THE_MEN

Всем доброго дня!
Парни, с 27 августа по 1 сентября буду в рабочей командировке в Красноярске, подскажите, намечаются ли у вас какие то мероприятия или может просто где то тусите. Я бы хотел тоже поучаствовать.

Отправлено с моего ASUS_Z012D через Tapatalk

Всем привет!

Кто-нить знает, где проводят хороший тренинг ораторского мастерства? В Томске, ессно.

Ищу напарника для выходов в поля и подготовки к Мастеру!!! Тел. 8-923-402-7393

Долго не решался написать. И потому данные события имеют определенный срок давности, а именно около 3 месяцев, но для меня это как будто произошло сегодня. Начну сначала, о событиях произошедших более 1,5 лет назад. Все начиналось очень банально для меня... Я пришел в клуб, чтоб познакомиться с барышней для проведения совместной ночи. Нашел, познакомились и провели вместе ночь, только без секса. Девушка внешне очень стоящая, сексуальная, симпатичная, милая. На самом деле не клубная, может посещала их 1 раз в год, когда подруги звали. Еще она очень творческая и эмоциональная девочка: любит танцы, ходила на тренировки, классно рисует, хотя и высшее образование чисто техническое (как и у меня), думаю главной причиной ее нереализованности в плане творчества было отсутствие достаточного количества денег в семье, поскольку родители жили в селе. У нас сразу завязалось бурное общение, секс не заставил себя долго ждать, а именно был на 3й день. Мы встречались каждый день, нам было классно друг с другом. На тот момент я ездил вахтами 2нед/2нед, поэтому, когда не работал, были часто вместе, когда уезжал - каждый день созванивались. Все было сначала хорошо, но произошло на тот момент одно событие, которое нас развело на пару дней где то через месяц с нашей встречи. Суть его в том, что она мне специально соврала, что не пошла на один вечерний музыкальный концерт какой-то группы (сейчас не помню уже какой), хотя сама ходила. Причем, я не совсем понял, зачем она мне соврала, ведь я ее не удерживал и не запрещал идти. Узнал о том, что она соврала, от ее подруги. Ее ложь меня сразу оттолкнула, поскольку ложь я никак не переношу и это является первопричиной для разрыва отношений не разбираясь в причинах лжи, что и незамедлительно последовало с моей стороны. На следующий день она много извинялась, плакала, упрашивала и говорила, что это не повторится, а не сказала мне правду, потому что испугалась меня потерять, мол, я сначала что-то сказал против и только потом разрешил, но потом призналась, что просто сглупила. Я ее простил, удивляясь тому как она мной дорожит, хотя мне она тоже была небезразлична конечно. Дальше снова все было хорошо около 1,5-2х месяцев, мы периодически встречались с 2-недельными разлуками, по причине моей работы. Мы много проводили вместе время, когда не на работе. Однако, отношения перестали быть теми, что в начале, потеряли страсть. На тот момент я не собирался связывать себя отношениями с конкретной девушкой и потому решил заканчивать эти отношения, поговорив с ней серьезно и откровенно. Она приняла. Мы не встречались около месяца, но потом так получилось, что произошло значимое для меня событие в жизни. Я ей позвонил и пригласил как девушку, которая была в курсе данных событий и мне показалось, что было бы правильно ее пригласить, тем более, что расстались не врагами, хотя она отказалась сначала, сказав, что мы не вместе и с чего бы ей соглашаться и идти. Но потом пришла, уже не помню по какой причине, но пришла, тогда у нас снова понеслось, хотя обязательств мы друг другу не давали. Так продлилось около 2х месяцев, пока она не сказала, что неплохо было бы жить вместе, иначе какой смысл в наших дальнейших отношениях. На что я ей отказал, обосновав это тем, что нам сейчас и так неплохо, зачем усложнять, и я не готов к таким переменам сейчас. Она ответила: "Выбирай или расстаемся или съезжаемся". На мои утверждения, что это ненужная спешка и я не готов, она не реагировала... Затем я спросил, уверена ли она, что хочет расстаться, если мы не съедемся сейчас, она ответила утвердительно. Тогда я ей