К-1980 сказал(а) May 27 2011, 08:31:
Цитата
К-1980 сказал(а) May 27 2011, 08:23:
В ходе разговора несколько раз прозвучала тема развода (с обоих сторон), жена сказала что любит и разводиться не хочет, но если разрешить кризис не удастся - уедет к родителям. На том и порешили.
что на это ответили вы? желательно дословно.
Дословно: Чемодан-дверь-родители.
Диалог как можно точнее процитируй плз.
Насчет "возьмет на себя кухню и оплату коммуналки"... Во-первых, подобное обещание она уже давала. Во-вторых, ты тоже подобное обещание давал "Почему? Будет график, из него будет следовать, например, что я уже пять раз подряд готовил ужин. Тогда я заявлю что следующая неделя - ее. Если пойдут отмазки - поедет к родителям". И она нарушала график, и ты снова ничего с этим не сделал.
Насчет
Цитата
Ну не факт что с ними не начнется такая же история. Или (как говорит жена) мне "будет казаться что и они бездельники"
ты с НЕЙ что ли это обсуждал? Зачем?!?!??! Ей не надо говорить "буду искать другую, если не начнешь готовить и убираться", должно быть просто "не уберешься n раз - никаких подруг дома, не уберешься n+3 - мы расстаемся". Хотя ты ей уже подобное обещал и все равно ее не послал.
Вот на это
Цитата
Тезисы жены при этом
- "ты обо мне не заботишься и у меня нет желания для тебя готовить (при этом под заботой понимается не купленная еда и не организованный совместный отдых а "не спрашиваешь как у меня дела, не поправляешь на мне шарфик перед выходом из дома")".
- "я сама зарабатываю себе на шмотки, курсы и кофе с подругами, а то что ты обеспечиваешь все остальное (квартира, машина) естественно, так как это твои квартира и машина. Поэтому здесь никаких предъяв друг к другу быть не должно."
- курсы на которые она ходит ей жизненно необходимы для того чтобы зарабатывать больше денег когда появятся туристы.
- Никому из ее подруг мужья не выносят мозг из-за неприготовленных ужинов.
- Я не прибил сушилку для ванны и не повесил полочки в ванной (на самом деле этих полочек там уже - жопой жуй, )
- бабушка серьезно болеет, ей приходится седеть у нее целый день, она дико устает - и считает, что взрослый сильный мужик, который "весь день сидел на жопе ровно" может и сам о себе позаботится приготовив вечером яишницу.
- С курсами и с бабушкой я устаю неменьше тебя и работаю не меньше тебя, просто тебе зп твою работу платят "огромные деньги" а мне приходится выполнять роль бесплатной сиделки, но от этого никуда не дется.
я тебе давала примерные ответы. Ты ими, судя по всему, не воспользовался. Саш, ну признай, что ты не готов принимать серьезных решений. Просто прими это в себе.
Если пойдете к психологу, выбирай его сам по наводке своих знакомых. По мере возможности старайся брать и индивидуальные сеансы, чтобы психолог говорил только с тобой. С женой, увы, ты не выскажешь психологу все, что у тебя накопилось.
А тебе, кстати, вот основные правила ведения адекватного сканадала. Если хватит сил и умения ими воспользоваться, было бы хорошо. Тренируйся на кошках - проведи несколько тренировочных скандалов с друзьями, прежде чем заводить серьезную беседу с женой.
Цитата
Итак, чтобы не кипело, не булькало и клокотало внутри, накапливаясь, оставаясь непознанным и неосознанным, нам приходится рано или поздно решаться говорить о своих "плохих" чувствах близким и любимым.
Мы решились на это, и понеслось - "Ты вечно не закрываешь окно!" , "Ты меня обидел!" "Ты делаешь мне больно, пойми"! "Ты всегда.. ты никогда... ты вечно... ты специально.. ты не думаешь.. ты не понимаешь...ты не позвонил... ты эгоист... ты всегда думаешь только о себе..."
Эти высказывания с почти библейскими масштабами времени и преступлений (всегда, никогда, вечно) являются КОНФЛИКТОГЕНАМИ.
Конфликтоген - часть словесной конструкции, вызывающая у собеседника желание нападать в ответ, защищаться, делать что угодно, ТОЛЬКО БЫ НЕ СЛЫШАТЬ ОБВИНЕНИЙ. А значит, не слышать ни сути высказываний, ни чувств собеседника.
И это нормально. Любители вызывать в партнере чувство вины, знайте, что оборотная сторона этого чувства- всегда агрессия.
Поэтому, если вы хотите, чтобы вас НЕ услышали, продолжайте в том же духе. Применяйте два конфликтогена: так называемые "ты-высказывания" и глобализацию.
"Ты-высказывания" всегда начинаются с местоимения "ты". Читайте примеры выше. Собеседник в этот момент понимает только одно- что его личность как-то определяют и объясняют не в самом лестном ключе. Что говорят о том, что ОН чувствует, что ОН намеревается делать и т д. Это вызывает возмущение- "да откуда ты знаешь, что Я думаю?!"
