xchita

Вот уже четвёртый раз пытаюсь открыть эту тему тут , но каждый раз стираю всё что понаписал и вырубаю комп. Наверное не стоит пересказывать в подробностях всё что было за четыре года отношений с моей девушкой (если вопросы появятся по ходу , обязательно отвечу подробней ) . А вкратце : отношаемся уже четыре года , мне сейчас 27 , ей 26 . Когда познакомились , она замужем была , много проблем , ругани и выяснений было по этому поводу . Потом года через два наших отношений, развелась (говорила , что не может больше жить и притворяться , что мужа любит) , муж мне названивал , её преследовал , мне от этого было по разному , когда пофиг , когда бесился. С её стороны всегда такая любовь в мой адрес была (ну по крайней мере мне это так преподносилось) , я-же вёл себя до банального классически , когда игнорил , когда осыпал нежностью , заботой и чувствами , многое подозревал , но внушал себе пофигистское отношение к каким то заморочкам и через короткое время игнора и необщения , каждый раз всё становилось на круги своя и отношения вспыхивали с новой силой . Да и она мне многое прощала и забивала часто на мои косяки. Месяца через четыре (может через пять) после её развода , мы стали жить вместе . (она как раз примерно в то время узнала о том что я с пол года назад во время очередного нашего конфликта , пошалить малость успел и практически жил с подругой одной пару недель) . Но простила мне и сама в слезах говорила , что всё понимает , но терять меня не хочет и готова забыть . (меня тогда растрогало это всё её поведение , так прорубило на сколько человек меня любит , и у самого чувства разигрались , вот жить вместе и стали срочно на этом фоне ) . И вот как то в процессе жизни нашей , много и часто возникали ситуации подозрительного повидения с её стороны (я сам для ревности повода точно не давал , мне того случая хватило и для себя решил , что жизнь попытаюсь начать новую , без вранья и всякой такой хрени) , вот у неё постоянно отключенный звук на мобильном , когда дома и со мной рядом , всё время какие то смски , звонки и бросания трубки в момент моего появления , и отмазки такие типа с мамой вот ругалась и не хочет на меня это всё переносить , напрягать вроде как своими проблемами . То муж бывший нарисуется , то вроде как на работе срочно задержаться надо , то "однокласники.ру" то аськи и всякая такая хрень . Но как то поругаемся недолго , помиримся и снова "секс-наркотики-рокNролл" и гармония и семейное счастье . Но каждый раз , как снова напряги начанались , мне тут же всё вминялось в вину , вот я грубый , подозрительный и вообще засранец и "ты меня не любишь" и пятое-десятое по новой . Круг такой замкнутый каждый раз . Пожили короче вместе месяцев восемь и как-то не выдержав всей этой хрени , я ей так уверенно и прямо сказал , что "..мол достало меня уже вся эта карусель с твоими предъявами , телефонами и всем вышеперечисленым , не хочу блин жить так , старый уже , и семью нормальную хочу уже , в общем пестуй давай , живи как хочешь" , она уехала к родителям и я пожил спокойно несколько дней . Но хоть счастье и было так близко , так возможно , Ленка моя решила не сдаваться и добить меня видимо окончательно . Купила сердце надувное , подарочки какие то и прилетела в гости . Я блин , как последняя тряпка оттял и самолично продолжил этот вынос мозгов друг другу , короче после уже совместного житья мы типа встречаться начали снова , как школьники . Снова всяко разно было , опять телефон , интернет , на сайте знакомств её пропалил , но скидку сделал на то , что просто девочка жизнь свою разнообразить пытается , сильно не ругался , дал понять что крайне не одобряю и со знакомств удалилась . (но с телефоном петрушка так и не закончилась) . И вот уже под Новый год (2009) . Решил забить на всё , на подозрения свои , на сомнения . Хватит думаю фигни этой , с детством завязывать пора , встретим думаю праздник вместе а после всех этих выходных новогодних в ЗАГС заявление подавать и гори оно всё синим . Но у малышки планы другие оказались и 31го она объявила , что праздновать с родителями будет и если не останется с ними , мама очень расстроится . Вот я один , как последний лошара , сидел пил шампанское в компании галкина и остальных придурков , сидел и думал "аяяй , какая жаль" . Тааак , решил не обращать внимания , ну мама думаю святое , всякое бывает . А числа четвёртого , была у меня но к семи часам срочно так засобиралась домой , типа животные там оголодали , кормить срочно надо и т.