сказал, «прощай», она тоже сказала, «прощай». Но уже через некоторое время пошли от нее звонки, что она погорячилась, предлагала все вернуть, но я был непреклонен, меня это как-то сильно задело и я не собирался подчиняться каждой ее манипуляции, решил, что выход один – это уйти, поскольку она уже показала свое отношение ко мне. Надо сказать, она звонила не один день, была настойчива и даже предлагала просто встречаться, хоть как-нибудь. Я все отвергал, потому что считал, что это будет повторяться и она просто мной пренебрегает ради своих капризов или целей... Прошло наверно 1,5 месяца после расставания, в моей жизни настал финансовый кризис, проблемы с работой и облом с моим планом уехать на работу в другой город. В общем я был на пороге большого жизненного кризиса... Я много думал, переоценивал, периодически смотрел ее страничку в интернет сети и наблюдал как она строит любовь с одним челом, что было наверно большой глупостью с моей стороны. Но дальше последовало еще более нелогичное, хотя на тот момент я так не считал..! (Скажем так, я жалел, что мы вот так расстались и думал, что ничего странного нет в том, чтобы съехаться и жить вместе (у нас ведь были сильные чувства друг к другу), просто она этот вопрос поставила как-то ребром что ли, а мне надо было это просто предупредить, и не допускать подобной ситуации, т.е. притормозить ее и там уже через некоторое время предложить самому, да и чего было мне ее не прощать, когда она раскаивалась в содеянном, в общем часть вины взял на себя, посчитал себя сильно резким с ней). А дальше было следующее: я ей написал безобидное смс. Затем через несколько дней мы встретились, поговорили, она призналась, что не любит того парня, хотя он все к ее ногам, в отличие от меня, при том, что меня любит. В общем восстановилось наше общение и... через некоторое время стали жить вместе, я был в этот раз не против, а наоборот, сказал, что сам хочу и хочу семью. Наше счастье продлилось около полугода, я много работал на новой работе уже не вахтами, но работал больше и в будние и в выходные дни, старался заработать денег, обеспечить будущее, а она, тоже работала (конечно не столько сколько я), классно готовила (как оказалось) и баловала меня всякими вкусностями и ей это нравилось, делала работу по дому, я ей помогал, хотя, честно сказать, редко, считал, что девушка должна делать по дому женские дела, а я мужские и зарабатывать деньги в дом, так и было. За съемную квартиру платил я, остальное делили пополам, я хотел, чтоб она свои деньги больше тратила на себя, тем более что ее з/п была меньше моей. За это время она познакомилась с моей мамой, знакомство прошло хорошо, с ее родителями у меня не было возможности познакомиться, т.к. они жили далеко, а сами не приезжали. Эти полгода я не скажу, что было все супер гладко, т.е. у нас возникали ссоры, она была недовольна, что я так много работаю, мало бываю дома и мало уделяю ей внимание, что секс у нас становился не каждый день, а всего около 2-3х раз в неделю. Но в общем это были небольшие и редкие вспышки, которые не имели последствий. Но спустя эти полгода я стал замечать за собой, что она начинает меня отталкивать и порой по мелочи раздражать, стал замечать ее недостатки, даже мелкие, начинал считать ее немудрой и в некоторых жизненных вопросах не умной. Она же наоборот хотела все больше внимания, хотела от меня больше страсти и больших гарантий моих чувств, стала намекать на детей (на тот момент это было совсем уж невовремя и она это знала). Т.