Benzoll

Дело в том, что я испытываю жуткий страх перед различными публичными выступлениями. Раньше, я был очень молчаливым и закомплексованным человеком. Сейчас, я сильно изменился, так как стал работать над собой. Но то, что было раньше бесследно не прошло. Осталась не уверенность в себе и своих возможностях, а именно в том, что я способен при любых обстоятельствах грамотно выражать свои мысли, как следствие - я действительно не могу этого делать. Всё так плохо, что даже, когда учитель просит меня прочитать что-нибудь в слух, я автоматически начинаю паниковать, моя речь из-за не правильного дыхания постоянно обрывается по среди предложения и создается такое впечатление как будто бы я читаю с пистолетом приставленным к моему виску. Что уж там говорить про чтение реферата перед классом, это для меня просто катастрофа. К тому же у меня очень слабый и неразработанный голос. Каждый раз меня это очень сильно расстраивает, так как я бы очень хотел обладать красивым, поставленным голосом и уметь грамотно выражать свои мысли. Я часто заморачиваюсь по поводу того, что обо мне думают люди, когда слышат например как я говорю обрывками или когда в разговоре я нервничаю и это слышно или когда мне дыхания не хватает и я запинаюсь. Наверное блин думают, что у меня какая-то болезнь, ведь эти явления проявляются не всегда и часто, я действительно грамотно выражаюсь... Мне иногда так хочется поучаствовать в каком-нибудь разговоре, и так часто бывает желание словесно поставить на место какого-нибудь “кадра”, который возомнил из себя опытного перца и ничего обо мне не зная, пытается мне что-то рассказать про эту жизнь, думая наверное, что таким образом становится авторитетнее в моих глазах. И самое обидное это то, что в большинстве случаев, мне есть что сказать и даже больше, но я не уверен в том, что когда начну говорить, мои мысли, которые до этого были ясны как день, не превратятся в бессвязные предложения, которые будут иметь тот же смысл, но из-за их исполнения превратятся в детский лепет. Ведь вам известно, что приоритетнее то, как человек говорит, нежели что он говорит. Я бы записался на какой-нибудь ораторский тренинг, но таких в моем городе я не нашел. В общем жду ваших советов о том как избавится от этой напасти. Напишите пожалуйста свою версию того как бы вы решили эту проблему, если бы были на моем месте. Заранее спасибо.

Дело в том, что я избегаю любых отношений с девушками так как, мне кажется, что ничего путного из этого не выйдет... Обычно в моей голове это звучит примерно так: Я не достаточно обеспечен. Я даже одеваюсь с трудом из-за проблем с "доходами"... Как я могу встречаться с девушкой? Ведь я даже в кафе с ней нормально посидеть не смогу, разве что раза 2 в месяц и то с финансовой помощью родителей.. Ей со мной через какое-то время может стать просто не интересно... (ведь жизнь у меня так скажем не очень насыщенная) Черт, бывает, я думаю даже о каких-то косяках в моей физиологии или телосложении и о том, что когда дело будет близиться к постели, она обо всем этом узнает, а может и раньше... Но основной косяк или может быть и не косяк, а просто дальновидность.. В том, что у меня уже в подсознании засела мысль нет денег=нет девушек... Знаний о том как вообще нужно встречаться с девушками очень мало как и опыта (была всего 1 девушка в жизни, которую мог легко тра*нуть, но я тормозил)... Если есть, дайте пожалуйста ссылку, на инфу о этикете, правилах и всем таком в отношениях с девушкой. Как мне решить эту проблему? И что же это все-таки, таракан или расчетливость? Я - 18/172/52(да,да худой, правда подкачанный).. Дохода практический нет, разве что не большой заработок в интернете (30-50$ в месяц) В последнее время немного занялся личным ростом (начал читать умные книжки, читать форум и стараться учиться в школе, по немногу привожу в порядок дело в интернете, так как если хорошо постараться, можно выйти на планку 100-200$ в месяц) Если будут вопросы, отвечу.. P.S. Простите за неграмотность..(в пост было много чего добавлено после его написания)