поднять свою ценность и желанность. Конечно, в твоем случае все это актуально лишь при условии, что в начале знакомства она тебя действительно хотела и сама провоцировала, а не просто это тебе показалось.

Потом я решил ее оттуда вытащить.

Откуда "оттуда"? И когда именно, сколько времени прошло после вашего знакомства? Ты яснее выражайся, следи за собственной мыслью. Тогда и советовать тебе что-то будет проще.

Я решил сделать вид, что обиделся, и забил звонить ей недели на две.

- Когда забиваешь, делаешь Дальше - это надо делать не для того, чтобы продемонстрировать девочке свою обиду. Обида - одно из проявлений слабости и одно из косвенных подтверждений высокой значимости для тебя этой девочки. Наоборот, ты ни в коем случае не должне выглядеть обиженным и расстроенным. Игнорируя ее, ты показываешь свою силу и независимость, которая заключается в том, что ты не позволишь ей трахать тебе мозги, что у тебя есть альтернативные варианты в виде более привлекательных и комфортных для тебя девушек. На обиды, при таком раскладе, у тебя просто нет времени и эмоциональных ресурсов - они полностью уходят на общение с девочками, способными оценить тебя по достоинству. Вот в чем заключается твой мессидж по адресу той, на которую забиваешь, даже если тебе ужасно хочется ее снова увидеть. Есть подозрение, что раз ты хотел сделать вид, что обиделся, то и в твоем поведении она могла заметить признаки обиды, растерянности, слабости. Это играет не в твою пользу.

в воскресенье у нее день рождения, если я не позвоню, будет хреново.

Кому хреново? Видимо ты имеешь в виду себя. То есть, боишься, что в наказание она тебя окончательно отошьет? А ей не будет хреново, если ты ее не поздравишь с ДР? Если нет, то поздравить можно тебя - ты для нее ноль на данный момент. Позвони, конечно. Я, например, всегда поздравляю с ДР знакомых, если только мы вдруг не стали явными врагами. Но при этом, если девочка, с которой я общаюсь столько времени, не пригласила меня на ДР (если вообще она его как-то празднует), то я хоть и поздравлю ее по телефону из вежливости, но после этого сразу забью на нее окончательно.

Рассказывает мне, про то, как её друг знакомит с разными пареньками, а потом говорит, кому понравилась и чтоб выбирала куда идти..

Он что - сутенер ее, что ли? Ты вообще эту информацию как-то отработал? Или у тебя просто манера писать такая - сумбурно, так, что можно сразу несколько смыслов предполагать в твоем персказе? Такое ощущение, что ты не только плохо представляешь себе реальную ситуацию девочки, с которой хочешь замутить, но даже смысл ее слов точно уяснить не можешь. И как же тогда можно правильно выстроить свои действия?

Она - ну как вы все любите, что над вами издевались..

Имхо, она в этом пункте права - приминительно к парням, которые себя ведут так, как ты с ней. Действительно, мазохизмом попахивает. Но это всегда почти бывает у тех, кто излишне задрал для себя значимость девочки.

Говорю, опираясь только на свой опыт, хотя он подтверждается и выкладками некоторых профессиональных психологов. Если девушка хочет сама нормально зарабатывать и знает, как это делать достойным способом - это хорошо. Часто именно такой вариант указывает на то, что она заведомо не склонна рассматривать своего парня в качестве спонсора. Но есть и кое-какие "но". Хорошо это в том случае, если это связано просто с осознанием своей самостоятельности и ответственности за себя. Если же имеет место постоянная зацикленность на самой теме денег и факте их нехватки, то, при всем сочувствии к проблемам людей, испытывающих материальные проблемы, могу сказать, что такая зацикленность - симптом весьма фиговый. Как и любая зацикленность, любая навязчивая идея, любая психологическая проблема. приобретающая хроническую форму. Потому что эта навязчивая проблема, этот образ денег вытесняет из сознания все остальное, перевешивает все. Вот она и не может отвлечься от этой навязчивой идеи и разговоров о ней даже в общении с парнем. Кроме того, настойчивое озвучивание материальных проблем, необходимости заработать, указывает на то, что девочка, даже если сама этого ясно не осознает, сигнализирует тем самым тебе, что ей нужна помощь. Она, пусть и подсознательно, ищет в твоем лице разрешение, или облегчение ее проблемы. Да так почти всегда и бывает в общении М и Ж. И чем больше проблема Ж, чем тотальнее она для нее, тем в большей степени парень, который рядом с ней, ассоциируется вольно или невольно с возможностью проблему раззрешить, с соответствующей поддержкой. Короче, очень велика вероятность, что ты попал именно на такой случай. Я так почти уверен в этом. Теперь подумай, как это вяжется с твоим тезисом, что ее спонсором ты ни в коем случае становиться не собираешься. А ведь спонсорство, по факту, - это не только безоглядное швыряние своих кровных на безудержные развлечения девочки. Решение ее насущных проблем, связанных с материальными затратами - тоже спонсорство. Бабки-то - они и в том, и в другом случае бабки. Какой вывод можно в итоге сделать? Помнишь, наверное, много раз повторявшийся на этом форуме тезис: лучше не общаться с девушкой, у которой проблем больше, чем у тебя. Опыт показывает, что рано или поздно подобное общение непременно подтверждает справедливость этого правила. Из твоего поста ясно, что у тебя аналогичных заморочек насчет зарабатывания денег нет, и ее зацикленность на этом тебя напрягает. То есть, имеем как раз ситуацию диссонанса по количеству и качеству проблем. Для меня расклад вполне прозрачный. Ну а тебе уж решать в итоге, продолжать ли вариться в этой ситуации.