е. после полугода совместной жизни у нас появились проблемы и они усугублялись в течении еще 4 месяцев, потом мы расстались. Я не знаю, как объяснить то, что было в течении этих последних 4 месяцев… Мы конечно старались все улаживать и сглаживать конфликты, разговаривали, анализировали и обсуждали в спокойном состоянии наши разногласия (однако все-равно нечасто удавалось прийти к общему мнению). Последние 2 месяца я уже ничего не хотел, я ее не хотел, как женщину, меня все раздражало, а совместная жизнь стала просто невыносимой. Она расставаться не хотела, много плакала. Мне было тяжело. Я просто ушел, все как есть сказав перед этим, оставил ей квартиру, дал денег. Хотя она в ней не осталась и съехала через день, сказав, что не хочет в ней жить, что ей тяжело. Сам я жил временно у тети. Этим все не закончилось. Она не хотела меня отпускать, звонила и писала, искала встреч, а я не мог с ней больше быть, сказал ей честно, что меня все достало, а чувства угасли... Я честно говоря, сам себе не мог поверить... До совместной жизни мне эта девушка очень нравилась, был в нее влюблен, пусть даже мы и расставались, и где-то были разногласия. Я хотел с ней построить семью, я считал, что моя будущая жена должна быть именно такой, как она (милой, скромной, красивой, сильно любить меня (причем сильнее чем я)), я хотел с ней быть! Однако все вышло не так... и только наломал дров, вся ответственность на мне и за причинение боли ей. А сам разочаровался и в отношениях и в себе... После расставания где-то через месяц она попросила дать ей еще шанс (в своей эмоциональной форме, при этом было такое ощущение, что от этого зависело, будет жить она дальше или нет) и попробовать все наладить, я просто не мог ей отказать, хотя и говорил, что пусть пройдет больше времени, что сейчас у нас ничего не получится, т.к. старые обиды будут тянуться, но она не хотела ждать. Она слезно просила и умоляла, я согласился при условии, что я часто встречаться с ней не могу, поскольку много работы и учеба начиналась (это была чистая правда), можем встречаться раз в неделю в выходные и пока ничего обещать ей не могу. Ей эти условия не понравились, хотя вроде и понимала мою ситуацию, и, как она сказала: «Я соглашаюсь предварительно, а там посмотрим». Скажу так, это было сильно предварительно, поскольку она мне каждый день взрывала мозг, мы снова только и говорили на повышенных тонах. Т.е. ее не устраивали условия наших встреч и она хотела большего, а большего я не мог ей дать, что ей непременно каждый раз говорил. Она не слушала. Я знаю, она встречалась параллельно еще с кем-то, я ей не запрещал, по-моему ее это бесило, а мне говорила, что встречается с ним просто и «все в рамках», и конечно никаких чувств к нему нет. Я этого в принципе и ожидал (по-моему это было нормально с ее стороны в той ситуации), и верил в слова ее, что так оно и есть. Она встречалась, ну и ладно, я тоже мог, по крайней мере, теоретически, поскольку практически у меня не было времени, да и желания (отношения с ней у меня напрочь отбили любое желание на других девушек). Об этой моей теоретической возможности она узнала от меня (но я сказал, будто уже встречался просто, т.е. как и она «в рамках», потому у нас с ней все честно, но она всегда жутко меня ревновала, а я нет), ее это удивило, расстроило, взбесило и сказала «прощай». Я ей больше не звонил, а она мне. На этом история заканчивается. Я не делаю ее идеальной, у меня даже найдется несколько адекватных причин, которые вполне могут оказаться причиной расставания с ней, несмотря на серьезность отношений. Но я чувствую себя сильно хреново, а она, думаю, себя еще хуже из-за меня. Она любила меня сильнее, чем я и ей больнее оттого. Что и когда пошло не так? Неужто я просто разлюбил? Я себе задаю эти вопросы постоянно и не нахожу ответы... Я не могу смотреть на девушек и не хочу, а о других отношениях и думать не хочется. Спасибо, что прочитали до конца историю из множества букв. Какого ваше мнение? П.С. Я, блин, даже теряюсь, что делать дальше… Хотя и знаю, что надо просто продолжать дальше жить, лучше не созваниваться и не встречаться с ней, постараться забыть любыми способами, что я и делал в других отношениях. Но это оказались самые эмоциональные отношения с девушкой (и первые с совместным проживанием), я в них потонул, я не могу разобраться… В душе какая-то огромная пустота и как будто какой-то тяжелый камень давит… Когда думаю о ней, то вообще убиться хочется, поскольку знаю, что ей еще тяжелее. Наверно написал еще здесь, чтобы просто поделиться с вами, один я просто уже не вывожу!!