Сообщений в теме: 154933

[Тайра Киемори]

Проверь щиток. Если действительно отключено - ясно что источник за щитком. Просмотри провода, мож изоляция там сгнила. В электротехнике только две неисправности: контакт, где его не должно быть и его отсутствие, там, где он нужен. Внимательно просмотри провода. И что значит фонит? бьет что ли?

[_Autumn_]

Осень, в электричестве разбираешься? )

:))))
Ну хоть в чём-то я не разбираюсь просто ну никак. :)))
Я до сих пор так и не поняла откуда свет в лампочке берётся. :)))))

[Цапля]

проводку всю поменяли. все новое. вдруг ни с того, ни с сего стало такое. когда кухню поставили. выключали щиток. бля все равно ток по стене сегодня будем проверять соседей. вдруг пидоры воруют ток

[Тайра Киемори]

проводку всю поменяли. все новое. вдруг ни с того, ни с сего стало такое. когда кухню поставили. выключали щиток. бля все равно ток по стене
сегодня будем проверять соседей. вдруг пидоры воруют ток

Шнур отдыхает:
Выборы выборы
депутаты пидоры
Наверно тоже ток воруют))

Цапля, то, что проводку поменяли, - я понял. Но если проводка скрытая и где то нет изоляции, ток может уходить. Особенно если замазали проводку недавно и есть высокая влажность. А вот то, что от бытовых приборов бьёт при выключенном щитке - щиток проверь и заземление, если есть. На заземление может, кто-то фазу бросить, грубо говоря. Тогда при отключенном щите заземленный корпус может иметь напряжение. Вообще тестер возьми и проверь, где есть напряжение. Такая хрень иногда в виде отвертки с лампочкой. Приложишь и если есть напряжение - лампочка загорается.

[Цапля]

вообще все провода была отклюены. земля, фаза, ноль все было отключено и бьется

[Langis]

вообще все провода была отклюены. земля, фаза, ноль все было отключено и бьется

Срочно проверяй соседей! Если всё отключено, а у тебя бьется, значит кто то подключен к тебе!

[Леди_Инкогнито]

а в твоих сообщениях
ничего кроме истерик, обид на мужиков и защемления не видно, если что.

-да, нет ничего такого. Есть борьба между тем, что есть и тем, что было бы, будь всё по-другому. И эта не совсем удовлетворенность меня раздражает. Отсюда и такие посты.

[Тада буду Парашей]

очень, епт смешно(((
я не знаю, что делать. закончили ремонт, поставили кухню...и стена фонит электричеством и техника бьется током при выключенном щитке. пиздец.

заземление делайте

[Тайра Киемори]

очень, епт смешно(((
я не знаю, что делать. закончили ремонт, поставили кухню...и стена фонит электричеством и техника бьется током при выключенном щитке. пиздец.

заземление делайте

Заземлять то что стенку? Приборы судя по тому что пишет Цапля заземлены, но землю она отключала. Я бы еще раз все проверил. Чудес на свете не бывает. Что то забыли отключить.

[AnyTime]

Цап, а у тебя до стены штукатурку срезали или тупо ровняли стену по старой штукатурке? Это важный момент.

[Леди_Инкогнито]

Улыбнуло) Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух иподжигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции))

Сообщение отредактировал Леди_Инкогнито: 08 июня 2012 - 17:31

[Леди_Инкогнито]

Клиент (К) обращается в Сбербанк снять крупную сумму денег в конце месяца, подходит к контролеру (Р) К: здравствуйте, мне необходимо снять N-ую сумму денег Р: здравствуйте, конечно, а для чего? К: поеду отдыхать, деньги нужны Р: возьмите дорожные чеки К: я по России поеду Р: возьмите расчетные чеки К: я может через месяц, а может через три месяца поеду Р: возьмите сбер сертификаты К: не хочу с бумажками бегать Р: откройте пластиковую карту К: мне сыну надо дать на отдых, мы в разные места едем Р: откройте дополнительную карту К: мне жене надо подарок перед отъездом купить Р: лучший подарок женщине- золотая монета! К: мне проститутку надо снять, в конце концов Р: ПРОЙДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА В 9-Е ОКНО. )))))))))))))))))))))))))) Вот жлобы-то они там.. Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, в короткой юбочке. Доллар: -Давай ее закадрим, познакомимся, замутим. - Ты что, обалдел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепим!

Сообщение отредактировал Леди_Инкогнито: 08 июня 2012 - 17:56

[Тайра Киемори]

Мда.. Интересно уволили моего предшественника. Дело было в Уренгое. Чувак допился до белой горячки, залез под кровать и оттуда позвонил президенту компании сообщив, что на крыше соседнего здания засели снайперы, которых нанял его непосредственный начальник. Интересно что: 1. Это чистая правда 2. С президентом его соединили. Что в общем редкость. 3. Президент ахуев от услышанного позвонил начальнику службы безопасности и парня из под кровати доставала именно эта служба. Эти же ребята и вызвали скорую.

[Леди_Инкогнито]

Мда..

еще одно доказательство, что всё в жизни бывает))

Корпоративный дух
В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Сообщение отредактировал Леди_Инкогнито: 08 июня 2012 - 18:05

[Леди_Инкогнито]

Блин, помните про дохлую лошадь в Отношаловке (типа если лошадь сдохла-надо девушку бросать).
Так не все так просто. Вот еще как можно)))

Байка про дохлую лошадь

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.


1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя