Ивви

Всем привет!такая тема мне 19 ей 19. ох незнаю с чего начать.. мысли в кучу. Знаю ее года 3. встречаемся уже почти полтора года. Видимся каждый день 24 часа на 7) Ох незнаю с чего начать. В октябре очень круто отдохнули с ней пару недель в Египте)все было ваще супер) любовь морковь ) По приезду я раслабился, немного стал меньше ей уделять внимание. решил что она моя уже и никуда не денеться. А обычно всегда хотел ее удивлять быть лучшим для нее. Тоесть понизил значимость опять же расслабился. А она наоборот очень сильно повысила, уже даже распланировала что хочет в следущих два ее отпуска вместе со мной..очень сильно стала любить.. потом в декабре было пару сорр. После которых как только щас узнал что заработал Нейроциркуляторную дистонию (НЦД) до этого 2 месяца парился, то что у меня сердце барахлить стало и скоро помирать.. 2 месяца. Полезли в голову кучи заморочек, до ужаса дурацкие. Что не выдержит сердце или что какой нибудь рак блин. прислушивался к своим ощущениям. А она все любила очень сильно. Было пару сорр где она меня 2 раза бросила. И потом же сама вела в то же утром была какбудто ничего не произошло или извинялась. Бросала так и раньше из за всякой фигни в пмс обычн, но я парился из за этого и правда верил..а После этих двух раз теперь ей вобще неверею когда она мне подобное говорит, потому что слышу такое почти каждые 2 недели. И перестал на такое реагировать. Пропало какое то уважение чтоли в таких поступках. Даже ей сказал это что это как в сказке про мальчика и волков.. После этого еще и на фоне этого нцд(когда то сердце кольнет и незнаешь что такое, то в боку какая странная боль, то живот надуеться) появились какие то дурацкие мысли, а вдруг я нелюблю ее, а что делать дальше, да и вобще зачем нужны девушки. Как ее вижу общаюсь, все нормально, но как только лезут эти мысли караул. Настроение в ноль, нехочеться общаться, уход в себя. Да и вобще чутли не что сделал в этой жизни, да и смысл жизни то какой.. При этом все у меня есть что любому человеку для счастья было бы сполна. Вобщем полноценная депрессия... И что щас имею на этот момент. себя вобще неузнаю. То что раньше с ней общался 24\7 а щас мне почему то хочеться поваляться посмотреть телевизор и ничего не делать, ничего ей не писать, да и вобще ничего нехочеться. бывает настроение что все отлично с утра обычно, и если вдруг хоть на секунду проскользнут опять эти мысли. и я в секунду в этого задепрессованного превращаюсь и мне снова ничего нехочеться. И хочеться уйти в себя. Но большей части и правда какая то депрессия и вобще невидно смысла отношений, хочеться лучше с друзьями спокойно погулять. Причем она любит очень сильно и хочет быть со мной. Делала мне валентинку 5 часов, а я ей поехал за подарком, подкрались опять эти мысли. сразу же все расхотелось и уехал домой. Она конешно удивилась то что я ей ничего не подарил. но на следущий день статус в контакте что я самый лучший. хочеться со стыда умереть. усугубляет ситуацию... полный пц*** даже пробывал с ней более грубо, чтобы не так носилась за мной, потому что мне с этой нцд надо немног придти в себя а в итоге любит еще больше. А мне от этого еще хуже и хуже становиться а я вобще незнаю чего я хочу. Наверное ищу какой то смысл где его нету. Вобщем супер какая то каша в голове. да это и видно даже по моему тексту. Помогите разобраться в себе..