Задавать вопрос в стиле "как найти цель в жизни?" не стал, заведомо зная, что никогда не получу на него ответ. Решил зайти с другого берега и хочу поискать ответ на вопрос, как же навести порядок, структурировать, разложить по полочкам и от души прожить эту молодость. Ребятам в соседних топиках, бывало, помогали, может и мне посчастливится 
Пару слов о себе. Двадцать четыре года, офис с зарплатой в сорокет, плюс съемная квартира. Работка не пыльная, в меру нервная, в меру загруженная, в общем, нравится и устраивает. Реальная перспектива, если не начну тюленить, года через полтора уехать в город Ростов-на-Дону или Краснодар, к большому начальству поближе, в офис с зарплатой побольше. Денег хватает чисто на жизнь, закрыть потребности в нормальной еде, купить что-то из одежды, тачку залить да и на выходных прогуляться. Пару раз в год куда-то стараюсь ездить, на города посмотреть. Весной хочу в Стамбул. Живу сам, родители на расстоянии в полдня езды на машине, иногда видимся. Друзья тоже есть, но также на расстоянии, видимся по праздникам. Последние полгода общался в 2-3 девушками, искал свою "ту самую", но, как обычно, все надоели и я просто перестал с ними общаться. Собственно, все.
В чем моя проблема? А в том, что плыву как кусок бревна по речке жизни, то и дело прибиваясь к разным, зачастую весьма сомнительным, бережкам; иногда плыву быстро, классно и весело, а иногда медленно и уныло. Хрен знает куда приплыву, оттого и тоска накрывает. Серость, цели нет никакой, не знаю чего хотеть, да так чтобы мое это было, а не айфон в кредит. Интересов тоже нет, охота и рыбалка не вставляет, походы в горы не цепляют. С нового года силой вытянул себя в качалку, чтобы лишнее согнать, занимаюсь с тренером, пока нравится. Лед тронулся, качалка начала менять привычный маршрут "работа-дом-в пятницу в бар". Еще писать люблю, о жизни, о каких-то событиях, правда не знаю, где это лучше делать. Никакой системности нет, пишу в блокнотах, которые либо в мусорку идут, либо теряются.
Алкоголь осточертел, за последние полгода было выпито больше, чем за всю жизнь, организм очень устал. Я понял, что если так и дальше пойдет, сопьюсь. Курить - не курю, от кальяна в последнее время блевать тянет, хотя раньше такого не было. Тоже бросил. На танцполах по ночам кофе заказываю, смотрят правда как на дебила, но уже и на это как-то плевать 
Ночные заведения сами по себе перестали интересовать, девушки в них все как одна, ничего нового я там для себя не вижу. Последнее время больше привлекает кружка какао под сериалы, чем куда-то в кабаки вылезать. Пара знакомых подруг есть, которые если что приедут отдохнуть, не модели, конечно, но нормально, удовольствие получаю, но звоню только на самый крайняк, когда уже из ушей течет, либо когда бухой и добрый. Понятно, что не этого хочу, но пока так.
Да, пробовал ставить какие-то цели конкретные, как в книжках умных пишут, терял листки, блокноты, а затем продолжал заниматься своими делами. Богачева читал, смотивировало на недельку и все, закончилась мотивация. Не было такой цели, чтобы прям цепляла, чтобы все силы в нее, с фанатизмом и страстью. Чтобы ночами не спать, херачить что-то. А хотелось бы, честно говоря. Причем не что-то там материальное, типа новую тачку или лачугу на Мальдивах, а что-то глобальное.
Устал копаться в себе, честно говоря, от того еще хреновее, что просвета не видно. В 17 лет я думал, что к четвертаку буду солидным мужчиной как Козловский в Духлессе, в костюмчике, грамотный, жизнь проевший, который одной лишь речью может из бабы водопад выкачать, а тут получается какой-то разлад с ожиданиями. Вроде не урод, с девчонками общаюсь нормально, и секс есть, и денежка кое-какая, а все равно не то. Хочется жить с удовольствием и кайфом, но цельно, зная зачем и куда идешь. Может, как вариант, ожидания сильно завышены?
Подскажите, пожалуйста, поговорите со мной, буду благодарен