д. Я звоню вечером около десяти , тишина ...... сотовый не берёт , к домашнему ни кто не подходит . Я в машинку , рву к ней , стучусь ни кто не открывает .. Ну всё думаю пи$дец . На утро сама звонит , говорит телефон у папы в машине забыла , городской не работал , была дома в душе видимо , не слышала когда стучал . (вот тогда ещё явно знал что 3.14здит , но решил забить на гордость в конец и не думать) , просто желание искоренить ругань и ссоры видимо глубоко засело тогда , вот и опускал себя ниже плинтуса . Снова простил , хватило её не на долго . Через несколько дней свалила к подруге на день рождения и позвонила , сказала , что ночевать там останется ,,,,,, вот тут то случился полный АХТУНГ с моей стороны , и третья мировая уже не казалась таким страшным делом по сравнению с тем что было , послал её на такой на][yй , на который ни кого давненько не посылал . Она по обыкновению плакала , умоляла пыталась оправдаться , прощение просила , клялась . Но я тогда решил , что хватит уже вестись на всякую хрень и если у самой мозга не хватает успокоиться , то пусть со своими заморочками сама в себе и варится . Короче расстались снова . Но время мать-его лечит и плодит , как оказалось нежные воспоминания и чувства возрождает . (и вот жаипись же мне было эти полтора месяца в целом , ни нервов , ни переживаний , насыщенная и интиресная жизнь , девок решил не заводить , просто пожить для себя и в угоду своим интиресам и увлечениям) Вот какого же хрена я через полтора месяца этих звонить то ей вздумал ??? (забылось просто , всё дерьмо отношений и в голове чётко вырисовывались картинки чудесные снова про семью и про детей совместных и про жизнь радужную и беззаботную ) . Звоню значит , ну там кагдила , и всё такое . Был кто нибудь спрашиваю ..... и фсё , понеслось ................ Был говорит (фиг знает почему , странная реакция организма , но я тут же блевать ломанулся , чувство было что мозги все выблюю сейчас) , воздуха не хватало и в груди ощущение будто взорвалось , что-то . Потом снова килограммы лжи с её стороны , клятвы в любви сказала , что было с одним типом и , что до полноценного секса не дошло . На следующий день после звонка моего , она в командировку уехала на две недели , так и не увиделись тогда . Пока в командировке была ежедневно писались созванивались , говорила сначала , что с мужиком этим общалась и сказала , что бы больше не звонил ей , потом через несколько дней стала убеждать , что и не было вовсе ни чего и мне наврала потому-что задеть решила и отомстить за то что я так плохо с ней поступил . Я этому хмырю позвонил , он тоже не в курсах про секас с ней какой-то . Ну я вроде успокоился . Когда приедет , договорились встретиться и решить как дальше жить будем , рассказать про все грехи друг другу честно и вновь с чистого листа всё начать . Вернулась она , вроде поговорили но ощущение такое , что не искренне с её стороны всё и прохлада какая то . Я промутил с оператором и взял распечатку её звонков всех за два месяца , а там реально ни одного звонка с номера того чела . Но бля зато один незнакомый номерок ооочень часто фигурировал , и самое интиресное , как с её номера звонки и разговоры по три часа , так и ей . Причём в тот вечер , четвёртого января , когда дома её не было а под утро мне она звонила , во первых вечером с ним созванивалась а во вторых сразу после утреннего звонка мне , тут же его набрала и минут тридцать пропиZдела . Я естественно с предъявой ,.... Она мол "коллега по работе , поддерживал её когда я типа бросил , молодец такой и помог так не плакать и всякие такие сопли . (сразу скажу , не дебил и не на столько наивный когда мозгом пользуюсь , но к тому времени мозг мой в отпуске видимо находился уже с месяц и на его месте безраздельно сердце правило со всеми своими чувствами , эмоциями и розовой пудрой для башки) . А потом классика жанра началась , я давай названивать , глупости творить романтичные , о любви кричал , под окнами ночевал , бегал за ней везде а она естественно резко охладела и вела себя как с послушной собачкой , ножки повытерала будь здоров , но всё это время так же говорила , что любит меня очень и просто не уверена , что я измениться смог и боиться повторения наших скандалов (то