Сообщений в теме: 3479

[Arax]

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике льнёт к нему: - Милый, ну пойдём спать! Ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну, котик мой, рыбка, зайчик! Муж, слегка раздражённо: - Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?***- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос. ***Капля никотина убивает лошадьа хомячка разрывает на куски.Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфитамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[Otygman]

Анекдот несколько "педерастичный", но все умирают от смеха. И девушки тоже.Занимаются любовью одна парочка. Тут раздался звонок в дверь - муж пришёл!Жена мечется по своей маленькой квартире: шкафа нет, кровать слишком низко над полом стоит, занавески чересчур короткие. Взяла она, вообщем, баллончик с краской и распылила его на любовника.Он:-Ты что, охуела?-Тихо! Если что, ты - робот!Значит, открыла дверь мужу, он заходит, видит это чудо природы и спрашивает:-Это ещё что?-А, дорогой, это робот! Тебя же не было целый месяц, мне надо было как-то жить! Это последнее изобретение японцев.....Ладно, свалила жена в магазин. Муж ходил-ходил вокруг робота, потом вдруг говорит:-Дай-ка я тебя попробую, робот! Новинка ты наша...Но любовник булки съёжил, не хочется быть ему выебанным, и у мужа ничего не выходит.Вообщем, вытер он пот со лба, и говорит:-Ладно, робот... Сейчас принесу дрель, рассверлю тебе дупло, и тогда всё будет нормально."Робот" (гнусавым голосом):-По-про-буй-те ещё раз! По-про-буй-те ещё раз!

[amorphis]

Международные военные учения. Толпа, журналисты со всего мира, ажиотаж, короче.Спускается на парашюте франц. десантник (ФД).Четко попадает в цель, собирает парашют, вытигивается в струнку. Журналист (Ж): - Ваше имя?ФД: - Жан-Клод!Ж: - звание!ФД: - капрал!Все четко, все клево, любо-дорого посмотретьСпускается американский десантник (АД). Та же самая история. И так еще 15 других десантников.Наконец летит наш, русский (РД). Пьяный в дупель, обоссан-обосран, еле на ногах стоит.Ж: - Имя?РД: - Мммм... Щшщщ.. А. вв (короче несвязно)Ж: - Звание?РД: - щщщщ... жж. нн.. Ж: - НУ ЧТО ТЕБЕ КОМАНДИР СКАЗАЛ?РД: - НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ, УЁБИЩЕ!!!!!!!!

[Jeztyrnak]

Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом.Утешает только то, что почти не помню её лица, а имени не знал вовсе...Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу? Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

[Valkiriya]

Не будите во мне зверя, проснется кролик - заебёт...______________По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.______________- Как добиться расположения девушки?- Сначала добить, а потом расположить.________________Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие._________________- Мужчина, скучаете?- Не настолько...

[Jeztyrnak]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

[onik]

не совсем анекдот, но весело =))

[Бронепоезд]

Виталию Кличко предъявлено обвинение в расизме. Есть видеозаписи на которых он бьет негров.

[Оркестр]

Спонсор Макдональдса - Театр кошек Юрия Куклачева. Попробуйте новый "Happy-Myau"!Промоакция:Купи пять беляшей и собери кошку!

[PsY-SeX]

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

[PsY-SeX]

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошоей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать!Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на своймотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а самапревращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клубпревращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц:— Что с тобой, Золушка?А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает -"двенадцать!" Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой"Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.Потому что двенадцать таблеток "экстази" — это такой нереальный передозчто реально и с реальностью попрощаться!

[Dudu]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].От наших читателейНа иврите: Я очень огорчён что потерял отложенный чек--[Ани мудак мэод ше ибадити чек дахуй]!От себя ещё решил добавить на корейском, может быть не так смешно:Этот господин - парикмахер, подстригавший после полудня волосы чиновнику [Ибунын охуе бёсрачи мори каккын ибальса ё].

[Бронепоезд]

Надпись на дверях Мавзолея: "С пивом Очаково не входить!!!"

[Тотктонада]

Китайская противотанковая рота состоит из 3000 человек. Её задача - разобрать вражеский тан, пока тот не успел выстрелить.Пoймaл cтapый xoxoл зoлoтую pыбку. Pыбкa и гoвopит eму, чeлoвeчecким гoлocoм:- Oтпуcти meня, дiду, я тeбe тpи жeлaния иcпoлню.- Дoбpe, кocтлявa чудoвищa.- Кaкoe твoe пepвoe жeлaниe?- Щoб финны нa Китaй з вiйнoй пiшли.- A втopoe?- Щoб Китaй пoтoм з вiйнoй нa финнoв пiшoв.- A тpeтьe?- A щoб финны знoвa нa Китaй пiшли.- Cлушaй, дeд, a зaчeмтeбe вce этo нaдo?- Тaк уce ж чpэз мocкaлeй!Ползут себе альпинисты на Эвеpест. Пpоползли 2/3 остановились отдохнуть ну там уже веpшину видно, холод ужасный. Отдохнули поползли дальше до самой веpшины, смотpят там меpс 600 стоит и в нем 4 братка сидят замеpзающие потихоньку. Они им и говоpят- Мужики, ну ладно у нас хобби по гоpам лазить, но вы-то что здесь делаете да еще и меpс 600 с собой пpипеpли- Да Бог с ним тем меpсом но вот плохо пpидется тому кто нам тут стpелку набил.

[Otygman]

Ещё вариант :-)

Ползут себе альпинисты на Эвеpест. Пpоползли 2/3 остановились отдохнуть ну там уже веpшину видно, холод ужасный. Отдохнули поползли дальше до самой веpшины, смотpят

...а на ней какой-то мужик стоит. Один из альпинистов: -Ты кто?? Мужик (целясь ногой по еблу): -Я - Западло!