Сообщений в теме: 3479

[Otygman]

Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина". Вторая: "У меня, так секс-мопед." Первая: "?" Вторая: "Два такта и впрыск."**********Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то? **********- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало.

[Arax]

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!! *** Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! *** Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - Гы-гы-гы, х@ясе! *** Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда... С наркозом скучно...

[_Ф_Е_Н_]

интересное наблюдение:П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужамИ- вода по асфальту рекойВ-едь неясно прохожим в этот день непогожийО-т чего я весёлый такой!!!

[zapretnyii_plod]

2onik, выкладывай всё.

[onik]

Хроники Диверсионного подразделения (с рисунками) http://saratoff.h12....ices/divers.htm http://saratoff.h12....ces/divers2.htm Серьезным людям не читать - лопните с непривычки. =)) 2zapretnyii_plod На данный момент это всё. Про них. Приду домой - выложу еще пару фишек.

Сообщение отредактировал onik: 17 ноября 2005 - 14:28

[aLEKSS]

женский дневник:1.истерика2.шоппингсорри если было

[Тотктонада]

Жила была девушка, и пpоизошла с ней непpиятность, застpелили ее.Долго вpачи бились над ее жизнью, выжила. Долго жила, были у нее дочь и сын.Однажды дочь подходит к ней со слезами на глазах и говоpит:"Мама , я пошла в туалет и у меня пуля вывалилась... "Hу мама ее успокоила, говоpит: "ничего, такое может быть и т. д. "В дpугой день подходит сын:"Мама.. "Мама :"Знаю, знаю, ты пошел в туалет и у тебя пуля... "Сын:"Hет, я вздpочн&л и бабушку застpелил..." Пpиехала в Москву на Яpославский семья из деpевни. Отпpавили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист:- Тебя что, тpахнуть?Ребенок смутился, пошла к маме спpашивать:- Мам, что такое "тpахнуть"? Меня таксист спpосил.- Это... подвезти, одним словом.Опять пошла ловить такси. Hовый мотоp подъезжает. Дочь:- Тpахните нас, пожалуйста.- ??? Hас, это кого?- Меня, маму, бабушку и Шаpика...- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шаpик тpахает!Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...Думеp, наблюдая каpтину:- Рулез! 8-й уpовень!

[Arax]

- Я слива лиловая, спелая, садовая - Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать. *** Мало того, что сегодня понедельник, так он ещё и после выходных! *** В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»

[onik]

Супергемер прошел в очередной раз Дум... Откинулся на спинку кресла, а тут разверзается пол и оттуда Дьявол. -Совсем ты, говорит, меня не уважаешь! Ну так я тебя НАУЧУ уважению! Сейчас же тебя в ад забираю! Проси любые три вещи и пойдем!Задумался геймер надолго... Секунд на 5 и отвечает... -IDDQD, IDKFA ... а третьего не надо, пошли..- Я слива лиловая, спелая, садовая- Я абрикос, на юге рос- А я маракуйя - сестра фейхуа...

[zoolander]

Д: Скажите, а у вас до меня кто-нибудь был?П: Да че ты такое говоришь, у меня еще и тебя не было (с) КВН.

[Satisfaction]

-Доктор у меня пи%да воняет!-А мыть не пробывали?-Пробывала, через месяц опять завоняла...

[Arax]

Объявление:"Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!" ***Полез винипух на дерево за мёдом. вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю. лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок: -вини, вини! что с тобой? -пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. гляди, свинья гребанная, как медведь могучий погибает!!!***Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. ***Сынок, выпей со мной. - Ну, пап. - Но я же с тобой уроки делал!

[Elizondo]

"Ну что, Хорхе, текила выпита, карты надоели, жены на работе... a не долбануться ли нам в очко? - А ты случайно не пид@р@с, Рауль?"

[Elizondo]

- What does a blonde call a blowjob in a Honda? - Her Civic duty. баян, но мож кто не читал:Монолог программиста у туалете Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить. - Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею... - А мы и не будем! - Мама, я еду домой - что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!- Вы ебётесь? - Да, конечно. - Съебитесь, пожалуйста... время сдвинули в апреле вот придумали хитро... раньше хуй вставал в постели а теперь встает в метро… ;))))Приходит мужик к хирургу говорит кастрировать меня надо! Доктор да без проблем! Кастрировали мужика, приходит он после операциии доктор его спрашивает а нахрен вам эта операция нужна была?? Да понимаете я на еврейки женюсь! Доктор отвечает! ААА... Так вам обрезание нужно было сделать!! Он отвечает! /А я как сказал?/

[Бронепоезд]

В цирке:- Смертельный номер: баба без сисек, но с огромным хуем!!!!!!