же классическая ситуация , когда девка между двух ][уёв выбрать не может ) Но верить тогда не хотелось , и она постоянно говорила , что нет у неё ни чего с этим коллегой и просто друзья они пистатые стали и так понимает он её. Потом разум начал понемногу возвращаться , и сопли свои я поутихомирил . Она вроде ,так поспокойней стала себя вести . Всё чаще и с её стороны зазвучали темы про детей , про семью и про счастье неземное со мной . (короче мужики , в кратце снова не получилось походу , но я допишу всё-таки , кто осилит буду признателен ) И вот когда мы с ней практически через день уже собирались съезжаться вновь , я так нечаянно заехал после работы в местный большой центр развлекательный и как-то разом охуел , когда думая , что она в этот вечер с родителями по магазинам катается вдруг за витриной суши-бара увидел , как они с коллегой этим мило так сидят рядышком , суши жрут и болтают . Сначала вроде свалить хотел , а потом подошёл к ним , присел рядом , вырожение лица её описать сложно было , такое ощущение что обоср...лась и сидит вот теперь сожалеет , сам своё состояние тоже передать не могу , от желания поубивать тут всех нахер , до полного безразличия , всё одновременно . Я свалил тогда в другой город на неделю , пытался от себя убежать . Не получилось . Она звонила снова , рыдала в трубку , кричала что жить без меня не может и , что пошла с ним туда , что бы закончить общение полностью и просто не могла это ему по телефону объяснить или на работе . И опять я повёлся и предпочёл хавать чушь , вместо того что бы здраво оценить ситуацию . В общем , когда вернулся , в тот-же день история снова не приятная получилась , после чего имеем то что имеем в сухом остатке : 1. С мудаком этим , они активно трахались по крайней мере те полтора месяца , что мы не виделись , и в командировку вместе ездили (сама призналась и сказала , что не хочет больше врать мне про это .) 2. В тот период , когда вместе жили (да и до и после) активно общалась с бывшим мужем , но вроде реально просто о жизни плакались друг-другу , не больше . (я тут с её мужем бывшим сдружиться успел на фоне последних событий , он тоже говорит , что и ему пиздела но ни какого интима реально не было , просто привыкли друг к другу и общались иногда ). 3. Кроме этих моментов , были ещё поклонники активные , но там дальше флирта дело не заходило (хотя один фиг сволочь порядочная) отсюда и все эти смски и тёрки в аське и на сайтах . 4. Было стооолько 3.14здежа во всём и по любому поводу , что нормальному человеку на три жизни хватит ....... А теперь вашему вниманию предлогаю оценить мой дибилизм после всего выше сказанного : Сейчас говорит , что осознала то болото в которое сама себя загнала , с этим чмошником с работы больше не общается и вообще он ей противен теперь и не понимает , как спать с ним могла , только что бы меня забыть поскорей на тот момент и отвлечься от тяжёлых мыслей . Говорит , что любит ещё сильней чем раньше , что хочет быть вместе и жениться и венчаться и детей и семью и всё это только со мной и ни кто ей больше не нужен и лишь со мной она счастье своё видит . (То есть проблеммы "как вернуть дефку" в принципе нет сейчас) А с моей стороны , тупо почти то же самое . И люблю и простить наверное почти готов и объяснить себе её поведение пытаюсь , про свои косяки думаю , готов от плохих качеств избавиться и всякое такое ...... (любовь сцука , весч коварная оказалась). Но есть одна хрень от которой страшно . Вдруг потом мысли эти, про то как она с этим хмуеплётом кувыркалась , и что там они ещё делали тогда , вот страшно короче , что мысли эти потом подло выплывут наружу и загрызут нахрен . Что прахом может пойти всё из-за этого . Что сам теперь возьму и испорчу всё . Знаю всё , как можно однозначно отреагировать на мою историю , все яркие примеры про то , что больную руку рубить там а не ждать пока отгниёт и всякое такое . Понимаю бля практически всё (ну надеюсь на это по крайней мере) . Что бля решать в итоге , понять не могу пока , с мыслями этими , со страхами и всем прочим ? А ещё , есть может кто с историей похожей отчасти , кто сам простить решился отношения любимой с мужиком другим и живёт с ней теперь , как мыслишки эти подлые , не заё...ывают ? Да и просто если вдруг осилил , кто . Отпишитесь , одному трудно все эти опилки переваривать , вместе вроде полегче должно быть .