Глобализация - это применение наречий места и времени, употребление этих слов раздувает обвинение до космических масштабов. Никогда, всегда, везде, вечно, и т д.
Ну и еще один конфликтоген - это назвать вашего партнера. Эгоист. Бабник. Неряха. Дура. Лентяйка. Крайний случай, правда? Есть и более безобидные, которые выводят из себя кажущейся невинностью. Ты такой смешной (не всем нравится быть смешными, особенно мужчинам). Ты толстый. Ты рассеянная.
Как правильно?
Правильно- применять "я-высказывания", локализовать претензию - это значит говорить только ОБ ОДНОМ СЛУЧАЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, не называть собеседника, а называть его поведение.
Пример:
"Я злюсь на тебя, когда ты мне долго не звонишь". (Вместо "Ты вечно забываешь мне позвонить, потому что ты черствый сухарь"). Кстати, долго- это сколько, уточните.
"Мне неприятно, когда ты называешь меня смешным" - "Ты всегда стараешься выставить меня дураком".
"Я мерзну, когда ты не закрываешь окно" - "Ты никогда не закрываешь окно, потому что тебе плевать, что я мерзну".
"Я ревную, когда ты говоришь Светке комплименты" - "Ты бабник и эгоист, и иди нафиг к своей Светке".
"Я заметил, что ты забываешь документы, когда ведешь себя рассеянно" - "Ты рассеяннная и поэтому забываешь документы" -
Понятно?
еще раз: мы говорим ТОЛЬКО о том, ЧТО МЫ ЧУВСТВУЕМ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ДЕЛАЕТ.
Начинается всегда с "я" или "мне" (чувствую то-то и то-то), когда ты "делаешь так-то и так-то".
Это требует хватания себя за рукав, когда вы несетесь на всех парах к тому, чтобы выплеснуть раздражение. Делаем пошагово. Сначала определяем, что именно мы чувствуем: раздражение, гнев, обиду, ревность, злость, опустошение. Потом осознаем, когда мы это чувствуем - тогда, когда партнер совершает какие-то определенные действия.
Потом, продолжая держать себя за рукав, конструируем фразу. "Мне неприятно, когда ты пишешь мне смски с обвинениями". "Мама, мне неприятно, когда ты звонишь мне с проверкой".
Все, бинго.
Теперь мяч у собеседника,партнера, близкого человека. У него есть выбор. Зная о том, что вы чувствуете, когда он делает так-то и так-то, - продолжать это делать или прекратить.
И это будет его выбор и его свобода учитывать или не учитывать ваши чувства.
Об одном могу предупредить. Дайте партнеру или близкому человеку время, чтобы научиться учитывать ваши чувства при его каких-то действиях. Если ваш муж два года на ночь открывал окно и вы на него и с ним за это ругались, а потом перешли к правильному разруливанию ситуации, ему потребуется еще раз 15 открыть окно, услышать от вас "Я мерзну, когда ты открываешь окно, закрой пожалуйста" и все-таки спохватиться, закрыть, а потом, на следующий вечер, ВСПОМНИТЬ, а потом и привыкнуть.
Если же ему позарез нужно продолжать открывать окно "А я задыхаюсь, когда в спальне не проветрено" - то к вашим услугам Его Величество компромисс. Инструмент разруливания конфликтов зрелых пар.
Садитесь и договаривайтесь, как сделать так, чтобы и вы не мерзли, и он не задыхался.
В отношениях не может быть гарантий, но могут быть договоренности.
Ну и далее, более высокий пилотаж коммуникации, подкрепление - "Мне так хорошо, когда в спальне перед сном тепло, как здорово, что ты сегодня так сделал" - поцелуй и искренняя благодарность.
Только пожалуйста, не цепляйтесь к примерам, не спрашивайте, что делать, если он или она "суки несговорчивые", в блоге я не смогу вам дать консультаций. Одно могу сказать, работа с парой- это всегда кропотливый труд, и меня всегда изумляет живучесть любой устойчивой пары и ее бессознательный поиск разных инструментов для сохранения этой устойчивости.
Упражнение, кто захочет.
Напишите мне в коментах конфликтогенную фразу, которую ВЫ обычно говорите партнеру - с "ты-высказыванием", глобализацией и ярлыком. И переделайте ее в правильную, неконфликтогенную, по написанным выше правилам - ты заменяйте на я, говорите о своих чувствах и его действиях, не называйте его.
Я убегаю сейчас, но все буду читать и по возможности отвечу.
АПД. Если вы соберетесь в коментах ябедничать на партнеров "Юля, он меня сукой назвал", - напишите правильный ответ на эту фразу: "Мне не хочется иметь с тобой никакого дела, когда ты называешь меня сукой"
ссылка http://ulitza.livejo...com/355697.html