Ты сам себе противоречишь по определению. Говоришь, что она была идеалом для тебя. И, видимо, остается, раз даже ее фотографии приобрели для тебя какой-то священный, сакральный статус - рука не поднимается надругаться над ними, будто это изображения какого-то божества. При этом сам же указываешь на наличие у нее неких свойств, настолько неприемлемых для тебя, что они заставили тебя самого инициировать разрыв. Так как же это сочетается с понятием идеала, раз уж ты вообще допускаешь такое понятие применительной к какой-то конкретной девушке? Я понимаю, если бы ты сказал, что она была идеальна в том-то и том-то, но одновременно неприемлема в том-то, и это перевесило. Но если она "была для тебя идеалом", то сама эта формулировка предполагает, что тебе уникально овезло встретить стопроцентно своего человека, и надо срочно налаживать отношения. А ты, между тем, сам свалил от нее. Все эти противоречия, плюс твое упорное нежелание назвать проблемы, ставшие причиной твоего ухода, наводит на мысль, что ты неискренен либо с собеседниками по форуму, либо, что еще хуже, с самим собой. Ладно, не хочешь - не говори. В конце концов, ты не на приеме у терапевта, можешь умалчивать о некоторых симптомах. Я вот думаю: не изменяла, не гуляла, вообще идеалом была. Что ж тогда человек должен был выкидывать, чтобы при наличии такой сильной привязанности все же свалить от него по собственной инициативе? По идее, это должно быть нечто, реально ущемляющее твое достоинство, или делающее твое сосуществование с этим человеком бытово неприемлемым. Например, неумеренное потребление алкоголя, наркота. Нормальный такой идеал, короче. В таком случае, могу порекомендовать одно, всего лишь конкретизируя предложения, уже сформулированные другими. Максимально сконцентрируйся на тех ее свойствах и поступках, которые подтолкнули тебя к решению о разрыве. Думай о них во всех подробностях и красках. Попытайся создать в своем сознании фотографии этих ее свойств, поступков и ситуаций, связанных с ними. И переживать их с максимальной эмоциональной и физиологической остротой. Попробуй совместить эти мысленные фотографии с реальными фотоизображениями, которые разглядываешь, вспоминая ее. Максимально своди ее в своем сознании к этим неприятным свойствам и переживаниям. Попробуй как можно острее ощутить ту опасность для твоего мира, которая возникнет, если вдруг она встретится тебе снова, окажется у тебя дома. Поживи какое-то время в этом состоянии. Должно подействовать. Но все это - только при условии, если твое решение порвать с ней было действительно обоснованным, если ты сам не сомневаешься в справедливости своей оценки тех ее качеств, которые привели к разрыву. То есть, если ты в оценке этой ситуации искренен хотя бы с самим собой. А если нет - ты будешь бороться с симптомами, не затрагивая первопричин болезни. А вообще, мне, наверное, трудно тебя понять в некоторых вещах. По идее, есть три основных схемы прекращения отношений, если не брать всякие экстримальные варианты, вообще не зависящие от воли людей: либо ушли от тебя, либо взаимно разбежались, утратив интерес друг к другу (полная синхронность редко встречается), либо ты уходишь. Твой вариант - третий. Но те переживания, которые у тебя за ним последовали, характерны скорее для первого варианта. Ты сам ушел, а переживаешь после этого так, как будто это от тебя ушли. По идее, это может быть, если уход не был достаточно продуманным и внутренне мотивированным и привел тебя же к ощущению потери. Опять же, это можно понять только в том случае, когда причиной ухода стало какое-то маргинальное поведение девушки. Но ты об этом умалчиваешь. Просто у меня нет такого опыта, когда я сам уходил и сам же после этого переживал. Для меня разрыву отношений всегда предшествовало полное осознание того, что отношения исчерпаны, если они вообще что-то значили до этого. Может, повезло просто, что не было таких обстоятельств, которые заставляли свалить от человека, несмотря на то, что привязанность к нему не исчерпала себя.